红杏回忆录-第119部分

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　　　　而另外那些人，通通是我的红颜知己。

　　　　其实，我在生活中的朋友也极多。小区的保安，几乎都跟我认识，我出入几乎从不示卡，到门口叫一声“芝麻开门”，自然有人给我开门。

　　　　而因为我从事的是二手生意，所以我结交了很多三教九流的人，但是他们，绝对是老实又义气之人。

　　　　所以，不要惹我小锶，我的保镖多得很哪。

　　　　昨晚，我才刚刚有朋友请吃饭，卡拉ok完。

　　　　难得的是，今晚如此清静。

　　　　听着那cd中轻轻柔柔，而又透着哀怨的音乐，我感觉特别宁静。没有了网上那种纷争，没有人来妒忌我，攻击我，我充分享受着，一个人的时光。

　　　　我欣赏哀怨，因为平时生活缺少这样的元素。我填的词，大多极悲，有人曾觉得我是不是一个很忧郁的人，殊不知是刚刚相反，我天生热情开朗，这只是我的感情调节而已。这是我老公分析的，呵呵。

　　　　现在，我一个人在家里，我可以随意，干什么就干什么，甚至可以脱光衣服，在家中走来走去，因为没有人会看到。

　　　　可以这么自由，多好。

　　　　享受一个人的时光，享受孤独。

　　　　后记：或许，情到深处往往孤独，写这文章的时候，我还是一个他人妇，现在，我孤独了这么多年，而深深的明白到，任何时候，你只能靠自己，所以，孤独教人成长。

　　　　写这些文章的时候，她还是人妇，但现在她一个人了，她也是不怕孤独，且享受得很。

　　　　她觉得，一切只能顺其自然。

　　　　写这篇文章的时候，她还是prisley的妻子，或许婚姻是围城，进了之后就特别渴望自由，红杏本来也曾经想过一辈子独身的，遇上大卫之后，她才有了结婚的动力。

　　　　但其实红杏心里，也住着一个人的，虽然这种不叫爱情。

　　　　千里却是她不能忘怀的人。

　　　　再听《蓝色伞下等》

　　　　那人今天晚上，本来说问上网的事，可是忽然又怕了，怕我网友多，这是我知道的，于是他又改口说干脆不问了。哼，我气死，本来很多姐姐们，都为我抱打不平了，谁知道我这样一说，他说更不理了，我一气之下，饭随便扒了几口，进房间去了。

　　　　为怕闷，我把《金庸全集》拿进去，同时扭开收音机，让音符在午夜里静静流动，我一边欣赏着刀光剑影，一边听着动听的音乐。

　　　　却忽然，熟悉的声音响起，“这夜半窗前……”，《蓝色伞下等》！，这首我钟爱的歌，我的脑中，马上飘过千里，唉，这是我和他的秘密，我们的“蓝色伞下等”。

　　　　这首歌我一直想下在我的任何一个网站，却可惜百度没有，忽然想，明天再去查别的搜索网站看看，因为，这首歌，亦是我的最爱之一。更因为，这首歌，代表着你，千里。

　　　　忽然间想哭，人，为什么总会在失去时才懂得珍惜？我真想对天许愿，对着夜空许愿，让千里回来吧，如果你回来，我可以放弃一切，甘心跟你一起。真的，我发誓。我不会再伤你的心，千里，你也不用再说，“为什么，我不要，我不要这空头支票”。这是你在《青果》中的留言。

　　　　你也许会叹息，为什么要来生？今生，你说怀着见我一面，你就会挺过来，可是，你最终还是输给了命运，输给了折磨你的病魔。

　　　　天，你为什么总是这么残忍？

　　　　“……谁明了这痴心，曾烙印，共度夜深，极天真有情人……”千里，你应该听过这首歌吧？我知道一定的，你看过我那篇《蓝色伞下等》，你说，谢谢，也许吧。千里，你为什么说得这么淡然，是否你已经知道结局？

　　　　你离开我了吗？为什么我感觉，你并没有离开过我？正如你说的，你永远陪伴在我身边。

　　　　是的，你仍然在我身边，正如你永远在我心中，千里，不要害怕，不要寂寞，我也不要再说寂寞，因为，我知道，你在陪伴着我，时时刻刻，尽管，我们阴阳相隔。

　　　　这首《蓝色伞下等》，她唱得很好听，在全民k歌唱过，发了给大卫，不知道大卫有没有去听。

　　　　她也不打算告诉大卫，关于千里的事，毕竟两人从没真正发生过什么，有的只是朦朦胧胧的情感，红杏想，就算大卫知道了，也不会责怪她的。

　　　　（待续）

第一百五十九回极爱上网（）　
其实，，以前结婚时，prisley怕网友引诱她，不准她上网，海伦郁闷之极，曾写了一篇有点偏激的文章给prisley，prisley看后却很好笑，但终于放她上网了。

　　　　红杏从此深深感受到，原来有时候，文字比说话更有影响力。

　　　　发疯

　　　　再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。

　　　　我曾经写过一首诗，叫《问题女人》，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。

　　　　那一天，他在qq上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的qq上好友太多了，而我总是一边上qq，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的。

　　　　那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到《问题女人》。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他当时清清楚楚地回答，不介意。

　　　　然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州。

　　　　他，就是小虫。

　　　　可是，他说过没有做到，他不准我上网。

　　　　我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！

　　　　答案是，不是的。

　　　　我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了偿。

　　　　于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。

　　　　也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

　　　　所以，我选择边工作边写作。

　　　　可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。

　　　　可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。

　　　　我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。

　　　　网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。

　　　　可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说〃亲爱的〃，那个也说〃我爱你〃？

　　　　可是我在qq上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。

　　　　可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

　　　　在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

　　　　可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

　　　　我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。

　　　　可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。

　　　　可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。

　　　　我