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[综]历练记-第88部分
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去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
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下大雨，大街上。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
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在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是――理发师。
1。 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
――你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2。 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
――我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3。 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
――虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
3。 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
――身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
4。 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何”
――学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
5。 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
――有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
6。 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
――事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
7。 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
――不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8。 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
――权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
90。女神爱养鸟6（）
小笑话大道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师；说每当火车经过时；她的睡床就会摇动。om
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说；“我来看看。”
建筑师到达后；夫人建议他躺在床上；体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下；夫人的丈夫就回来了。他见此情形；便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车；你会相信吗”
顿悟
有些话是真的；却听上去很假；有些话是假的；却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢；女人想引诱这个英国人；她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她；她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐；这我莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧”
顿悟
善解风情的男人是好男人；不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆；点了一份汤；服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开；麦克就嚷嚷起来：“对不起；这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤；他还是说：“对不起；这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头；说：“先生；这道菜是本店最拿手的；深受顾客欢迎；难道您”
“我是说；调羹在哪里呢”
顿悟
有错就改；当然是件好事。但我们常常却改掉正确的；留下错误的；结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内；一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客；那人正在穿一件大衣。
“对不起；请问您是不是皮埃尔先生”
“不；我不是。”那人回答。
“啊；”他舒了一口气；“那我没弄错；我就是他；您穿了他的大衣。”
顿悟
要做到理直气壮；并不是件容易的事情。理直的人；往往低声下气；而理歪的人；却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦；想顺便探望一位老朋友；但却忘了他的住址；于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗速告”
当天；他就收到一份加急回电：“知道。om”
顿悟
当我们终于找到最正确的答案时；却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上；大楼电梯出现故障；服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后；决定徒步走回房间；并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事；以减轻登楼的劳累。
笑话讲了；歌也唱了；好不容易爬到第34层；大家都感觉精疲力竭。
“好吧；彼德；你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长；却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
顿悟
我们痛苦；所以幽默；我们幽默；所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊；连忙把所有的书撤下；全部换上作家的书。作家来到书店后；心里非常高兴；问道：“贵店只售本人的书吗”
“当然不是。”书店老板回答；“别的书销路很好；都卖完了。”
顿悟
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他；又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内；一位老太太走到一个中年人跟前；客气地说：“先生；请帮我在明信片上写上地址好吗”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话；好吗谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后；微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”
“嗯；还有一件小事。”老太太看着明信片说；“帮我在下面再加一句：字迹潦草；敬请原谅。”
顿悟
你若不肯帮忙；人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美；还不如
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！
2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！
3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
我。。。
4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么
我：手机充电线的长度。
5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
1、自从学校取消晚自习之后，就没有看完过。。。
2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那�
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