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[星际]女主一直在遭罪-第99部分
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它在仰泳
一位很绅士的男士去西餐厅吃饭,忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员,冷冷的问道:‘‘请问他在干什么”;服务员弯腰弓背看了一会儿,尊敬的回答道:“先生,它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭。。。。。。哈哈哈。。。。。。
你别激动
昨晚陪哥们去ktv,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?
妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。
妹妹站起来说:行!
当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。
曾经我和夏天有个约会,暑假!
拖着疲惫的身躯回到家,夏天从屋子里蹦哒出来,笑得特别开心:你回来啦
男人松了松衬衫的领口;一脸厌恶地躲开:你又来干什么,我说过吧,我很讨厌你。。
夏天站在原地,尴尬搓着手:你也有说过喜欢我的。
男人皱眉:别自作多情了,什么时候的事。
夏天笑了笑:嗯。。。曾经,以前,你叫我暑假的时候!
雷锋的精神
本人男,在酒店上夜班,有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭,他妈就骗他说外面有鬼,我就本着雷锋的精神,我恐怖的嗷了一声,你猜怎么滴,他娘俩都哭了
对男女都有好处
前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
不给同学带根回去吗
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上
老师:不吸???叫家长来
我再笑会儿
今天去驾校学车,碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放,別拦我,我再笑会儿。。。。。
比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事
有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么?!有的~我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么~!!!
正烦着呢
放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。
晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!
想在哪儿吃,就在哪儿吃
说是一个老汉赶着一只羊去集市卖,结果没有卖了,工商局就要来收税,老汉不给,就争执起来,老汉很生气。这个时候,羊要争着吃人家旁边的菜,老汉拽了一把栓羊的绳子,开始骂羊:你以为你是工商嘛,还是税务,想在哪儿吃,就在哪儿吃
借钱整容
之前有个朋友借我钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借我钱了。
回家问你老婆去
一个中年男子在买内裤,他拿着一条内裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!
有好消息和坏消息
阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!
当时有多尴尬了
几个损友来我家玩,损友见家里的熊孩子就问:晚上爸爸妈妈都做什么了?他一声不吭的拿来娃娃,然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了!
女友答应明天和我开房
损友喜欢给移动客服说自己的情感故事,一日我借他手机玩,顺手就给他爸的名字改成了10086,晚上他就发短信说:女友答应明天和我开房,好开森啊,然后第二天他就没来上课。
蚂蚁,他,他没有说话
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
你给我一块钱,我就敢舔一舔它
一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了
这个太胖了,不能参军
军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军去,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说:“猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦!”
排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说:“兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦!”
排第三的黑熊心想:我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多,怎么办呢?好心的兔子和猴子来帮他
想办法。
忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!”于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿,把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
还没走进去,军医就说:“这个太胖了,不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
我还没结婚!
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
拖延症和懒的根本区别
坡坡:“你会把买回来的好吃的,放到明天或者后天再吃吗?”
兵兵:“不会,基本上不会过夜。”
坡坡:“你会把收到的快递,放到明天或者后天再吃吗?”
兵兵:“不会,基本秒开。”
坡坡:“那还嚷嚷什么拖延症啊!你这其实是懒!”
偷看电视发现的方法
我小时偷看电视,老爸回来总能发现蛛丝马迹,把我胖揍一顿。
发现的方法有:
1。频道不对,音量不对;
2。电视有余温,坐的地方有余温;
3。屏幕有静电;
4。罩电视机的布摆放不对。。。
掐死,重生
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:“掐死,重生!”
问题就来了
在一个下这大雨的夜晚,一列火车慢慢的停在了火车站的站台旁。展台上只有两个人,那两个人上了列车。列车上只有车长和乘务员两个人,在站台上的人上车后列车缓慢地发动了。在列车行驶到一段山路的时候突然列车缓慢地停了下来,只见前方的轨道被山体滑坡掩埋了。这时问题就来了??“挖掘机技术哪家强,中国山东找蓝翔!”
祝你的男女朋友。。
有一男一女都特别善于骂人。
一天,这对男女为琐事争吵了起来!
女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”
男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”
第九十八章 9。16()
大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!
下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!
振振有词
一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?乞丐大怒,说:难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?
赌性坚强
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。
岂不更快
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
只有一张嘴
一天,三个会说
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