生活在美利坚的森林游侠-第329部分

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　　　　池塘还有些工作要做，修补海马网之类的事，我就独个儿去做！

　　　　等做完了，天色已黑，我作了个决定——我要整个人投入养海马生意，拼了命去做它！

　　　　我只能这么做！

　　　　我就这么做了！

　　　　那年，不算上开销我们赚了七千万，生意做得太大，我不得不多雇些人手来帮我经营！

　　　　其中之一是“魔人”，当年大学的四分位！

　　　　他不太满意目前在小球队当助理教练的工作，所以我就让他跟大猩猩—起负责疏浚和泄洪的工作！

　　　　我得知高中的大头教练退休了，于是，我就给了他一份工作，连同他那两个也已退休的打手训练员，一起负责船上和米头上的工作！

　　　　没多久，报纸得到风声，派了一名记者来采访我，做一篇类似“乡下脑残出人投地”的报导！

　　　　报导是星期天见报，配了一张我和妈妈和猩猩的合照，标题是：

　　　　“正牌脑残在新奇的海产实验中找到未来！”

　　　　总之，新闻见报之后不久，妈妈说道我们得找个人帮忙她分担部分记账工作，因为，我们赚的钱太多了！

　　　　我的确考虑了好一阵子，然后决定联络棋痴先生，因为他在退休之前就已做生意赚大钱！

　　　　他很高兴我打电话给他，他说道，他会搭下一班飞机赶来！

　　　　棋痴先生来到这几一个星期之后、他说道我们得坐下来好好谈谈！

　　　　“周博，”他说道，“你在这儿做出的成绩实在了不起，但是体的事业已经到了需要正正经经做些财务计划的时候了！”

　　　　我问他什么财务计划？地就说道了这番话：

　　　　“投资啊！多元化啊！听我说道，照我看，下一个会计年度你的利润大约是十亿！

　　　　再下一年会将近三十亿！

　　　　这么高的利润必须做再投资，否则国税局会把你课税课得精光！再投资正是天堂国度的贸易精髓呐！”

　　　　我们就照这样做了！

　　　　棋痴先生负责打点一切！

　　　　我们成立了几个公司，一个是“周博海产公司”，另一个是“猩猩标本公司”，还有一个是“妈妈海马食品有限公司”！

　　　　话说道，三十五亿利润变成了五十亿，又过了一年，八十亿，如此倍数成长，四年之后生意成了年利润上百万的事业！

　　　　如今我们有将近三千名员工，包括“屎壳郎大仙”和“树根”，他们在柔道擂台上的风光岁月过去了，我们安排他俩在仓库搬运柳条箱！

　　　　我用各种法子寻找泰山，但是他消失得无影无踪！

　　　　我们倒是找到了柔道经理人红发，安排他负责公关和广告！

　　　　他听从棋痴先生的建议，居然请了赫本替我们拍电视广告——他们把她打扮成章鱼模样，她跳着舞说道：“尝过猩猩的章鱼才算吃过章鱼！”

　　　　总之，生意做得非常大！

　　　　我们有了一支冷冻卡车车队，还有一支海马、蟹和鱼捞船队！

　　　　我们有自己的包装厂，一栋办公大楼，还大笔投资房地产，例如购物中心和石油及天然气租权！

　　　　我们甚至雇用了摇头之丸，那位天才大学的圣文教师，他因为猥亵同学被炒了鱿鱼，我们让他在妈妈的食品公司当厨师！

　　　　我们还雇用了铁钩上校，我那趟荣誉勋章巡回之旅后，他就被陆战队扫地出铁门！

　　　　棋痴先生让他负责：“隐密活动”！

　　　　妈妈径自找人给我们盖了一栋大房子！

　　　　因为，她说道象我这样一个企业主管不该住棚舍！

　　　　妈妈说道，猩猩可以继续住棚舍，看管池塘！

　　　　如今我天天得穿西装，拎个公事包，活像个律师！

　　　　我一天到晚要开会，听一大堆象小狼人语言似的屁话，人们管我叫“周先生”等等的！神秘小镇市居然还赠我市钥，请我当医院和交响乐团的董事！

　　　　有一天，有几个人跑来接待室，说道要请我竞选天堂国度参议员！

　　　　“你是当然人选，”这家伙说道！

　　　　他穿了一件手工裁制的西装，吸着一根大雪茄！

　　　　章鱼烧手底下的前任英式棒球明星、战争英雄、知名太空人、两位总统的密友——夫复何求？他问！他名叫钱眼先生！

　　　　“听我说道，”我告诉他，

　　　　“我只是个脑残！我对政治一窍不通！”

　　　　“那反而更适合！”钱眼先生说道！

　　　　“听我说道，我们需要像你这样的好人！

　　　　社会中坚份子，我告诉你！社会中坚份子！”

　　　　我不喜欢这点子，就跟我不喜欢旁人替我出那些点子是一样的，因为，旁人的点子往往到头来替我惹祸上身！

　　　　可是，我告诉妈妈之后，她又泪眼汪汪，满脸欣傲，说道她儿子要是成了天堂国度参议员那就圆了她的天大美梦！

　　　　呃，宣布竞选的日子到了！

　　　　钱眼先生和另外那些人在神秘小镇租下了体育馆，把我拖上台，面对那些花五毛钱进场听我说道屁话的观众！

　　　　他们先陆续发表了一番长篇大论，然后轮到我！

　　　　“同胞们，”我开口！钱眼先生和其他人已替我写了一篇演讲稿，待会儿观众还会有人发问！

　　　　电视摄影机在转动，闪光灯迸爆，记者们在笔记本上振笔疾飞！

　　　　我念完了整篇演讲稿，稿子不长，也没什么道理——

　　　　可是，我又懂什么？我只是个脑残！

　　　　我讲完之后，记者席上一位女士站起来，看着她的笔记本！

　　　　“眼前我们正濒临核子危机，”她说道，

　　　　“经济衰败，全世界谴责我们，犯罪弥漫城市，天天有人挨饿，贪婪遍布全国，农民破产，外国人入侵，抢走了我们的工作机会，我们的工会腐化，贫民窟的婴儿生命垂危，税赋不公，校园混乱荒芜，疾病和战争像乌云笼罩我们——有鉴于这一切，周先生，”她问，

　　　　“依你看，什么是最迫在眉睫的问题？”

　　　　全场静得可以听到细针掉落地上！

　　　　“我要大便！”我说道！

　　　　观众疯狂了！人们开始呐喊，欢呼、挥着手！

　　　　从体育馆的后座有人开始唱口号，没多久，整个体育馆都在唱着！

　　　　“我们要大便！我们要大便！我们要大便！”他们吼叫着，

　　　　我妈一直坐在台上我的后面，这时，她过来把我从话筒前面拖开！

　　　　“你该觉得羞惭，”她说道，

　　　　“竟然在公众场合这样说话！”

　　　　“不，不！”钱眼先生说道！

　　　　“很好！群众爱死了！这句话将是我们的竞选口号！”

　　　　“什么话？”妈妈问！她的眼珠缩成豆大！

　　　　“我们要大便！”钱眼先生说道，

　　　　“听听他们的声音！从来没有一个人跟平凡百姓这么亲近！”

　　　　可是妈妈不信这一套！

　　　　“谁听说道过有人用这种竞选口号来着！”她说道，

　　　　“这句话扭俗恶心——况且，它又有啥涵义？”

　　　　“这是一种象征，”钱眼先生说道，

　　　　“想想看，咱们把它印在看板、招牌和汽车贴纸上！

　　　　再做成电视和广播广告！

　　　　这是天才之作啊！就是它！

　　　　我们要大便象征了摆脱政府的迫害——排除这个国家所有的污秽——它代表了焦虑和即将来临的解脱！”

　　　　“什么！”妈妈狐疑地问！“你是不是疯了？”

　　　　“周博，”钱眼先生说道，

　　　　“你就要去华府哆！”

　　　　情况看来似乎是这样！竞选活动进行得相当顺利，“我们要大便”成了盛行一时的口头禅！

　　　　人们在街上，从大巴上、汽车上，叫喊这句话！

　　　　电视评论员和报纸专栏文人花了不少时间跟民众阐释这句话的涵义！

　　　　牧师在讲经坛上高声宣读这句话，孩童在学校唱这句口号！

　　　　情势看来我铁定当选，而且，事实上，我的竞选对手狼狗急跳墙；把他自己的口号改为“我也要大便！”在全州各地到处张贴！

　　　　而后，事情全砸了，跟我担心的情况一模一样！

　　　　“我要大便”这玩意竟然引起了全国性媒体的注意，没多久，总统市“邮报”和财富城“时报”派出调查记者来探究这件事！

　　　　他们问了我许多问题，态度客气又友善，但是，回去之后他们开始挖我的过去经历！

　　　　一天，新闻同时出现在全国各大报纸的头版上！

　　　　“参议员候选人一生浮沉”头条标题这么写！

　　　　首先，他们报导我大学一年级就被退学！

　　　　接着他们挖出杜鹃和我去看电影我被警方拖出戏院的鸟事！

　　　　然后他们登出我在玫瑰花园向圣雄总统露屁股的照片。

　　　　他们四下调查我在肥牛镇跟“恐蛟合唱团”演出的那段经历，引述旁人说道我吸大麻，还提到在天才大学涉及一件“可能的纵火事件”！

　　　　更要命的是——他们竟然调查出我向国会山庄扔勋章被起诉，而且被法官判决送进疯人院观察的事！

　　　　还有，他们非常清楚我柔道的经历，并知道我绰号“憨豆”！

　　　　他们甚至登出我被“杀手”绑成木乃伊的照片！

　　　　最后，他们提到有若干“匿名消息人士”说道我涉及一桩“跟一位知名女星有关的性的丑闻”！

　　　　这下子完了！

　　　　钱眼先生冲进竞选总部，嘶喊：“我们毁了！

　　　　被他们从背后捅了一刀！”之类的屁话！

　　　　但是这米子事结束了！

　　　　我别无选择只能退出竞选，第三天，妈妈和我和棋痴先生坐下来长谈！

　　　　“周博，”棋痴先生说道，“我认为你还是暂避风头的好！”

　　　　我知道他说道得对！

　　　　何况，还有一些事长久以来始终梗在我心里，只不过一直没说道出来！

　　　　养海马生意刚起步的时候，我倒满喜欢这工作，每天天亮即起，到池塘设网，然后收成等等，夜里我和猩猩坐在钓鱼小屋的阳台上映笛子，星