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失控的花季-第37部分
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理病及强迫症一窍不通。
“好了，不要纠结了！现在，初三了，快要中考了，每个人都很紧张，这很正常的，但是不要影响了正常的学习与生活，不要让我担心！”
“好吧，你走吧，谢谢你爸帮我修车，谢谢你送我回来！”我没好气的说，因为我觉得他根本不理解我，也不懂我的痛苦，当然在我瞅了物理老师裤裆的这件事上也并没有帮到我什么。
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第五十四章 地狱家庭（）
目送着艾本充走远了，我回到了家，一进院门，就听到了父母的打骂声，他们永远如此好战而不停息，彼此一点都没有包容心，甚至连最基本的同情心与尊重都没有，有时候我想可能是他们没有什么文化，可是为什么全村几乎都是没有什么文化的农民，而别人却能好好的过日子呢？别人就能相亲相爱呢？
妈妈那么烦爸爸，嫁给爸爸是那样的心理不平衡，以至于她一安宁的时候，一想好好过日子的时候，就认为便宜了爸爸。她认为不能便宜了爸爸，不能饶了爸爸，既然爸爸娶她就是害她，就是让她不得好，那么她也不能让爸爸得好，不能让爸爸开心、幸福……可是到头来，作为一家人，谁伤害谁，都是伤害自己孩子的幸福！
“大B丫头，又跑哪疯去了？这么晚才回来？”妈妈劈头盖脸的开始骂我，是啊，我习惯了，如果她不骂我，我倒觉得她异常了呢。
“自行车坏了，拿去修！”我简单的回答。
“在外修干什么？推回家，找谁不能修？花多少钱？”妈妈和爸爸似乎都很关心钱这件事，既然他们自己不能赚钱，那就只能省着花钱，不仅自己要省钱，还得要求孩子省钱。
“没花钱！同学的爸爸帮修的！”一听说没花钱，爸爸和妈妈就没有话说了。然后他们招呼我吃饭，其实我已经吃完了，我不想吃，但是我不想惹麻烦，或者被问东问西，只好假装再吃一些。很想少吃，但是没办法，又是妈妈给盛的饭，我不能剩，否则又会被骂，而且连未来一起骂了：什么剩饭，剩的都是福底，一下子将来嫁人都没有一点儿福了！
吃完饭，我想休息一会儿，可是妈妈马上开始骂我：“你怎么还不看书？这都什么时候了？初三了，懂不？初三！再没有时间干别的了！”
“我干什么了？我啥也没干呀？我刚吃完饭！你又和我发什么火？”我觉得妈妈实在是无理取闹。
“冲你发火怎么了？让你好好学习有错吗？要不是我监督你，你以为你能学习这样好吗？”妈妈一边说，一边撇着嘴。
顿时，我觉得荒唐至极，哪一个学习好的学生是被父母监督出来的？就算监督起作用，但是那仅能在家里，上了学校，谁监督谁啊？而学习好最关键的是上课注意听讲，极时把老师讲的消化掉。我对妈妈的自我标榜感到无比可笑而又不能说什么，是啊，谁让她是我妈呢，就象她说的：是她给了我生命，我永远欠她的！
“快点写作业！快点拿书本！你怎么就那样慢呢？怎么就那么磨蹭呢？”妈妈扭曲着面孔竭斯底里的对我吼着，看着那张狰狞的脸，我的心好苦涩，我不明白我怎么磨蹭了？我只不过没有按她心中认定的速度办事罢了，可是每个人有每个人的速度，这是勉强不得的！我还是按着自己的想法，慢慢的打开了书包带，就在这时妈妈冲了过来，一下子把我的书包倒扣到地面，把里面的书和本全部倒了出来，满满一地，凌乱不堪。
“我让你磨蹭，我帮你倒！你自己不是懒得动吗？”妈妈一边说，一边在咬牙切齿，仿佛我是她的仇人一样，为什么会这样呢？我们是母女，不是冤家，可是妈妈一直视我为冤家，我不相信她是我好，我只认为她一直心中有怨恨，只不过拿我发泄罢了，从小到大，我一直是她和爸爸的发泄筒。
我认命，可是不认，又能怎么样呢？
难道把生命还回去吗？
还给妈妈？
如果我去死，妈妈能变快乐和幸福，那么我愿意去死！
我低下头，俯下身，一点点的往书包里捡书和本，我觉得我就象身处地狱一样，这个家太阴森可怖了，我一点也不爱，没有一丝留恋！对这个家，我厌恶到什么程度？我宁可去爱一条条的米虫子，也不爱这个家！
每到一定季节，家里的粮食就会出虫子，有时候它们顺着墙壁爬，爬到了棚顶或各个角落，每当我看到它们时，我从来没有去捉过，因为我不知道为什么要那样做？比起这个家里的人，它们并不可恨，至少它们没有骂过我，没有打过我，从来没有伤害过我，所以我为什么要去伤害它们呢？有时候，看到它们笨笨的蠕动的样子，我竟然觉得它们是可亲的，因为我在这个家里，终于有朋友了，我并不孤独！
时间一点点的过去了，家里熄灯了，人睡了，而我在台灯下貌似看书，其实在走神。这时，即使我很困了，也不能睡觉，否则会被妈妈骂得更惨，就算没有学习，也要装出很努力的样子，只有这样，爸爸和妈妈才能满意！
我又情不自禁的拿出了那把铅笔刀，轻轻的在自己的手臂上刻字，不知道从什么时候开始，每当妈妈无厘头的骂我时，我便开始了自虐，喜欢拿刀子割伤自己，喜欢感受疼痛的感觉，看着鲜血的涌出，似乎与自己没有关系，仿佛是别人在出血，转而又意识到是自己的血，就这样分裂着自己的思维。
日子仿佛只有这样，才明白自己还活着！
我真的不明白为什么要好好学习？
以前觉得好好学习能让我不当农民！
可是，不开心，有什么意义呢？
假如当了农民，但是自己很开心，天天都很快乐，又有什么不可以呢？活着，要有一份好心情，可是我的心情真坏，突然的就不明白为什么要好好学习了？仿佛被父母绑架了，仿佛只是满足父母的要求罢了，而我自己在哪里？我想找到自己的存在感！
久久的不能睡去，外面又飘起了雪花，好冷啊！
不得不承认，爸爸是一个不合格的爸爸，也是一个不合格的丈夫，更是一个不合格的男主人，因为他连最基本的取暖问题都没有给我们解决好！妈妈不止一次说过了他弄个小暖气，可是他迟迟没有弄，那个东西有那么难吗？去哪个旧物市场就能买了一个，然后找人焊一焊，接到地炉里就成功了，可是爸爸就是没有行动，天天听妈妈的唠叨……
听得我都心烦了！
不得不承认，我对爸爸的恶评，许多是来源于妈妈，是因为妈妈总在我面前说爸爸的坏话，总是贬损他，渐渐的让我对爸爸也好失望，甚至当别人提起自己的爸爸时，我从来不说自己的爸爸，因为我觉得丢人！这是因为妈妈总说：就你爸那样的，到哪都不行，到哪都拿不出手，为什么你们小学开始，的家长会都是我参加？就是因为你爸一无是处，那么矮小无能，真丢人！
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第五十五章 开心比什么都重要（）
从小到大，我似乎从来没有开心过，但是每逢过年必开心，可是初三的这一年春节，我却再也没有开心起来，为什么？
压力山大！
父母天天象唐僧念经一样的嘟喃：“就这不到半年的时间了，千万要绷住，编筐编篓全在收口！”、“人就怕高不成、低不就，平时学得再好，考试马虎，也完蛋！”、“要是中考成绩差，这些年全都白学了”……
的亲戚见面，也是在问关于初三学习成绩的事情，其实与他们关系多大？没有多大，就是显得关心吧，我真的无法领情，因为等他们离开之后，又轮到父母对自己施压。
其实初三下学期了，怎么学，也没有多大进步了，几乎在初二的下学期已经决定这个学生能有什么样的中考成绩了。但是当然也不能放松，进步永远比退步困难，稍不留神，成绩就可能被别人甩下许多！
每到过年的时候，又总是父母吵架最凶的时候，爸爸也很奇怪，他总会选择在除夕这一天出去买东西或者给长辈上坟，害得我们在家里等他吃团圆饭要许久，往往他回来了，本应该举杯同庆，这个时候妈妈又会说什么难听的话了，比如指责爸爸出去太久或者怎么样……然后爸爸平时再能忍，这个时候他也不忍了，所以一场战争爆发了，有时候还会摔坏东西，妈妈总会说：“一年到头，又是一年之始，都没有安宁，这一年又不能得好了！”然后全家人开始黑着脸吃饭，真不明白一切为什么会这样？
这是我的错吗？
我经常把父母之间的战争归罪于自己，我为什么会这样想？又是因为妈妈，她总是说如果我没有出生，那么她就不会在这个家里呆着，她早就跑掉了，或者离婚，总之，她认为是我的出生害了她，可是我愿意出生吗？如果说我并不愿意出生，这又怨得了谁呢？妈妈总是分不清先、后顺序，是先有她，后有我，对此，我实在是无能为力！
吃完饭了，我开始收拾桌子，我永远是这个家的奴隶，无论干什么，用妈妈的话说都是我应该做的，就连家里脏了、乱了，用妈妈的话说：“你以为别人会笑话我，家里又脏又乱吗？不会的！别人会笑话你，笑话我家有你这么大的一个丫头，竟然还不好好收拾屋子！”对此，我只是听了又听，其实我已经尽力而为，如果妈妈还不满意，我也无可奈何。但是不得不承认，她的话语让我无比自卑，时刻就象生活在别人的监视与监督之下似的，仿佛做什么都要取悦别人似的，而别人又是谁？与我有什么关系呢？
我到底为谁而活？
我一直没有找到答案！
而妈妈到底为谁而活？
妈妈一直为面子而活！
妈妈年轻时是村花，非常有名气，提亲的人络绎不绝，第一次订婚，是妈妈提出毁婚，然后妈妈果然找到了一个�
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