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忧伤的初恋-第7部分
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母亲为了不让我伤心，便让我早早地回到了二伯家。不久，我被一所名牌大学录取。硕士毕业后，我被留校，并与学校里的一位年轻的留美教师结婚。之后，我们有了孩子。没几年，老公又去了美国。我也就一边带着孩子一边教学。虽然很忙，但我还是回过几次家。每次回家，我都想去新年的坟地去看看，想跟他说说话，可是，母亲怕会刺激黄妈，所以，一直没让我去。
现在我就要去美国寻求新的生活，而他长眠在什么地方我都不知道。如果再不去看望他，只怕以后就再也没有时间和机会了。强烈的冲动让我当即决定：我要马上回家，去他的坟地看看，烧一把纸，点几支香，跟他说说话，道个别，以寄托我的哀思，了却我的心愿。
为了不让孩子受到影响，我把十岁的孩子放在了婆婆家，自己一人乘高铁回到了家乡。下了高铁，坐着中巴又行驶了一个来小时，一辆摩的把我送到了小河边。这里就是我曾经落水被新年救起的地方。不过，小石桥已经不见了，取而代之的是一座能过汽车的钢筋水泥大桥。过去那所学校也不见了，已变成了一个小型加工厂。
我在桥边下车，走上那条我曾走过无数遍的乡间小路。小路十分地冷清，看不到行人。接近年根了，正是家乡一年之中最冷的季节。虽是午后时分，天色灰蒙阴沉，象是要下雨。从小河边吹来的寒风掠过广阔潮湿的田野一阵阵地吹来，十分地寒冷。无边的空旷中，不时地从远处传来一阵阵鞭炮的响声，让人似乎嗅到了一股家乡浓郁的乡情。
见我回来了，母亲高兴得把我紧紧地搂着，还在我的脸上亲了一下。可是，当我说我们就要去美国定居时，母亲的脸一下沉了下来，把眉头紧皱了好一会，问着我说，“能不能不去？”我说，“不行，卫华已经去了好长时间了，一直昐着我们能早点过去。再说，为这，卫华可是费了好大的劲。”
母亲不再说话了，只是埋着头在炒着菜。我坐在锅台前，不停地往炉膛里添柴烧火。火光映在母亲的脸上，我看到母亲在落泪，就起身给母亲擦泪。可是，母亲的泪越擦越多。
我知道天下的母亲都是这样。她们希望儿女们飞得很高飞得很远，但又不想让他们飞出她们的视野。而我不但要飞出母亲的视野，而且要飞到连母亲都不知道在何处的天边。
这就是乡下老人们的矛盾心理。他们巴望着你能快快长大，能有出息，离开这片穷乡僻壤，去寻找美好的生活。但他们又不想让你离得太远，可是，不远离这里，怎能会有出息？
第二天一早，我想去过去的中学看看。母亲说乡中已改成了中心小学，学生们上初中要乘车去二十里外的临乡中学。其实，我并非真是要看学校，而是想重温一下初恋的旧情。因为那条通往乡中的路上曾记录着我多少少女的情怀与爱恋。
小路仍是那样地弯曲和笔直，一点也没有衰老和变故的迹象。那时，我们已经深深地爱恋，谁也离不开谁，一天见不到面，心里就惴惴不安，急得发慌。但是，我们几乎每天都能在一起。我们上学走在一起，放学回家还是走在一起。但是，我们都很害羞，总是显得端庄矜持，想给对方留下美好的印象。所以，我们走在一起，只是随便说些家里和班里的事，都不敢用正眼去看对方。有时，大着胆子相互地看上一眼，心里都要甜蜜上好几天。最让人气恼和嫌烦的就是星期天，学校要休息一天。这天，不去上学，我只能呆呆地看着书本，心里却在时时地想念着他。
可是，再次走在这条小路上，已是时过境迁，物是人非，再也见不到那个俊秀聪明的男孩，听不到那纯真与快乐的笑声。重温旧情，只能让我伤心悲痛，心泪欲流。
走到路旁的湖边时，我停了下来，坐在草地上，深情地望着湖光水色。其实，它不是湖，而是一个较大的水库。但我们当地人都叫它蓝湖。湖边有一段我们上学和回家时必经的小路。我们常常一边走着路，一边观赏着湖区景色。尤其是阳春三月，春暖花开，湖边浅水岸边，会开满大片大片的映山红。雨后初晴，那花色鲜红艳丽，象红绸烈焰一般，燃烧在春意盎然的新绿之中。那天，我被那种景色迷住了，就要下到湖边去采摘花朵。新年怕下坡的路滑，就拉着我的手，带我来到了湖边。我们山里有很多的鲜花，有菊黄的迎春花，有洁白的茉莉花，还有许多不知名的黄色、紫色和白色的花，但我就喜欢这种热情奔放的映山红。我们采了一大把，便拿到家里，用一个瓶子满着水，把花养着，但不过几天，花就凋零了。于是，新年就为我再采摘一些。可是，没过多久，那片红花便不见了。我知道那是它的花季已过，想要采摘，须待来年。
从那以后，我再也没有见到那片如火如荼的映山红花。但我怀想已久，很想再见见那片美丽的红艳，因为它是我少女初恋的感觉与情怀。多少年来，它的花色与鲜丽一直浸染着我伤感怀旧的心灵。我想只要我不死，还活着，就一定会回来去看望它。
没有了花儿与少年，湖边显得寂静而冷清，午后的阳光十分地惨淡，微波荡漾的湖面上，迷迷离离，如梦如幻，只有一片野鸭在晃动的波光中随意地游动。离开湖岸，清寒的阳光照在小路上，天光明亮，空气清新，山间的小路寂静无声，但思绪却依然沉重。
少时不知老来忆，人生最美是少年。
我的少女时代似乎非常短暂，短暂得就跟我的初恋一般。实际上，我的少女时代是随着我的少女之恋的嘎然而止而一去不返。因为以后的我不再拥有少女的那份天真与无忧。离开家乡，使我整天被极度的思念和思恋所困扰，所压抑，常常暗自落泪，无边伤感，呼天无应，孤寂无亲。也就是从那时起，我突然间长大了，懂得了奋斗，懂得了发愤，盼望着快快长大，因为只有这样，才能不被别人支配。
这种经历不但改变了我的命运，也改变了我的性格。我变得忧伤、敏感、内向、自强。我是个清秀文静，品学兼优的女孩，从高中到大学，不知有多少男孩向我献情求爱，可我心如止水，不为所动，因为我的心里有太多的悲剧彩色和悲伤情调。我忘不了那个把我从疯涨的河水里救起，并给了我那么多快乐与爱恋的男孩。我一直认为他的悲剧是由我的悲剧造成的，我们两人的命运攸关，不可分离。他虽然一直躺在冰冷的坟地里。可我忘不了他，可怜着他。我不想因为与别人相爱，把他遗弃，把他忘记，让他更加地孤单可怜。
直到硕士毕业之后，我留在了学校。这时年龄已大，感觉自己就跟上完了初中，该要升高中了一样，才开始恋爱结婚。可是，我与爱人的恋爱和婚姻十分地平淡自然，一点也没有常人的那般浪漫和激情。我知道这是我的命运和个性中的悲情所致。有时就想，我可以通过努力和奋斗改变生活环境，却没法改变我的命运和个性。它已经在我的灵魂深处打下了深深的烙印。
因为这次离去，不知道什么时候再能回来。所以，母亲把与我相处的日子看得特别地珍贵，白天守着我，夜里搂着我，生怕一离开了我，就再也找不回我了。我和母亲一天到晚有说不完的话，好象眼下不说，以后再也没有机会了。我也是这样，凡是能对母亲说的话，都对母亲说了。
那天晚上，我对母亲说，“妈，我想去新年的坟上看看。”母亲出乎所料地点了点头，就把香火、鞭炮、烧纸和冥币给我默默地准备好，放在了一个塑料袋里，又把我从西安带来的苹果、石榴、枺痛笤孀霸诹肆硪桓龃永铮缓螅投晕宜担澳忝魈煸缟先ピ绲悖缴厦蝗恕！�
南方的清晨亮得很早，才六点来钟，天色已经大亮。我早饭都没吃，便跟在爸爸的身后来到了北山。北山是一座山岭，长满了马尾松。在山岭的坡边立着几个坟堆。父亲把我带到了最里面的那个坟前。
坟上长满了杂根野草，一片荒凉。石牌上也满是尘地，破旧不堪。但里面却埋葬着我的初恋，我的恩人。多少年来，我一直都想着亲近他，安慰他，为他烧把纸，进把香，可我不能，因为我不是他的亲人，没有一个正当的理由。我只能把他默默地埋在心里，不让任何人知晓。现在我终于来到了他的身边，可以尽情地与他说话了。可是，在经历了二十年后，不知他还能否听出我的话音，听到我的心声。
我用纸巾擦了擦石碑上的字，“黄新年之墓”几个大字才清晰地显露出来。我不由地一阵心酸，心想有多长时间没人看你了，你好是孤单，好是可怜！
父亲用一把菜刀把坟上和坟边的杂根野草砍光砍净，又用铁锨在坟顶加上了一些新土，使得坟头和坟边不再那样地荒凉杂乱。然后，父亲又把鞭炮撕开，一长溜地排开放好，用打火机点燃了鞭炮。等鞭炮开始劈啪炸响后，他才拿着铁锨和菜刀离开。
对父亲这种做法，我很是感激。过去，我曾多次提出要到新年的坟上来看看。父亲都很严肃地阻止我，害怕这事让别人见了不好。可是，今天他却亲自带我过来，并为我帮忙。
等父亲离开后，我把带来的香火点着，把食物水果放在一个小盘里，摆在碑前。我在潮湿的地上铺了一块塑料布，一边流着泪，一边跪在地上，接连地拜了三拜。然后，便开始燃烧烧纸和冥币，向着坟墓说话，“新年，对不起，是我害了你。如果不是我去了西安，你就不会那样地死去。可是，我不能抗拒父母的心愿，请你原谅我吧。但愿有来生，我一定会紧紧地伴陪着你，一刻也不分离。新年，我爱你，新年，你安息吧。”
看着那些纸在风中熊熊地燃烧，想起我短暂而悲惨的初恋，我放声大哭起来。等烧纸
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