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史上第一混乱(精校版)-第222部分
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仍然像个健康的少女。卸去军装的花木兰依旧带着沁人心脾的爽利，宽大的男式衬衫一穿，别有一番风情。
花木兰换好衣服。轻车熟路地往沙发上一蹲。我满头黑线道：“花姐，你也有痔疮？”
“痔疮？”花木兰随口问道。
“十男九，你……哦，你是女的。”我说，“我老忘。”
谁知这句话好象戳中了花木兰的痛处，她轻轻叹息了一声，道：“你这儿哪儿能洗澡？”
我把她领到卫生间。我先在浴缸里放着水，然后教她怎么用喷头。我探身给她取沐浴露的工夫，花木兰抄起一根牙刷敲着墙壁问：“这里面能储存多少水？”
我说：“你就放心用吧，洗秃鲁皮都不带停的。”
我把沐浴液和洗发水都摆在她眼前，告诉她用法，说：“你先洗吧，一会儿我带你四处看看。刘老六跟你说了吧？我这其实不是什么仙界。”
花木兰点头道：“我都知道，要是仙界我还不来呢——对面屋里那个胖子没病吧，怎么自言自语的？”
我说：“有病那个不在，一会儿给你介绍胖子。”
我刚出洗手间的门，里面就传来了身体浸入浴池的声音——门都没插！木兰姐姐男人作风太强悍了。
我走到秦始皇门口跟他说：“嬴哥，这段时间先别去厕所啊。”我怕他看到不该看的遭受打击，花英雄对中国的第一任皇帝好象殊乏敬意。
我在楼下待了没10分钟，楼梯口处木兰探出满头是泡泡的脑袋，说：“小强，怎么没水了？”
“啊，不会吧？”我边往楼上走边说，忽然站在原地问花木兰，“你穿着衣服呢吧？”
花木兰往出一探身子，原来已经穿戴整齐，只是头发上全是泡沫。我长出了一口气，跟着她走到卫生间。我以为是她不会用热水器，结果一看才发现：妈的，居然停水了！
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太给21世纪抹黑了！刚刚才吹的牛，关键时刻掉链子。
花木兰捋着黏乎乎的头发说：“这怎么办？”
我只好提起水桶说：“你蹲下，我帮你冲。”
花木兰蹲在浴缸旁边，边让我帮她冲洗头发边说：“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗？”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。
木兰边说边揉弄着头发，脖颈处一片白腻。我打岔道：“花姐，当年在军队里你洗澡什么的都方便吗？”
花木兰道：“嗨，当兵的时候天天跋涉累得要死，都是偷个空找个没人的地方擦一把了事。后来当了先锋官，一个人一顶帐篷，这才好点。那日子口每天就是惦记着跟人拼命，谁有工夫在乎身上脏不脏？”
我一愣，一个女孩子，在戎马倥偬的岁月里，不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀，还得提防战友识破自己的性别。做披着羊皮的狼难，做披着狼皮的羊更难呐。
花木兰抬眼看着我，问：“你怎么不倒了？”
原来我一呆手上的活也停了，我急忙继续帮她浇头发，说：“我就是挺感慨的，咱俩经历差不多——”
花木兰诧异地看了我一眼，不管不顾地站起身来：“你也是女的？”还不等我说话，伸手在我胸口重重摸了一把，然后喃喃道，“比我还平，怎么裹的？”
我拿开她的手，郁闷地说：“我是如假包换的爷们！”
“那怎么说……”
我低着头道：“小学时候文艺汇演，我们班男生比女生多俩，队伍排不齐，我那会儿头发长，到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了，反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”
花木兰呵呵一笑：“那你也算为集体立功了。”
“是，最后老师还特意给我开的批斗会。”
“批斗？你不是小功臣吗？”
“……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”
“怎么回事？”
“外校的女同学想上厕所不认识路，我给当向导来着。”
“那怎么了，你不是在帮助别人吗？”
我感慨良深道：“千不该万不该，我不该跟着进去了……”
木兰不愧是军人出身，神经比较大条，问：“你进去干吗？”
“从来没进去过，好奇。”我追忆往事，款款道，“其实一开始我也没想进去，可是那个外校的女同学她说一个人不习惯，非要我陪着她。”
木兰想了想道：“哦对，你当时也是女孩儿打扮。那后来怎么被人识破了？你……不会是站着尿的吧？”
我抓着头发痛苦地回忆：“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子，主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢……”
木兰愣了一下，哈哈大笑起来，她随手抓过毛巾擦着头发，拍着我肩膀说：“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”
我小声嘀咕：“那是你没见我们家包子。”
“什么，谁是包子？”
我苦着脸道：“我没过门的媳妇。”
木兰忙问：“是不是让你带路那个小女孩？我看她除了你也不能嫁别人了。”
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一句话惊醒梦中人，我摸着下巴想：是呀，当初那女孩儿长得多水灵，怎么就忘了联系了呢——看来还是古代好，一个女人被男人沾衣捋袖之后不自杀就得嫁给这男的。我要是生在那个时代，每天抡着王八拳在街上逛两圈，哪个月不收几百老婆？
我笑眯眯地说：“花姐，照你这么说你洗澡的时候都被我看了，是不是只能嫁给我了？”
花木兰一点也不生气，风趣道：“不先把进男厕所的毛病改了我还不能嫁人。”她问我，“你是不是快成亲了？”
我正色道：“对了，正好跟你说这事，我们那口子回来你就跟她说是我表姐，特意从外地赶来参加我们婚礼的。她什么也不知道……”我把包子的情况跟她一说，花木兰点头道：“行，那你以后就叫我姐吧。”
我们来到楼下，花木兰往沙发上盘腿一坐，用手抖着湿漉漉的头发。我问她：“姐，这一年有什么打算？”
花木兰滞了一滞，莫名地感伤道：“打了这么多年仗，几乎忘了自己是谁，现在，我想做一回女人。”花木兰见我眼神异样，随即翘起一条腿，把胳膊肘支在上面，爷们气十足，自嘲地笑道：“呵，是不是很难？”
我连忙说：“你其实很漂亮，绝对算得上美女！”
花木兰把手一挥：“切，你见过这么黑的美女吗？”
原来她对自己的肤色没有自信。说实在的，她是比那些都市白领皮肤颜色深了一些，但配上她干练豪爽的军人作风，就显出一种格外的成熟和野性美，比那些标榜个性、无病呻吟的野丫头高出不止一个档次。
通过闲聊我才知道，花木兰从军12年，回家不久之后就病逝了，大概是打仗的时候就染上了很严重的胃病。所以等于是她刚从战场上下来就离开了人世，只留下了一个千古美名和给花家的世代荣耀，根本没来得及享受这一切，所谓“当窗理云鬓，对镜贴花黄”只是后代诗人的一种美好想象而已，更别说嫁人什么的了。所以，木兰才有了这么一个愿望：做一回女人。
问题是做女人咱不专业呀。如果李师师要在的话或许还能帮上一点忙，打扮、礼仪、这些都是她的强项。
我只能安慰她说：“放心吧，别说你本来就是女的，就算你是男的，我也能让你做一回女人。”
第四章 不爱红装爱武装
正说话间，项羽从外面一推门进来了，他见沙发上坐着一人，微微点了点头，便往楼上走去。
我急忙给花木兰介绍：“这位是项羽，刚才楼上的胖子是秦始皇。”
花木兰站起身，有点吃惊地说：“楚霸王呀？”看得出，身为武将，花木兰对项羽好奇心更浓一点。
项羽听我这么介绍，重新打量了一眼花木兰，问我：“来新客户了？”说着也不多问，直奔楼梯走去。
我眼睛一亮，猛地拉住项羽——
脑海里一刹那的想法把我自己也吓了一跳：花木兰想做一回女人，别的咱帮不上，是不是能把项羽介绍给她当男朋友呢？没听说么，恋爱中的女人最美，巾帼英雄配西楚霸王，怎么看怎么都是珠联璧合的一对呀。反正虞姬也没影儿了，花木兰哪点也不比张冰差啊。
是的，我承认我这想法有点不着调，来的要是穆桂英梁红玉咱就什么也不说了，我还没卑劣到给英雄的老婆拉皮条的地步，再说那属于破坏军婚，是犯法行为——可花木兰不是独身吗？
我拉住项羽，着重给他介绍：“羽哥，这是花木兰，代父从军12年，忠孝两全，可是位好姑娘啊！”
项羽哦了一声，问花木兰：“军人啊？”
我忙道：“何止，这是咱中国属一属二的女将军！”平阳公主、杨家的媳妇们、红玉姐姐别怪我这么说，为了木兰的幸福，你们就先暂居二线吧……
花木兰微微有些不自在，谦虚道：“哪是什么将军，当过几年先锋而已。”
项羽忍不住问道：“你们是什么朝代，怎么靠女人打仗？”
花木兰这下可不乐意了，皱眉道：“女人怎么了？我身经大小数百战，也没说被人家围得铁桶似的！”
项羽脸上一沉，这话对他确实有点毒了，可见木兰终究是继承了中国女性吵架时牙尖嘴利点人死穴的光荣传统。要不是因为她是女的，项羽大概早就动手了。最后他沉声道：“别让我在战场上遇见你！”
“遇见又能怎么着？”花木兰不甘示弱地说，“柔然（即花MM的敌人）的骑兵比刘邦的汉军只强不弱。”
这意思很明显，就是说我的敌人比你的敌人要强大得多，可是我赢了你输了，由此推算出：我比你强太多了。
项羽一甩手，哼了一声：“无谓之争，嘴上的功夫！”说着一副好男不跟女斗的架势就要走开。花木兰鄙夷道：“不服试试�
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