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我要的幸福-第3部分
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他是谁？
这个男人是谁？
他为什么要带我到这种地方来？
又凭什么带我来这个陌生的地方？
“不！”我突然使劲地挣脱着他的桎梏。
“你怎么了！？”他的证据不容置疑的不容我脱逃，他反手抓住了我。
“我，我要回去了，现在很晚了！”我的声音有点慌，很是虚软。
“没关系，陪我上去坐一会儿就送你回家。”他的声音紧绷。
“不要了，我现在就要走，我约了人了。”我努力陪着笑。无力的笑容。
“坐一下，坐一下就好。”
“不！”我的精神拉扯到极点，冲口就想要大叫出声。
我跟他就这样在楼梯口上上下下，拉拉扯扯着。
直到楼梯的尽头走上来一群人，看起来是一群正规人士。
我的目光跟他的目光胶着。
我说，放手罢，不然我叫人了！
他眼中的光辉不再褶褶发亮，有些黯淡。
而他终于妥协，放手了。
我抽回了自己的眼睛。
立马往外奔去，一刻不停地。我的身后有一个恶魔，它暂时失去了行动力，我曾差一点被它吞噬。现在，我得要走快一点，我怕他醒了，会继续卷土重来。
蹒跚于路灯下，我还在慢慢地调整着自己的呼吸。
一阵阵冷风吹来，好冷，我里了里外套，把自己裹紧一点，可是我的心不冷。
路灯还是一样暗暗的，散发着晕黄色的光韵，让人易处于朦胧的状态下，可是居然觉得它又变得可爱了起来，也变得更清晰了起来。
我要回去了，那一长段的路程，还得由它来相伴。
公司的宿舍楼静悄悄的。
走在楼梯间，悄悄足音还有着回声，踱踱，穿高跟鞋的坏处。
我的房间外有一丝光悄悄地从穿缝中透出头来。
玲还没有睡？
我有丝内疚。
拿起钥匙，我要准备向她认错，下午的时候，我不该丢下她一个人先走的。我居然也说了同样伤人的话。
门开了，一张台灯在一方寸地散下了淡淡的浅黄色，玲裹着被褥睡着了。
我有丝难过，也有丝失望。
冲了个澡后，我轻轻地打开被子，关掉电灯。
这两天所发生的一切在我脑海里走马花灯似地窜走，一遍又一遍……
室内还是昏暗的，但我知道时间已经六点半了，体内的物理时钟准时地在这个时间把我叫醒，虽然眼睛还是很困盹，不过得起来工作了。
整理床铺的时候，有一张纸随着枕头翻飞出来，在手边滑过，我奇怪地打开它一看：
“青：
下午对不起了，明天请你吃午饭好吗？
：）这个笑脸是我赔给你的，不要再不开心了。
玲”
玲，是玲。
我笑了。
第二篇 哭泣的灵魂
当你长时间接触一样东西后，你会不知觉地去依赖，去迷恋它。
我陷在网络里走不出来。
（一）
我离开我所熟悉的家，所熟悉的朋友，所熟悉的一切，来到这个陌生的城市。
玲他们在我临行前一直对我说，青，你要幸福，要找到幸福。
我的朋友，她们都找到了幸福，而我却把唾手可得的“幸福”放跑了。
我并不认为是幸福。辉，是一个高高瘦瘦的男孩子，说喜欢我好久了，天知道！
但我不喜欢他，这是我能确认的事实。
文说，我离开熟悉的地方也只不过是逃避现实，我迭口否认，我自认为还不是那么懦弱的人。不过，我并不否认他确实带给了我很多的困扰，当我用尽心思，做尽一切觉得会让男人生厌的举动之后，他还是跟在身后苦苦索求。
索求什么呢？
我的爱还没有廉价到随便一个喜欢我的人就会给一点。
除非一个人的心空了，不得以会需要别人的爱来灌溉，浇筑。可我不是。
所以我只能跟他说对不起。
当你对一段感情没有感觉的时候，拖着并不是解决问题的办法，也只不过是加剧更多矛盾的冲突，平添诸多的痛苦。不是不去珍惜那段感情，而是有些事情并不是一个人的，而有些东西它本就不值得去珍惜。不愉快的事情，就像流星，就让它一闪而过的消逝去。
人生的路，千条万条，我只要走完自己的一条路就行。有时候走着走着会遇到同行的人，也许是我走在前，他赶在后；也许是他走在前，我在后面赶；也许也有并肩的时候，直到下一个岔道口，走在一起的人他不一定就会永远陪我一起走下去，而不曾相遇的人也不一定不会永远陪着走下去，可是说永远它太久，就把它定为几年，几月或更短。
至少，我没有找到永远。
至少，找到幸福的人他不一定会拥有永远。
至少，我的幸福它还不知在何方。
而现在谈永远它太早。
流落到这个城市至少有一个好处，谁也不认识我，我也不认识谁。我不需要背负更多的莫须有的美其名曰的关心，实则为压力的东西。
这也是一种开心。
但这种开心会不会很久？
他们说城市会让人冷漠，我不知道我算不算是，尤其是在这么一个陌生城市里呆了这么久，久到让我忘记了怎么去关心人，和被人关心。
他们说城市的人没有眼泪，没有真爱，也没有心。
其实不对。
城市的人并非没有泪，只不过会把泪偷偷地放在心里，不轻易让它散拔出来，他们说这才不是弱者所为。
城市的人并非没有爱，只不过他们把同样多的爱给了自己及特定的几个人，他们觉得先爱自己才会有爱给别人；而对于旁人，他们没有更多的表情给予，旁人有旁人所拥有的爱。他们称那没有表情的表情为面具。
城市的人也并非没有心，只不过他们的心太小，小到只能装他一个人的东西，或者也许再加一个他们的心爱之人。而其他的人都是过客，可以不去在乎他们的去留。
我的眼泪只会在一个人的时候掉，我的爱不敢给别人，我的心小到连自己都容不下……
朋友们有了家室，久而久之地自然会忘记我这么一个忘记关心别人的人。
而我只拥有音乐、书籍与网络。
音乐让我体会寂寞，体会爱情，体会悲伤。
书籍是我的伴侣，我的快乐源泉。
网络是我的精神寄托，我的精神依附。
文一直说我感情太丰富，多愁善感，容易悲春伤秋，得要有个人时时刻刻照顾我的感情，她不认为我一个人会活得很好。
守着一堆音乐CD，一堆书籍，一片虚幻网络我也不知道这算不算活得很好。
但在这个城市总算还有人关心我，就算他是在另一个城市，就算他的问候与关心很是虚无飘渺，但我可以假装他是真心的。
他，叫杰，一个陌生也熟悉的网络朋友。
天冷的时候，他会说：“天气转凉了，你要多穿点衣服。”
天气太热的时候，他会说：“不要吃太多冰冷的东西，会对你的身体不好！”
快乐的时候，他会说：“我感受到你的心情，多想把你的快乐套上保鲜模，永久保留，让悲伤在这世间像蒸汽般永远蒸发。”
伤心的时候，他会说：“宝贝，不要哭泣，不管怎么样，我都站在你的身边，我会让上帝给你每天一个好太阳，到了明天，明天上帝一定会给你一个好心情！”
玲曾说过：“青，你不要老是以为自己的心很老，其实你是很好骗的。”
他是不是骗我，我并不是很在乎，我只是想要通过一个人的关心、在乎我的话语而证实自己的存在，证实我并没有被人遗忘在这城市的角落，那一片无边的尘埃之中。
我只在乎每听到这样一句话的那一刻我是开心的。
也或许，我就算真的是被他骗了……
在这陌生而熟悉的城市，他带给了我快乐，我是该看看这样一个朋友的，在一个漆黑的夜晚，我这样想。
“杰，我们见个面吧。”我说。
（二）
他风尘仆仆地从另一个城市赶了过来，我去车站接他，用那一只手机传递彼此的讯息，然后我在茫茫的人海之中拾到了他。
我们相视而笑。
眼睛，我又注意到别人的眼睛。
他的表情一瞬间的呆滞，有一丝光芒在眼中一闪而逝，然后转为热烈。
我仍然是笑，腼腆的笑，典雅的笑。
“不给我一个欢迎的拥抱吗？”他终于回过神来，用那热烈的眼睛注视着我。
“杰，欢迎你。”我礼貌地抱了他一下，夏日的夕阳瞬间熏染了我的双颊，红晕红晕。
“你为什么没有说你会长得这么美呢？”他有丝感叹地说。
“我不认为我很美。”我轻摇着头，外表算得什么？美与不美，各花入各眼。而美丽它耽误了我太多。
“以前不相信爱上一个人不需要理由，现在我相信爱上你真的不需要理由。”他的眼睛笑得好温柔。
“是吗？”
我转过身开始往回走，头发随着我的转动甩出美丽的弧线，飘动的长发一荡一荡的，在身后诉说着几许无奈。
我早该料到的，我也知道接下去会发生什么样的事情。
我等这一天等得已经够久了。
这一次，我并不想阻止它去发生。
而我更想知道他的态度。
需要浪漫的烛光晚餐吗？
不需要。
在一家餐厅草草打发了自�
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