伤害-第9部分

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　　我再也忍不住了，一切我所担心的东西忽然间无影无踪，好像那些东西都不存在了。我不知从什么地方涌上一股勇气，我第一次开始还手。我把她狠狠一推，她没站稳，我想她没想到我会反抗。在我一推之下，她仰面倒回到了床上。我跟着就扑了上去。我骑在她身上，一只手掐住她的脖子，一边对她大声吼了起来，〃你怎么这样对我？你为什么？我欠你什么了？你为什么要这样对我？为什么要打我？〃
　　我感觉自己快要发疯了，我一只手掐着她，另一手就扯着她的头发。我拼命地扯，我的头脑一片混乱，我好像听到了她的喊叫，但什么也听不清楚。我对着她这么大喊大叫，一股发泄的感觉完全控制着我，我觉得我会这么喊上整整一夜。
　　可是，突然间，我停住了。我松开了扯住她头发的手，掐住她脖子的手也松开了。我呆呆地看着她。她在我两腿间躺着，目光也充满着惊骇。可是，在我松开手的瞬间，她的目光又立刻变得凶狠起来。我又感到了那种我熟悉的恐惧。我一直就是在这种恐惧中被她控制着。她忽然说：〃下去！〃
　　我一阵颤抖，从她身上下来了。
　　她坐起来，飞快地给了我两个耳光。
　　〃敢造反哪！〃她说，〃你是不是不想活了？！〃
　　她跟着从床上下来。我不知道她从什么地方拿出一根木条，对着我劈头盖脸地打了下去，一边打一边恶狠狠地骂，我根本不知道她骂些什么；我抱着头，对雨点般打下来的木条没有躲避。我又怕得要命，我让她打，我感觉我的背上流下来一股液体，我没去想究竟是什么。我想，今天就让她打个够吧，只要她不去告发我。
　　不管从哪个角度来看，我都应该尽快结束和那个女人的事情。可我还是怕，我知道她对我决不会罢手。而且，我已经承认过，她对我的虐待也几乎使我产生了一种和疾病差不多的兴奋性受虐症状。虐待和受虐，谁能够真正分清哪一种更使人无法摆脱呢？在女人虐待我的时候，我慢慢感觉到不正常的兴奋；在我一个人的时候，我恨极了这种兴奋。而且，我对我居然会兴奋感到害怕不已。我不敢告诉任何人。我想过告诉小军，可我一点都预测不到他会有一个什么样的反应。他怎么对一切都无所谓呢？至于李晨，就更不能说了，他竟然把我和小芸的事（其实什么事也没有）告诉了爸爸，如果他知道了这件事，肯定就会告诉学校了。
　　在这件事的漩涡中，我感到我惟一学会的就是撒谎。
　　我不知道我那时因为不想去那女人那里买瓜子而对小军和李晨说我要上厕所之类的话算不算我的第一个谎言。可我知道，我现在必须经常不断地撒谎。或许，我对所有人的隐瞒就其本身来说，就是一种撒谎。我现在还得继续下去。我欺骗了所有的人，这种感觉使我特别难受，可我一点办法也没有。我不仅对小军他们说谎，还得对爸爸说谎，对老师说谎。另外，我还得对那个女人说谎。我对她说谎是因为我害怕她打我。我自己不知道为什么，当她偶然问我一些事情的时候，我一点都不想和她说实话，我总是对她撒谎，好像从撒谎中我得到了一些补偿的乐趣一样。而且，我还觉得说谎比说实话要容易得多。不仅如此，我还觉得（不管多么可笑）我或许能通过说谎来逃脱女人对我的抽打。尽管在事实上，我从来就没有逃脱过。在她越来越凶的抽打中，一种我有可能会在哪一天被她打死的念头也开始萦绕到我的大脑中来了。我不记得这个念头是哪天到我脑中来的，但它的确来了，我的恐惧感也变得更加厉害。可我还是要对她撒谎。我不知道我为什么不对她说实话，我就是不想。我既觉得欺骗对她是种她不知道的报复，我还更加可笑地觉得谎话好像更有效果，会使她不那么厉害地打我。至少，她不会把我真的打死。
　　我觉得我只会对一个人不撒谎，那个人就是小芸。
　　我不知道我为什么会有这样的念头，可我是真的产生了。我想，如果小芸问我，我肯定会把所有的事都告诉她。可我知道，她不会问我，永远永远不会。因为我已经失去了告诉她的机会。她不是问过我吗？那次我为什么不说呢？是因为那时候我还没有受够那女人的虐待吗？我自己也说不清楚。可是在我突然发现自己已经慢慢习惯撒谎后，我产生了这样的念头：我必须对一个人说实话。我想把我经历的事情完完全全地告诉一个人。我已经受不了了。我不知道这样的日子还要持续多久，到哪天才是尽头。在我恐惧的内心深处，我开始真的相信，女人如果在哪天凶狠到极处了，会真的把我打死的。这个念头把我折磨得筋疲力尽。
　　在那次小安和我说过话以后，我就发觉我有一种要对小芸说实话的冲动。当我意识到时，我才又一次非常非常强烈地发觉，我已经很久没和小芸说过话了。在小安对我说过话后，我重新注意到了小芸。我吃惊地发现她也变了很多。
　　首先，她好像没有以前那样爱笑了。我还记得以前，她的嘴角总有一种微微的不出声的笑，这种笑对我而言是多么的具有吸引力啊。那次在公共汽车上，她和我站在一起，她的嘴角始终就有这种微微的不出声的笑。每次我想起那个时候，心里就涌出一股又难过又辛酸的滋味。我知道，她永远永远都不会对我那样笑了。
　　她的脸色现在显得非常苍白。小安说我捉弄了她，使她变成这个样子的。如果真是那样，我几乎可以断定她是喜欢我的。可我现在宁愿她不喜欢我。我现在是多么的虚伪，多么的下流。我想让她知道我现在是多么的虚伪，多么的下流。
　　记得有一天，我仍然在座位上发呆。大概是要上课了，小芸忽然从教室门外走了进来。我正好望着教室的门外，她的眼神和我碰到了一起。她在门外呆了几秒。在这几秒钟的时刻，她定定地望着我，眼睛里是没办法描述的伤感。这种眼神在今天来看称不上深刻，可在当时却有惊心动魄的效果。我觉得只有我才有那样的伤感，而这伤感是别人无法洞察的。如果说我以前也看到过她眼睛里有这样的眼神，也肯定是没留意的，可那天我一下子明白了：这种伤感是巨大的，是没有声音的，也是只能由一个人去默默承受的。我没有挪开眼睛，我也看着她。只有那么几秒，可我在这几秒钟里完全知道了里面的含意：
　　她被我伤害了。
　　小安跟在她的后面，她发现了我们在对视，她很不耐烦地推了推小芸，同时非常非常轻蔑地看了看我。小芸在她一推之下，向自己的座位走去了。我真的忍不住想哭，就想要小芸在放学后等我，我把一切一切都告诉她。
　　第二节课的下课铃响过之后，我看着同学们三三两两地走出教室。我还是坐在座位上。我已经习惯了，每天早上一到教室，就坐在位子上，上课下课都这样，除了上厕所。小军和李晨已经不来找我了。他们觉得我怪，可是我又什么都不肯说。两个人也就不来和我说什么了。所有的老师都觉得我变了个人，可谁问我我也是什么都不说。
　　这天，我仍是呆在座位上，班主任忽然走了过来。他只站在门外，对我扬扬手，看着我说：〃罗刚你来一下。〃
　　我仍在出神，想着那些让我痛苦的事。班主任的话让我冷不防吓了一跳。
　　我呆呆地站起来，说：〃什么事？〃
　　〃你到我办公室来一下，〃班主任说，〃你爸爸来了。〃

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　　我吃了一惊，爸爸来了？我无论如何都想不到爸爸会到学校来。
　　但是爸爸来了。他在班主任的办公室。当我们进去的时候，他站了起来。
　　看着爸爸，我心里觉得特别难过。我每天回家都晚，在开始的时候，他问过我，但我粗声粗气地撒了个谎，要他以后别再问我。爸爸果然不再问我了。自从妈妈去世以后，爸爸就喜欢上了喝酒。他总是喝得酩酊大醉，每天吃完晚饭，他就要出去，等他回来的时候，即使我睡着了，也好像能闻得到屋子里的酒味。
　　我一点不了解爸爸，我也一点不了解妈妈。妈妈死的时候我才八岁，现在都快不记得她是什么样子了。家里只有她的照片，但不知道从什么时候开始，爸爸就把挂在墙上的那张妈妈的照片取了下来。我不知道爸爸到底关不关心我，他总是把每天的晚饭做得很好，他也从不让我做任何家里的事，但他也不问我的学习成绩。每当我考得不好，我总是害怕回家后会被爸爸骂一顿，可他没有，他从来就没骂过我，尽管在看我的成绩单时，他的脸色很不好，可没多久就会平静下来。他总是会慢慢抽烟，然后说：〃下次要考好。〃这时候，我会很难过，恨不得自己是全班第一名。可我从来就没考过第一。这次段考，我只考了第二十九名。我真的已经很用力了，可还是第二十九。自从那件事出了以后，我知道到期末考试的时候，我没有一门功课能够及格。我现在已经垮了，完完全全地垮了。
　　我不知道爸爸为什么会忽然到学校来。
　　我和班主任走进办公室的时候，爸爸从他坐的椅子上站了起来。
　　〃罗刚最近这段时间表现得非常反常，〃班主任说，〃是不是家里有了什么事？〃
　　爸爸说他也觉得我表现得非常反常，可是家里没出什么事，因此想到学校来了解了解情况。这时办公室又进来几个老师，他们中有的是我的任课老师。当他们知道是我爸爸到学校来了解我的情况之时，都说〃罗刚肯定是出了什么事〃。他们在对爸爸说这句话的时候，好像我根本就没在场一样，要不然，就是觉得我还太小，什么话都可以当着我的面说，一点也不担心这些话会对我产生什么影响。
　　不知为什么，我在突然间觉得自己变成了一个局外人，我惊奇地看着周围的这些大人对我议论纷纷，可我一句话