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吉诺弯刀-第518部分
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在我终于从母校毕业的时候，我感觉自己根本不是毕业了，而是被释放了。我的心情就像一个无期徒刑的在押犯终于被通知今日出狱一样。
当我拿到毕业证，准备永远地离开校门，一去永不回头的时候，汪指导在校门口等着我。
我低头站在他面前，我说了一声：“汪指导好”，就头脑一片空白，什么话也无法浮现出来。
他看了我一会儿。他双手拍了拍我的双肩。他在我的肩头上按了一按。
他说：“人生还很漫长，心心，你今后要自己好好走。”
我点点头，我不能抬头看他。
他说：“有个事情你自己可能没有注意到。但它一直沉重地压在我们整个教研室全体老师的心头。”
他说：“自从布朗先生离开之后，你在体育课上从来没有再说过一句话。你一直都是沉默的，一直都像一块石头那样坚硬地沉默。”
他说：“你不知道，这一点对于我们教研室的各位老师，是多么严重的一种折磨。”
他说：“心心，你还这么年轻，我实在是不能看着你这样地自我折磨。”
他说：“我知道，现在和我谈话，对你来说就是一种很难忍受的折磨。但是，这话，在你毕业离开之前，我无论如何还是要对你说。”
他说：“我知道现在它不会发生作用。但希望以后会。”
他说：“我希望有一天，未来的时候，它能化开你心里的冰层。”
他说：“我知道你会走得远远的。但是，我希望你牢牢地记住，无论你将来去哪里，无论你将来做什么，你指导，他都殷切地希望你好好生活。不管此刻他的灵魂在哪个世界上，他的心，都会一直这样期望。虽然，我们都不再能看到他的身体形象出现了，但是，你不要让他失望。”
那天，汪指导在永别之前，对我有如父亲一般地给了许多安慰和教导。但我始终一言未发，保持着绝对的沉默。
我不是想要辜负他的友善和关切。我只是什么都说不了。
那是超越我那时候的能力的。我从此就被判决了。被判决缄默。
（三）
我对体育的绝缘一直就延续了下去。
大学的前两年，我拼尽全部的心力，又忍耐了两年的体育课。
进入大学三年级的那一天，可说是我的解放日。想到今生再也不用被迫面对体育课，我真是如释重负得想要失声痛哭。
我百感交集地看着的新学期课表，大颗大颗的眼泪滴落在课表上。
那是你死后我第一次能够真正的唿吸。
从那以后，我再也没有碰过哪怕是最简单的体育项目。哪怕只是打一会儿羽毛球。
我甚至连看也不愿意看别人在玩羽毛球。
这种株连后来变得非常广泛。我不下象棋军棋跳棋围棋，不跳绳，不玩唿啦圈，不打扑克，我也不看电视上的体育节目，读报纸从来不看体育版，听广播听到体育赛事转播就立刻换台。
再后来，我连和体育有关的服装品牌也绝不涉足。然后，扩展到运动饮料、健身俱乐部……
最后，我连“体育”这两个汉字也不愿意再看到和书写。每当看到这两个字的时候，我心里浮现的景象就总是两副被剔光了皮肉的骨架被悬吊于寒冷的风中。它们就这样在风中摇晃着，发出咯啦咯啦的声响。
（四）
后来工作了，我常常出差。
出差的夜晚，常常有同事过来邀请我打扑克。我总是能够拒绝就给予拒绝。
有一次，出差的一共就四个人，三缺一，少一个就玩不成。于是，我被迫坐在那里。
我坐在那里的时候心如刀割，如同身处油锅。
一位年纪比较大的领导奇怪地看着我，他说：“心心，你工作这么久了，居然连争上游、拖板车也不会打吗？”
他说：“你是我见过的唯一一个不会打扑克的中国人。”
那天晚上，他们花了一小时指导我学习一种什么打法。
我不知道我是怎么对付过去的。从现在的叙述来看，就知道他们全都是白教了。我不仅什么也没有学会，我甚至连那是一种什么打法的名称都没有记住。
我完全是在做着一场没法醒来的恶梦。
这一点让我在同事当中总是显得很孤独。
有一次，我刚刚获得工作后不久，单位组织了一次登山比赛活动。大家跑到山顶之后，0分钟我才心神恍惚地出现。
然后，我发现自己面对一场新的尴尬。所有的人或者打扑克，或者下棋，或者在参加唿啦圈比赛，或者在麻将中。而我什么都不能参加。我只能在旁边看着。
从那以后我就发誓，凡不是工作的任何娱乐活动我都不再去了。
我用各种各样的理由推辞着。最自然的理由就是听说他们要搞什么活动了，我就找一个地方去出差。
自从你给我上完最后一堂体育课之后，我就开始与人类生活脱钩。我的生命和青春也就在那阵下课铃声当中结束了。
我就在那时开始死亡了。此后的全部不过都是余生了。
我不能存在于没有你的生活。虽然我还在唿吸，还在吃饭，还在睡觉，还在工作，但那都不能说明，我是存在的。（。。）
第七百七十章 婚宴（上）（）
♂
（一）
转眼间，时间就过去了好些年。
在医院和高雄一别之后，我们很长时间都没有再见过面。
很惭愧，在彼此不见面的那些日子里，我从来都没有主动想起过他。无论是顺利的时候，还是困难的时候。
就算是在感觉到最孤独的那些时刻，我头脑中也从未浮现出过高雄的身影。
正如他那天告诉我的，他来看过我，把你去世后的种种情况对我直言相告之后，隔天就去了外地帮助他父亲打理新厂。这一去，就再也没有回来。
那时候我并没有用手机。因为后来毕业了，去了新的学校学习，邮政地址也变更了。
但是，他如果想要和我联系，是一定有办法联系上的。
可很显然，他并没有一定要和我再联系。我那时就像个鸵鸟，日夜都把头埋在沙子里逃避现实，苟延残喘，当然也就不会主动联系他。
于是，我们就那么失散了好些年，彼此不通音讯。
但是，再后来我就明白了，不通音讯，只是我这一方面。事实上，高雄那些年一直都在远远地注视着我，他也在默默地、匿名地，不让我觉察地在很多方面帮助护持着我。
我这一生，辜负高雄的地方，实在是太多了。
（二）
再一次见到高雄，竟然是在一次婚宴上。
这一生，我几乎是不参加婚礼的。就算社交上有着严重的后果，就算是家中亲友的婚礼，我也会能推辞就推辞掉。和我共事过的人，全都知道这一点。
我从小就很厌恶参加婚礼。这习惯是我从前生带来的。因为前生被迫嫁给刘申，我对婚礼产生了严重的心理阴影。这阴影随着生命的流转，被投射到了今生。
看着新郎新娘彼此牵手在那里深情对望，我就会觉得心理上很难忍受。我讨厌那种喜庆和喧闹的气氛。
但是，人是很难按照自己的意愿去生活的。
有些时候，我也被逼无奈，会被拖着去参加一些婚礼。
那次旅行，本来是为了工作上的事情，我并不是去参加婚宴的。事实上，新郎新娘我都不认识。我是被同行的同事拉着去的。那是她的一个亲戚。
因为原来请的婚礼司仪之一突然生病，所以，她请我和她同去临时替代一下。
面对她的邀请，我可真是为难啊！
但我说不出不愿意出席任何婚礼的理由。我也不想别人知道我心里的创伤。
她不停地对我说：“去吧去吧，心心！求你啦！反正周末也没法工作，你一个人在酒店房间待着也是待着，也就是一顿午饭的功夫，反正你也是要吃午饭的啊。去吧。别让我没面子啊。”
她说：“婚礼规模很大的，你就上去说几句场面话，然后你就随意了，没人认识你。”
踌躇一会儿之后，我终于还是勉强答应了。
于是，这次婚宴成为我一生中参加过的为数极少的婚宴中的一次。而这一次之后，我比原来更加坚定地回避类似的场合。
我为参加了这次婚宴而非常后悔。
（三）
和我自己预期的情况一样，在婚礼的过程中，我心里真是说不出来的各种难过啊。脸上的肌肉都因为要伪装微笑而变得好像不属于我了。
好不容易该我替补的活动完毕了，终于可以混进人群自由一下了，我一头扎进人群的最密集处，一口气喝完了一杯鸡尾酒。
就在我伸手去拿第二杯的时候，我听到身后响起一个熟悉的声音：“啊哈！心心！心心大小姐！真的是你吗？天哪，你都出落成个大美人啦！我真没想到你也来了！这真是天意啊！”
我惊讶地回过头，看到高雄的眼睛正在距离我不到30公分的地方热切地注视着我。
我大吃一惊，情不自禁地就后退了一步，离开他尽可能远一点。
我喃喃地说：“高雄哥。好久不见了。想不到在这儿巧遇。”
后来我才知道，根本不是什么巧遇，他一直都在盯着我。过了这么长的时间，他认为我们再次相见的时机已经成熟了，所以他专程飞了20个小时来到这里，假装出偶遇的样子，和我相见。
高雄的出现，让索然乏味的婚礼，瞬间变得更为沉重。
和陌生人的婚礼相比，高雄和他所密切关联的那段痛苦记忆，更让我觉得难以承受。
我感觉到在他面前，呼吸都很难顺畅起来。
所以，那一天，我一直试图用合理的理由避开高雄。
我突然变得对婚礼热心起来，我参与了很多本来无�
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