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爱与痛的边缘-第12部分
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洛神又倒过去，双手搂住崇明撒娇似地说，不，我没醉，我真的喜欢你。
崇明猛地站起来，用力推开洛神，伸出手指着她说，你这个婊子，你让我恶心。
洛神仿佛也清醒了，站起来，把一杯酒泼到崇明脸上，然后她的眼泪流了下来，她说，你他妈畜生，我这么爱你，你骂我婊子！
然后，酒吧里所有的声音都退得很远，流水般的音乐凝固在琥珀色的灯光之中，一刹那静得斗转星移。前一分钟我们还惺惺相惜，后一分钟一切都变得不可收拾。
我听到某种兽类浓重急促的呼吸声，我回过头，叶展的眼睛在琥珀色的空气中闪出蓝光，像针尖一样朝我刺来，我感到彻彻底底的眩晕感。
他们最终还是打起来了，像两头斗红了眼的狮子。杯子，酒瓶，花瓶，能碎的东西都碎掉了，满地的玻璃渣子。身边是一些女人的尖叫和男人的喝彩。
最后他们俩都倒在了地上，倒在隐隐发亮的玻璃碎片上。
空气中飘出血液腥甜的味道。洛神坐在地上哭，一边哭一边骂，崇明你畜生，你王八蛋。我站在一边，手足无措地看着这一切。
酒精把我的头弄得昏昏沉沉的，眼前的一切不那么真实了，我觉得这一切像是一幕滑稽而可笑的电影，可它演来演去都不肯散场。
他妈的这是怎么了。
１１
当刺眼的阳光像一柄匕首一般划开我沉重的眼帘，时钟不紧不慢地敲了十二下。我的头像要裂成两半，在这种疼痛之下，我的记忆模糊不堪，像一摊快要蒸发掉的水渍一样。
我抱着我熟悉的枕头，盖着我熟悉的被单，我现在躺在家里面。也许是洛神把我送回来的，也许是我自己回来的，谁知道呢？
我走进客厅，在崇明身边坐下来，我问他，你喜欢洛神是不是？
崇明不说话。
我也无话可说了。我开始觉得洛神像一株诡异而华美的植物，身旁弥漫着带毒的紫气。
我陪崇明一直坐到了晚上，然后我们又睡了。似乎沉睡是一种很好的逃避方式，我们都在使用。
１２
洛神消失了，叶展消失了，没有身影，没有电话，彻彻底底的人间蒸发。崇明也一直闭门不出，除了我以外，在别人眼里，他也消失了。
我依然上课，依然考试，没什么不一样。
一个星期之后，我和崇明再一次看到了叶展，当时我们清楚地看到：他在飞。
我劝了崇明很久，反反复复地说着“我们是一起到死的朋友”之类的话。当最后我准备放弃，指着他骂“你他妈的就这么一直睡吧”的时候，崇明从床上坐起来说，走吧，去找叶展。
就在我们走到叶展家楼下的时候，我们就看到了叶展从阳台上坠下来。
然后就是西红柿摔到地面上的声响。
再然后就是刹车声，尖叫声，以及千千万万种复杂的声音。
叶展静静地躺在干净的水泥路面上。我看到了他苍白而冷峻的面容，他柔软的头发，他拨动吉他的修长的手指，以及，从他身下不断渗出来的血。
那一瞬间血光冲天，弥漫了整个城市。
他就像是从水泥地面长出来的一朵啼血的玫瑰，凄艳而高傲。
一记重锤打在我的胸口，我无力地靠在墙上，身子贴着墙壁下滑，整个慌乱的街开始在眼前晃荡不止。
在模糊晃荡的天光当中，我看到崇明用力地挥舞着胳膊，撕心裂肺地喊：叶展，你真他妈的笨蛋！！
１３
叶展的葬礼很冷清，只有麻雀两三只。我们无法联络到叶展的亲人，只知道他的父母住在北方。他们现在还以为自己的儿子正快乐地活在这个世上，活在南方那个不下雪的城市里。
我将那把金色的吉他和叶展的骨灰一起下葬了，我想，叶展死了之后也是离不了音乐的。我想他可以在天堂里为那些纯洁的小天使们唱歌了，和她们一起跳舞了。
墓碑上照片里的叶展依旧苍白而冷峻，目光依然闪烁着吸引人的蓝色光芒。
然而从始至终，洛神都没有出现。我没有理由怪她，在这个爱情速朽的年代，她没有义务来承担这份悲痛。
她依旧可以和这个城市里千千万万的年轻人恋爱、狂欢。叶展对于她、对于这个城市而言，就像是雨后的一道彩虹。当彩虹出现的时候，人们停下来欣赏、赞叹；当迷人的色彩最终散去的时候，人们又重新步履匆匆地开始追逐风中猎猎作响的欲望旗帜，没有人回首没有人驻足。
我和崇明去叶展家收拾留下来的东西，当我打开门的时候，我看见崇明蹲下去哭了。
屋子每一面墙壁都用红漆写满了：
崇明，对不起！昂维，对不起！
我一个人走进屋子收拾东西，我在叶展桌子上看到了他最后的笔迹：崇明，昂维，原谅我，我在天堂祝福你们。
我的眼泪最终流了下来。
叶展的死像一片温柔的颜色，像一个童话里最美好的幻觉，像黑白电影里模糊的背景音乐，四面八方包围我和崇明。我们开始用大量的时间去怀念。我们像是沿着记忆河流回游产卵的鱼，最后的挣扎总会让我们精疲力竭。
电台又多了个写稿的好手，木棉天堂又出现了新的金牌ＤＪ，金牌乐手。
我，崇明，叶展，我们开始被这个城市遗忘。
１４
母亲又升职了。我不知道这是她的第几次升职，也不知道她究竟要升到多高的位置，我只知道她兴奋地对我说你又要转学了。我将去那个春天也会下雪的北方城市。
我提着一些衣服和一大箱子书和ＣＤ站到了门口。我对崇明说，你得好好活着。
崇明拍拍我的肩膀说，放心，只要我还能写出东西来，我就会好好地活着。
我说，放屁，你给我听好了，就是你写不出东西了，你也得给我好好地活着。
说完我转身，义无返顾地走了。
飞机起飞时加速的眩晕让我很难受。我目不转睛地看着这个我深爱并将我遗忘的都市渐渐消失。
１５
新的学校让我更加沉默，更加孤独，孤独地看着时光从头顶飞过，投下深邃而寂寞的暗影。
顶尖的成绩和黑暗阴郁的性格让我成为同学和老师眼中的异数。我不屑与那些成绩与我不相上下的人说话。因为我不想成为一个开口硫酸闭口查理定律的笨蛋。
于是我更加依恋我的笔，更依恋我深爱的文字。但我那些精致凄艳的午夜灵感却被学校晚上的熄灯制度全部封杀。我每晚坐在黑暗中，感受着自己的手指握笔的快乐，但手指的灵性一点一点流失，终于有一天，灵感再也不肯降临，我知道，我的手死掉了。
于是我发疯地看书。我带来的书全部堆在床上。很可笑，这个全国有名的学校寝室里竟然没有书架。不过，和书睡在一起的感觉不算太坏。
这些书有很多是崇明喜欢的诗集，里面的空白处写满了崇明突然闪现的灵感。
我给崇明写了很多的信，可是他一封也没有回，只有洛神的一封信，信中说：她和崇明恋爱了。
这儿的生活像是一潭散发腥味的污泥。沉闷，恶心，浑浊，压抑，像是头顶扣了个烂西瓜。每个人都像是丑陋的软体动物，贴在泥上向前爬行，为一场无意义却有价值的赛跑你争我夺，弄出沉闷而黏腻的声音，像水牛把蹄从污泥中拔出来的声音一样。
时间像猫爪落地一般无声无息地不停转动，花开了又谢，窗开了又关，春夏秋冬一次又一次涅，我一天天长大，一天天变老，日复一日地伤春悲秋。
当我最终拿到那所著名大学的录取通知书时，我妈很是高兴。我知道，我应该回到南方那个不下雪的城市去。
１６
我再一次走在了这条街上，这条我熟悉而深深依恋的繁华长街。两边是美丽的法国梧桐，每片叶子都像是飞扬的绿色手掌，向我问候。
我拖着沉重的行李站在了崇明的门口。我想象着他阔别整整一年的苍白的面孔，惊讶的神情，凌乱的房间。我敲开了门，一个满头银发的老太太开了门，我看到了整洁的房间，接着看到了崇明。
崇明的遗像挂在墙上，笑容清澈可是落寂。
崇明是吃安眠药死的，他死的时候脸上都是安静的笑容。老太太对我说。我孙子总是一个安静的人。
我问，崇明为什么要自杀。老太太轻轻地摇头。
那一瞬间我眼前飘过洛神蓝色的瞳孔，妖艳的蓝色光芒让我感到眩晕。
１７
我真的该走了。这个城市没什么值得我留恋了。我看到路上行色匆匆的人们，我觉得他们都有自己的方向，而我一个人迷失在这个水泥森林里。我知道当人们散去之后，我就只剩下一个人了，这是座空城。
我真的该走了。我应该去北方了，我应该做一个戴着围巾和宽边眼镜的徐志摩一般的行吟诗人了，应该做一个浪漫的大学生了，我应该开始准备继承母亲的事业了。
我最后一次徘徊在这条街上，我原地打转像是钟面上寂寞的指针。
我坐在行李箱上看着眼前匆匆的人流。我坐在这里看时间流过。
我又想起了朴树的歌，
他们都老了吧，他们在哪里呀，幸运的是我，曾陪他们开放。
耀眼的霓虹又升起来，千千万万的年轻人又开始像萤火虫一样在街上飘荡，隐隐发出蓝色的光。他们比我以前还要年轻，穿得更加另类。我真的老了，我从十八岁就开始老了。
我想起木棉天堂，我朝街对面望过去，却找不到熟悉的金字招牌，原来的地方挂着一块
很大的蓝色荧幕，上面写着“北极尖叫”。
１８
第二天早上，我收拾好东西离开这个城市。当我走过那座尖顶教堂的时候，我看到了穿婚纱的洛神。她正踮起脚尖吻身边的金发丈夫。她很端庄，也很幸福，她不再是我所熟悉的那个抹着蓝色唇膏的黑天鹅般的女人了。她是妩媚而温柔的新娘子。
钟声敲响
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