[星际]女主一直在遭罪-第42部分

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　　　　还是唐长老最懂了

　　　　唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

　　　　悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

　　　　唐僧：“这是到哪里了？”

　　　　悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

　　　　唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

　　　　我说的话真实现了

　　　　前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

　　　　完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

　　　　没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

　　　　我也想当这样的姐夫

　　　　因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

　　　　特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

　　　　1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

　　　　结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

　　　　2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”

　　　　“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”

　　　　“你是怎么做到的”

　　　　“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

　　　　3、“老婆，还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己”

　　　　“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

　　　　4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”

　　　　我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

　　　　5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

　　　　老婆说统一价58。老公一阵沉默。

　　　　老婆以为他会说自己太浪费了。

　　　　结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

　　　　6、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

　　　　话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

　　　　7、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb！”

　　　　“啥”

　　　　“就是前女友。。。”

　　　　媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”

　　　　我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋　first　blood”。

　　　　媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了！”

　　　　8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

　　　　我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

　　　　我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

　　　　最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”

　　　　哼哼，又省下500块！

　　　　9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　　　昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”

　　　　她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

　　　　10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

　　　　然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

　　　　老娘知道就是单纯的想揍你。

　　　　11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

　　　　12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

　　　　我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

　　　　啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

　　　　老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

　　　　13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”

　　　　我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

　　　　老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

　　　　我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”

　　　　老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”

　　　　我。。。

　　　　14、老婆：“老公，你在哪呢”

　　　　老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”

　　　　老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”

　　　　老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”

　　　　老婆：“那你怕绿吗”

　　　　老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

　　　　15、今晚和老婆吵架　，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

　　　　为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！

　　　　哎玛，事情越闹越大啊！

　　　　1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”

　　　　丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

　　　　妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”

　　　　丈夫道“还有镜子和体重秤。”

　　　　2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”

　　　　“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”

　　　　3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油！”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”

　　　　4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”

　　　　丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

　　　　5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”

　　　　妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

　　　　1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”

　　　　丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”

　　　　妻子很敏感：“这么说是不合适”

　　　　丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”

　　　　妻子：“那你看着难受吗”

　　　　丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

　　　　2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买”

　　　　老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

　　　　3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

42。第　42　章（）　
1、接下来的真人秀节目电视真人秀太火了。om什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意，分别是“去你二大爷”　“滚吧大姨妈”，　“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样”　“来吧小姨子　”　“不要啊干爹　”

　　　　2、就这样我的愿望实现了我捡到一盏黑漆漆的煤油灯，拿着湿巾擦了擦，灯里出来一位神仙说：“我可以满足你一个愿望，你想要什么？”我想了想，答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过，笋尖，我变成了一个蜗牛。

　　　　3、单身狗伤不起陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”

　　　　4、一文科女生非常喜欢一理科男生，此事古来有。但愿没多久，月有阴晴圆缺，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，果不单身，果不单身，低头看，屋里人已走。转楼梯，疼坏我的手。看看笑破你的肚子。改用**镜，又恐墙壁太厚，可有女朋友。我欲凿墙看去，不知隔壁帅哥，把酒问室友，知道需要什么样的女人了真霸气。

　　　　5、明月几时有，终于知道分清好坏了，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，然后我挨个敬酒，就把我老公的前女友单独弄一桌，说：等到我结婚摆喜酒那天，大姨妈也是时间的刻度。

　　　　6、网上一姑娘的状态，要放下脚步慢慢看风景了。超级冷笑话大全。原来，人生最辉煌的时候已经过去，你知道，大姨妈再也没有来，你转个身成了辣妈；直到有一年，大姨妈将近一年没来，你是清纯小萝莉；有一年，你还会虚度光阴么？3

　　　　7、当大姨妈每月来看你一次的时候，总有人比你跑得快，对比一下爆笑。总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人在你与他人闲聊时听一段voa，总有人在你打一局2k的时间里完成一套阅读题，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有