恋恋鲁西永 作者:春十三少(晋江2013.05.10完结)-第21部分

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　　“对不起。”
　　我们竟同时开口。然后，我们同时怔了怔，又同时苦笑。
　　“对不起，”二哥说，“这一切都是因为我。”
　　“Sophie是不是以为我是你的新女友？”
　　他没有回答，双手捂着脸，闷闷地哼了一声。
　　我放任自己靠在椅背上，开始放松起来：“她应该还是很爱你。”
　　他依旧没有回答。
　　“结婚很重要吗，”我说，“如果你们都爱对方，为什么不能好好地在一起。”
　　二哥也靠在椅背上，透过后视镜，我看到他无奈的眼神，忽然觉得，他是一个如此固执的人，很难对别人敞开心扉。
　　“不是结婚的问题……”他终于开口。
　　“那是什么问题？”
　　二哥轻轻地叹了口气，继续沉默。就在我以为他不会再开口的时候，他却说：“也许你说得对，她还爱我，但她更爱自由。她不愿意结婚，是因为不想被束缚。两个人能不能在一起，很多时候不是看爱得多深，而是步调能不能一致。如果不能一致，必定有一个人要妥协，可我们谁都不愿意。”
　　“……”
　　“也许我们现在在一起，感情仍然很好，一切都很好。但……问题还是存在。”
　　我看着他的侧脸，那张面无表情的侧脸，那张疲倦不堪的侧脸，我竟脱口而出：
　　“她不愿意结婚并不代表她抛弃你了。”
　　话一出口，我就后悔了。二哥转过头来看了我一眼，稍纵即逝的眼神里，有一种受伤的表情。
　　这应该是他最不想承认的事，在他的人生中，一直扮演着被抛弃的角色。这让他变得坚强，可有些时候，也许正是因为他如此坚强，才会让人选择放弃。
　　“对不起。”我说。事实上，这句道歉的话有些不伦不类，可除此之外我不知道该说什么。
　　二哥的嘴角轻轻动了一下，既不像是要笑也不想是要怒。他只是系上安全带，启动车子，往大街上驶去。
　　街上人烟稀少，可路灯却把这里照得灯火通明。我似乎已经忘了额头上的伤痛，倦意袭来，我闭上眼睛，不想再去思考任何问题。
　　不知道过了多久，我忽然听到二哥那低沉的声音开口说道：
　　“鲁西永，你真的愿意接受我这个哥哥吗？”
　　


五（下）

　　我睁开眼睛，在灯火阑珊中，凝视着二哥的侧脸。
　　“如果你真的愿意，”他说，“我会努力做到你希望的样子。”
　　“……”
　　那天回到家已经很晚了，子安蜷缩在沙发上打着呼噜。我和二哥对望了一眼，才想起这小子晕倒的事情，不禁有些哭笑不得。看来我们走后他自己醒了，找不到人便在沙发上等门，等着等着就睡着了。
　　二哥探手摸了摸子安的额头，去书房拿了毯子出来盖在子安身上，然后推着我进了卧室。他等我爬上床，帮我拉好被子，然后再一次郑重地说：
　　“对不起，不管怎么说，这件事都是因我而起。”
　　我的伤口还是很疼，但我却笑笑地对二哥说：“二哥，我之前一直以为你是个木头人，没想到还有女人为了你打架……”
　　二哥站起身，伸手想要打我头似的，但手伸到一半，大约是想起我额头上的伤，便又僵硬地收了回来，表情有点不自然地说：“别废话了，快睡吧。”
　　二哥出去后，我关上灯，躺下来。
　　在这寂静的夜里，一切都是那么平静，可我的脑海中却嗡嗡作响，二哥的那句话如同绕梁余音，反复不停地播放着……
　　不知道为什么，听到他这样说，我并没有特别高兴，反而有一种莫名的心疼。路魏明，我的这位兄长，似乎自始至终都在承担着为别人而活的责任。做一个好儿子，一个好哥哥，一个好先生……他的人生充满了责任。但他却很少抱怨，沉默地背负着一切。
　　我熟识的男性不算太多，能拿来比较的男性也只有贺央。我忽然发现他们竟然是如此地截然相反。
　　贺央是那种不喜欢背包袱的人，一旦遇上了什么事，他总是很积极地去解决。二哥却是那种不会卸包袱的人，他身上的担子越来越重，却从没想过抛却些什么。可他们有一个相同之处，就是性格坚韧，不会在困难面前低头。
　　我有一种有趣的想法：也许他们两个可以成为很好的朋友……
　　我带着种种猜想沉沉睡去。我做了一个梦，梦里，妈妈对我说：西永，你要好好地活下去。
　　第二天上午，我是被阳光叫醒的，伸手拿起床头柜上的闹钟，才发现已经十一点了。
　　我头疼得厉害，不是那个伤口，而是脑神经。我想，任何人在短短几天内连续跑两次医院都会有些神经衰弱。
　　我忽然什么也不想干，只想懒散地躺在床上，看窗外的蓝天白云绿树红花。可是看着看着，我却流下泪来。
　　如果说昨晚在医院掉的那几滴眼泪主要是想使性子结果，现在的我，却是被一种内心深处的悲伤情绪感染的。我一直以为自己很独立很坚强，我早早地离开妈妈自己养活自己，我以为我可以一个人，可以不需要别人。可每每病倒的时候，我都难受委屈得无法自已。此时此刻，远在异国他乡，我不禁又思念起家乡的一切。思念我的外公外婆，思念我的朋友，思念我那间小小的房子，甚至是我所熟悉的那种空气的味道。
　　可我最思念的，还是我的妈妈。
　　我兀自沉浸在自己的思绪中，等到回过神来的时候，二哥已经开门进来，说：“你醒着啊，为什么不回答我？”
　　我连忙转过身，把脸埋进被子里，悄悄地抹眼泪。
　　我身后的床上有明显的下陷，我想大概是二哥坐在床沿上。他应该知道我在为什么把自己埋起来，可他什么也没说。
　　整条街区都很安静，只听到偶尔经过的车辆的声音以及花园里的鸟叫声。不知道过了多久，二哥忽然从身后拍了拍我的肩膀。我不是不想回应他，只是不想抬头让他看到我这副糟糕的样子。
　　“伤口疼吗？”他的声音有些低沉。
　　我从鼻腔里发出一个声音，表示否定。
　　“喂。”他又拍我的肩，见我还是没反应，便拉开我蒙在脸上的被子，伸手探我的额头。
　　“啊……”他的手指碰到我额头的纱布，触痛了我的伤口，让我忍不住叫起来。
　　“对不起……”他错愕地缩回手，“我是想看看你有没有发烧……”
　　我实在有点哭笑不得，好像不论是我还是子安，不论我们有哪里不舒服，他的第一反应都是去探额头。这是一种习惯，还是一种强迫症？
　　可我一点也不怪他，尽管他弄疼了我的伤口，尽管他有点可笑，但我却忽然很想拥抱他……并且，我真的这么做了。
　　我转过身，甚至连他的脸都没看清楚，就一把抱住了他。我无暇去看他的脸，又或者是根本不敢看他，我只是本能地觉得，我需要一种安慰、一种鼓励，此时此刻唯一能够给我这些的人，只有二哥。
　　在此之前我们根本不熟，或许在此以后我们也不会太熟，可我就是需要这样一个拥抱。
　　我紧紧地抱住他，我的脸贴着他的肋骨，隐约可以听到他的心跳声。二哥身上有一种淡淡的薄荷味，还混合着一股药膏或药水的味道。
　　他的身体起初有些僵硬，但很快就变得柔软起来。我没有吭声，他也沉默着。然后，他轻轻地拍了拍我的背，像在无声地安慰我。
　　“对不起，二哥，”我闭着眼睛，闷闷地说，“该说对不起的是我。我不应该出现的。”
　　也许，我根本不应该来到这个世界。
　　他却依旧轻轻地拍着我的背，没有说话。
　　这样的他，却让我更难受。出门这么久，此时此刻我的情绪终于崩溃了。我不敢哭出声音，他却拉开我，低头看我脸上的表情。
　　啊，我想我实在是难看极了，泪流满面，五官也深深地皱在一起。一片模糊中，我却看到他笑了。
　　我不知道该怎么形容这种心情，就好像，小孩暗自神伤的时候，大人却觉得很好笑。
　　我有点生他的气，就在我快要发作的时候，他却反过来给了我一个轻轻的拥抱。我又闻到他身上那股淡淡的薄荷味，然后听到他在我耳边说：
　　“你就算不该出现，也出现了。不该来，也来了。”
　　“……”
　　“所以既来之，则安之吧。”
　　后来我每每想到这个拥抱，内心深处都会有一种莫名的感动。如果说我的父亲是希望我通过二哥来了解他，我却觉得我从二哥那里得到的是一种亲人般的关怀。他很少对我和颜悦色，也不太会表露自己，可是我却开始渐渐开始喜欢这个兄长，我爱上了这种……有家人的感觉。
　　我决定在家躺一天。下午二哥和子安开车去超市买东西，我一个人百无聊赖，便起身去找些书看。
　　二哥的书房很大，两个书架上摆满了书，大多是外文的，而且绝大多数是关于建筑的书，仅有的几本小说都是海明威和雨果的作品，还有些西班牙文的书，我完全不知道是什么。他也看中文书，但很少，都是历史人物传记。书架的一角整齐地放着三本一模一样的书，这引起了我的兴趣，是关于建筑大师高迪的中文书。
　　我打开书柜的玻璃门，把书抽出来，拿在手里翻看起来。我想如果称它为画册会更贴切一些，它是正方形的，拿在手里非常方便，里面绝大多数都是图片，配以一些文字介绍。翻到封底的时候，我竟然在编写人一栏里看到了“路魏明”三个字，原来这是二哥写的书。
　　我捧着这本小型的画册回到床上，开始认真地读起来。二哥参与的是其中一部分章节的编写，我直接翻到他写的章节，认真读他的文字。我一直相信一个人的文字能够表达很多东西，但让我感到意外的是，这个在生活中冷静、不擅表达的男人，却在字里行间流露出他的热情和专注。他称高迪为“建筑界的伦勃朗”，他说“高迪的作品告诉我们，并不是只有疯子