失控的花季-第35部分

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第五十一章　心理疾病（）　
随着中考的紧迫感越来越强，我的强迫症也越来越严重，总有一些悲观厌世的想法，明知道不妥当，但是情不自禁的去想，就象钻了牛角尖一样，比如对亲人、亲戚的冷漠与憎恨越来越严重，觉得自己就象是一个孤儿一样，无依无靠的，想着想着，就会莫明奇妙的大哭一场。最可怕的是这一切，没有人知道，而我自己并没有与谁说，因为我不觉得这样异常，不觉得自虐和自杀是不正常的，反而觉得我心里苦啊，我就要那么想那么做，才能得到解脱似的！

　　　　每天，我仿佛在看书，其实我的神思在神游，甚至不知道自己想什么？就是感觉自己不快乐，好压抑，想寻死……

　　　　总是在想爸爸为什么总打我？妈妈为什么总骂我？哥哥为什么要回来，为什么不和他的亲生母亲在一起？四妹为什么总欺负我？这一切都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有优点，我好自责，也好自卑啊……

　　　　我怀疑一切，甚至怀疑书本上的知识，那些定理定论，是谁出的？他们就是对的吗？为什么要信他们？为什么要学习？好累啊！

　　　　我的强迫症始于童年，只不过那时候还不是很严重，并没有影响到自己的情绪或行为，但是初三，自从我的目光不听话，总是瞅物理老师的裤裆开始，我就完全败给了自己，天天生活在自己的谴责之下，每天过得很痛苦与颓废。

　　　　小时候，我喜欢自己一个人玩数手指，我会先数左手，从小手指数到拇指，然后开始数右手，从拇指数到小手指；第二遍的时候先数右手；第三遍的时候还是先数右手，第四遍的时候再先数左手。为什么要这样数？我觉得左手和右手是平等的，先数哪只手应该机会均等，当我给自己定下了怎么数的规则，就必须按照这个规则去数，否则就痛不欲生。有时候，我不明白我为什么要数手指？从没有想到有什么意义与价值？显然那毫无意义与价值，但是我务必那样做，就象冥冥中的注定，没有拒绝的理由，这就是强迫症！

　　　　很可惜，没有人发现我的问题所在，所以强迫症一直追随着我，并在初三时大爆发，把我吞噬掉！

　　　　我还喜欢在本子上画圈，没有意义的圈，而且也是分成两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。有时候也会这边先画三下，那边再画三下，然后交替着先画哪一边……我不知道为什么要画？画的是什么？有什么抽象意义吗？在我的心里没有意义，但是我控制不住自己去画圈！

　　　　还有，我会把的公式及定理写四遍，并认定这是自己开创的学习方法，但是自从我初三烦恼开始之后，我就开始不写那四遍了，并深深的自责，认定不写四遍就会学习不好，然后自己好紧张。

　　　　一段时间之后，我想来想去，只好赶紧去写那四遍，可是对写的过程一点也不满意，因为我做不到象以前那样心平气和了，并不是我的方法用错了，而是我的心理状态变了，于是我开始自我批评与自我讨伐，这样做，只能加剧我的强迫症病情！

　　　　严重的时候，我甚至不敢骑自行车了，因为我觉得我会倒，我会栽！那时我开始怀疑一切，主要是怀疑自己，否定自己，认为自己一无所能，什么都干不成，骑自行车这样的寻常小事也变成了无比艰难的事情，尤其是骑过一条小道或稀泥的空隙，我竟然觉得需要使用全身的注意力与努力才能应付，而且觉得那么难！并因为自己倍受这等小事的折磨而自我！

　　　　一切曾经觉得轻而易举的事情，都开始变得无比难以胜任！

　　　　我这是怎么了？

　　　　我不知道应该怎么办？

　　　　我也不敢与父母沟通，当然也没有想过班主任，至少虽然我如此痛苦，但是我的成绩还维持着女生的第一名，可是，我在吃老本，只仗着初一和初二学得好，所以现在成绩才好！其实，我已经没有了学习的积极性了，全部用在对抗强迫症上面！

　　　　每天，我都在写日记，写完就撕，撕了之后还要写，反反复复的，根本不明白自己到底想干什么？其实，我就是不明白为什么自己如此痛苦和烦恼？如此要自我折磨与批评？当然我从来没有想过饶过自己，向来如同父母一样对自己要求很严格，所以在学习上稍稍有放松，自己就会马上批评自己！

　　　　如果我说从小学到初三，我一直学习优异，被人羡慕，可是自己从来没有因此而开心过，也没觉得荣耀或光荣，因为父母和自己认为自己本该如此，没什么可以骄傲的，反倒是不能达到这样的成绩，便是不能好好活着了……

　　　　没有人开导我活着是什么？

　　　　没有人告诉我心情好有多么的？

　　　　没有人告诉我求学并不是人生的唯一途径？

　　　　而我甚至不敢唱歌和跳舞，更不敢看杂志，除了学习，只能干活，这些是父母施加于我的，也是我自己情愿如此的！我就象一只井底之蛙，永远只看到了井口那么大的天，还以为天空本就如此！

　　　　突然之间，我对一切熟悉的人与事，变得陌生了，变得不可理解了！

　　　　比如，我初恋的艾本充，我甚至不停的问自己：我爱他吗？他爱我吗？我们相爱吗？相爱有什么理由吗？需要理由吗？还有年纪，我们到了相爱的年纪吗？相爱需要年纪吗？那种感觉是真实的还是假的？那种感觉叫爱情吗？不叫爱情，叫什么呢？是不是来得早了呢？拒绝呢？还是接受呢？我们这样的相爱了，是不是很可耻呢？是不是会被人笑话呢？是不是非常不可思议呢？会有人我们吗？还是全部否定我们呢？

　　　　我突然觉得自己的思维世界全部崩塌，头脑里装的一切全部混乱，没有头绪，没有规则，没有前因后果，我就象是一个失忆的人，又象是一个失忆而复忆的人，许多记忆是不连贯的，是让自己费解的，我怎么了？我不知道！

　　　　就知道每一天在痛苦的挨日子，没有想过求救于谁？

　　　　没有意识到自己得了心理疾病，对强迫症更是没有概念！

　　　　人的心理就象人的身体一样，会感冒、发烧、生小病、得大病，是病都得治，或吃药或打针或理疗，就在初三，我的心理生了病，可是我全然无知，就那样硬挺着，任自己沉溺在苦海中，始终不得解脱。

　　　　心理疾病和身体疾病一样，小来小去的病，有时候自己就痊愈了，但是也分什么类型的病，有的病表面看是好了，但是却留下了隐患，日后很可能生病或生大病。最佳方案，就是要具备一定的心理学常识，那就好比在家里备了感冒药一样，适时可以自我疏导。很可惜初三的时候，我对心理学还很懵懂，甚至周围的人全部无意识。

第五十二章　恰好是你（）　
冬天转眼就到了，上学有多么的辛苦？无论春夏秋冬，无论风吹雨打，无论白雪霭霭还是冰冻三尺，我从来没有请过一天假！

　　　　这一天早晨，天刚刚蒙蒙亮，我推出了自行车，听说昨晚就下雪了，可是却没有雪的踪迹，也许就是融化了吧，我骑着自行车，很快出了村子，通往学校的国道，前前后后都有几个骑自行车的学生，他们竟然骑得都很缓慢，我不明白他们是怎么了？而我一瞅马路，还是那么黑的柏油路，果然雪是融化掉了！

　　　　我因为比一些男生骑得还快而有些得意，平时他们比我骑得还快，今天也不知道他们怎么了？我骑出去了很远，眼瞅着到邻村的公交车汽车站，一群上班的人在等车，就在这时，自行车前轮似乎打了一下滑，马上就歪了，我来不及反应，从这条南北走向的国道，我整个人连同自行车从西边人行道摔到了东边人行道，刚一着地，浑身的骨头生疼，只在这一刹那间，一辆重型卡车，从我的身边呼啸而过……

　　　　捡了一条命！

　　　　就在刚才，等车的人，还在大声惊叫，他们以为重型卡车会压到我，但是只是毫厘之差，我便躲过了这一劫！

　　　　我惊魂未定，根本起不来，我伏在地上，这时才发现，昨天的雪的确融化了，但是却结了厚厚的冰，柏油路确实还是黑色的，但是上面覆盖着厚厚的透明的冰，而我竟然还以为只是柏油马路，并没有意识到结冰一事，怪不得那些男生都骑得那么慢，刚才的得意，片刻之后，就变成了眼前的悲剧！

　　　　那些等车的人们，离我那么近，竟然没有一个人过来帮助我，没有一个人过来把我扶起来，还有我的自行车……

　　　　正当我胡思乱想的时候，耳边想起了一个熟悉而又有磁性的声音：“你怎么这样不小心，来，我帮你扶起来！”

　　　　一双大手把我抱了起来，然后开始帮我扶起自行车，又是他，艾本充！

　　　　事情总是那么的凑巧，在我需要帮助的时候，总是他出现，这就是天意吗？如果说不喜欢他，如果说不爱他，那么我的心也算是铁石做成的，并不是我要怎么主动的去喜欢他、爱他，一切就象命运把他送到了我眼前！

　　　　这时，是初三那年的一月份，虚岁上，我十七岁了，他十八岁，我们就这样的记住了彼此，离不开彼此了，尽管我们一个班级，可是我们的心还在一个班级！

　　　　“自行车，摔坏了，得修一修！”艾本充一边检查，一边说。

　　　　“那可怎么办呀？唉，上火！”

　　　　我一下子六神无主了，因为爸爸不会修理自行车，每一次都是一个垂涎妈妈的男人帮修，算是妈妈的老相好，但是他俩的相好，是纯粹精神上苟合，并没有实际**上的关系，这一点，是因为妈妈被爸爸打怕了，不是妈妈不想，是妈妈怕爸爸！而我把一切看在眼里，尽管我非常讨厌爸爸，但是我更讨厌别的男人，尤其是对妈妈有惦念的男人，所以我不想麻烦那个男人，可是如果我把自行车推回家，不用说妈妈，爸爸也会直接去找那个男人