[星际]女主一直在遭罪-第79部分

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　　　　我擦，是我想错了

　　　　昨日傍晚去atm取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

　　　　活该睡不着

　　　　老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

　　　　我已经乘了

　　　　相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”

　　　　男：“30万。”

　　　　女：“你诚实了么？”

　　　　男：“我已经乘十了。”

　　　　我的专业

　　　　朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

　　　　我只能照实回答研究湿地的鸟。

　　　　我擦，真是混大了

　　　　老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！

　　　　懒洋洋为什么顶一坨屎

　　　　朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”

　　　　我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”

　　　　朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！　”

　　　　我呆了：难道你比较多吗？

　　　　医院哪个科室最赚钱

　　　　有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

　　　　有远见的群主

　　　　群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？

　　　　群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

　　　　降落伞和避孕套

　　　　老师：降落伞和避孕套的区别是什么小强：一个保护上头；一个保护下头。老师：60分。小翠：降落伞破了少个人；避孕套破了多个人。老师：100

　　　　追求时尚也有错

　　　　一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

　　　　我姓巴

　　　　a：“姑娘你贵姓？”

　　　　b：“巴。”

　　　　a：“哦，八个的八呀？”

　　　　b：“不是，是巴金的巴。”

　　　　a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！　”

　　　　买对联

　　　　一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

　　　　龅牙

　　　　龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

　　　　我是卧底

　　　　米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

　　　　买鱼的故事

　　　　一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？

　　　　近视

　　　　鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

　　　　高考作文题目

　　　　今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃。。。。”

　　　　‘‘你把我的奶都挤出来了！！’’

　　　　一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！’

　　　　喝酒多了之后

　　　　坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

　　　　他是怎么了

　　　　现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说：受不了出去，mb的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？

　　　　悲剧男

　　　　他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不了。”

　　　　有位奶奶微信给孙子

　　　　你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？。。。。。奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。

　　　　包在我身上

　　　　小梅的包包丢了。

　　　　小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了”

　　　　警察：“放心吧，包在我身上！　”

　　　　小梅：“包在你身上？”

　　　　警察：“是的，包在我身上！　”

　　　　小梅打飞警察：“那你不还我！！！　”

　　　　小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

　　　　去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

　　　　萤火虫为什么不发光

　　　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

　　　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

　　　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！　”

　　　　亚运会

　　　　亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

　　　　看日出

　　　　几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

　　　　美国人和中国人

　　　　美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人：“大哥，你也来点吧。”中国人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

　　　　我这是硬座

　　　　一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！　”　短

　　　　法庭上的趣闻

　　　　在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

　　　　气　疯

　　　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院

　　　　突见驾驶员大笑

　　　　空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？

　　　　只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的

　　　　小松鼠的故事

　　　　敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。

　　　　首长说：“你为什麽叫”？

　　　　小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话。。。。。。。。”

　　　　首长问：“说什麽？”

　　　　小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

　　　　两只狗

　　　　弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。

　　　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀　！”

　　　　爸爸和儿子

　　　　电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

　　　　双胞胎姐妹的无语对话

　　　　双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走”。

　　　　经典语录

　　　　有妞不泡；大逆不道，

　　　　见妞就泡；替天行道。

　　　　胸脯高高；越摸越骚，

　　　　小腰细细；身怀绝技。

　　　　身材小巧；没完没了，

　　　　屁股翘翘；要完还要。

　　　　爆笑的应聘。