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别开枪,我是悟空-第20部分
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阉腥硕颊鹆恕！�
“这个……那个……”
“别这个那个的了！你不要告诉我，他们是背着在赚外快。别以为我没当过兵，就不知道你们部队的规矩。你倒是说说看，要是没有你签字盖章，他们能顺利转业吗？要是没有你暗渡陈仓，他们能弄到最新最cool的军装吗？”
面对孙悟空咄咄逼人的质问，托塔李天王急于证明自己的清白，几句话脱口而出：“No！我不是内鬼！他们的军装又不是真品，是我托52854部队仿制的……”
“哈！是你托人仿制的！这就是说你也是知情者咯！哈哈，你这嘴硬的李光光，真虚伪啊！”
“我什么时候虚伪了？”自知理亏的托塔李天王羞得脑门都出汗了，可他还是一个劲地狡辩，“方才我说的是我没去无底洞理过发，又不是说我和无底洞发廊没打过交道。再说了，他们无底洞发廊租用的是部队的地皮，我顺带着要求他们帮着解决一下连队转业军人再就业问题，难道这也有错？”
孙悟空听着听着，突然他脑海里灵光一闪，焦急地问托塔李天王：“你是说他们属于你们的管辖范围之内？”
“原则上是。”托塔李天王不知道孙悟空的葫芦里卖的是什么药，只好实事求是地回答。
“那你的一句话就可以决定他们的生于死？”
“也不是这么绝对，但是在一般情况下，我的话也的确能收到这样的效果。”
“啊，真的啊？”孙悟空大喜过望，他动情地喊道，“李司令啊，你就是我的亲哥！不是半道结拜的那种，是一个娘胎里出来的那种！”
“打住！”孙悟空态度的180度改变，让托塔李天王心跳达到了150次/秒。紧张之余，他记起了孙悟空的结拜大哥牛魔王的悲惨下场，身子不由哆嗦起来。结拜的都被他害成那样，估计这一个娘胎里出来的，绝对比牛魔王die more hard look。想到这里，托塔李天王壮着胆子问道，“大圣，我求你，有事你就直接吩咐，不要这么温水煮青蛙的，好不好？”
“恩，够爽快，我也不猥亵你了！”悟空长长地舒了一口气，继续说道，“其实很简单，只要你下一道命令，取缔无底洞发廊！”
“取缔无底洞？”托塔李天王惊叫了一声。
“是滴！怎么，有困难吗？”
“困难没有，但是苦衷却至少有一箩筐。”托塔李天王叹言。
“不会吧！说来听听！”
托塔李天王吞吞吐吐了好半天，最后还是道出了其中的原委：“大圣有所不知，如今部队的效益不好，只能出租地皮来获取一些经济利益。而在我们的主顾当中，有80％是发廊老板，每个月他们单单上缴的租金就有好几十万。从某种意义上说，发廊就是我们部队的衣食父母。你现在让我取缔，不就相当于断了部队的口粮，掐了官兵的喉咙吗？”
“我！敢情你们都是妓女的私生子啊？”悟空的下巴都快合不拢了。
托塔李天王则是满口的无奈：“我们也莫办法啊！谁叫部队的军费太紧张了呢！”
电话这头的孙悟空也犯难了，一边是已经被蓝格巫迷了心窍的师傅，一边是任劳任怨却又举步维艰广大部队官兵，无论得罪了谁，孙悟空的心里都会过意不去。就在他挠头抓脑，六神无主之时，托塔李天王突然问了一句：“那无底洞发廊只是一家既不起眼又极其循规蹈矩的妓院，为何大圣偏偏视其为眼中钉，非取缔之而后快？”
“这说来话长啊！”孙悟空义愤填膺地将整件事情的来龙去脉一股脑全部告诉了托塔李天王。
孙悟空讲着讲着，托塔李天王插了一句：“听大圣的意思，似乎是尊师看上了蓝格巫，并不是嫉恶如仇，成心与无底洞发廊为敌咯？”
“当然！我们正忙乎着上西天取经呢，哪来的闲工夫管这档子乌烟瘴气的事情？”
“那大圣你放心好了，我李光光知道该怎么做了。”托塔李天王说道。
“真的呀？”孙悟空不敢相信，焦急地问，“快说说，你会怎么做？”
“这个嘛……”托塔李天王恢复了他司令员的架势，故意卖起关子来，“天机不可泄露，你只需要呆在酒店等我的好消息就是了。”
“你说是不说？”孙悟空的嗓门提高了两个八度。
“哎呀，我们说了将近一个小时，光电话费就100多块呢！”托塔李天王见孙悟空又要发飙了，赶紧转移话题。
“汗死！”孙悟空着急了，连忙吩咐道，“那个啥，光光啊，你办事，我放心，所以，具体的细节我就不过问了。但是，我还想提一个小小的要求，希望你能答应。”
“大圣请讲。”托塔李天王说。
孙悟空停顿了一下，似乎有点难以启齿，最终，他经过了复杂的思想斗争，终于把心里的话说了出来：“你办好了事情，过来找我的时候，能不能顺带着给我买一张100块钱的手机充值卡？”
“100块钱够吗？要不我给你买一张200的？”托塔李天王很仗义。
“哈哈，笑死我了！一看你就没有生活经验，手机充值卡最高面值才100！不过既然你都说了，我要是不同意就太不给你面子了。这样吧，两张100的，中国移动，OK？”
“哦，好！”
说完，托塔李天王挂断了电话，孙悟空也按下了取消键。
一日无事，转眼时间已经平移到凌晨三点。唐僧正穿着洁白的棉质睡衣打着呼呼呢，突然一阵刺耳的手机铃声响了起来。他懊恼地摸到手机，眼睛还没睁开呢，冲着话筒就是一顿臭骂：“谁呀，半夜三更的，人家打狗还看主人呢，你打我电话就不能挑一个合适的时间？”
“55555~~~”回答唐僧的是一阵抽噎。
“哎哟我滴妈呀，不会是小倩吧？虽然睡觉前我意淫你来着，但我真的不是你的采臣哥，你要把眼睛擦亮一些啊！”唐僧被吓得不轻，眼睛睁开了，脑子也清醒了许多。
“555~~唐大哥，我是蓝格巫啊~”终于，电话那头说出了一句完整的话。
“啊，原来是蓝蓝格格巫巫啊~”唐僧感到有些尴尬，但很快他就恢复了往日的矜持，“MM遭遇何故，怎会深夜抽搐？哦，不对，是凌晨三点独自哭泣。”
“扫黄打非，无家可归。”蓝格巫哽咽着说道。
“啊，真的呀？where r u ？i go find u ！”欣喜若狂的唐僧失声喊出了新加坡青春偶像剧里最泛滥的台词。
“不用了，”蓝格巫清了清了嗓子，漠然地说，“我要离开这个城市了，临走前觉得有必要跟你道个别，所以我打了这个电话。”
“离开？”唐僧听得有点目瞪口呆，但最多的还是心有不甘，“那你的三座大山呢？已然一并被删除了？”
“或许吧，至少现在我完全自由了。”蓝格巫欲言又止。
唐僧知道其中必有隐情，可刨根问底不是他的强项，加上他又有顺其自然的坏毛病，因此他只是木然地说了几句祝福的话，就任凭蓝格巫挂掉了电话。
接下来的几个小时，唐僧一直傻傻地坐在那里，一动也不动。他怎么也不会想到，蓝格巫的离去竟会让自己如此伤心。世间的浮华奢靡近乎荡然无存，只留下蓝格巫的音容话貌在来回撞击他的神经。什么恩怨哪，纠纷啊，还有那个所谓的事业，全他妈的狗屁，真正揪唐僧心的还是蓝格巫刚才的决定。但事虽如此，唐僧却一点都奈何不得。重新做人的鬼点子是唐僧提的，离开hometown辗转他乡这条不归路也是蓝格巫自己选的。更何况唐僧只是一个和蓝格巫闲聊过三次的冒牌嫖客，他怎么有资格干涉她的选择？
唐僧很苦恼、情绪也很激动，他恨不得立刻飞到蓝格巫的身边，告诉她自己内心最真实的感受。可是他不能，他害怕万一这么做了，极有可能将蓝格巫刚刚建立起来的一点自尊完全摧毁。如果真是那样，唐僧会愧疚一辈子的。
烦恼仍在继续，可地球并没有因此而停止转动，时间也正一分一秒地悄然流逝。又是一个转眼，天就亮了。猪八戒过来催促唐僧赶紧上马赶路。唐僧用眼神狠狠的砍了猪八戒一刀。但是当他惊讶地发现猪八戒居然对此无动于衷，没有一丝反应的时候，他几近哽咽又无言。
猪八戒则尽心尽责地将唐僧扶上马，伙同孙悟空和沙和尚一起走出酒店，来到宽敞明亮的大街上。
他们走了不到五分钟，孙悟空见队伍的气氛有点沉闷，就主动跟唐僧搭讪：“师父，你去过哈瓦那吗？”
唐僧还没来得及开口，猪八戒就插了一句：“猴哥，哈瓦那是劳什子玩意？”
“哈哈，你农民了吧？”孙悟空一见展示自己才华的机会到了，也不管别人是否爱听，就天马行空般瞎白活起来，“这哈瓦那啊，是古巴的首都，盛产雪茄、美女和海明威。雪茄和海明威就不用多说了吧，一个是身份的象征，另外一个是智慧的代表，我就着重给你介绍一下哈瓦那的美女吧！有一首歌在中国很流行，说的就是哈瓦那的美女。我唱给你听啊：那里的姑娘真漂亮，就像老板孙二娘；那里的姑娘真新鲜，好比艳妇潘金莲；你要是结婚，不要娶了别人，一定要娶了她。带上你的雪茄，开着你的宝马，让我们一起落户哈瓦那！！”
“真有这么玄乎吗？你可别把我当小孩耍！”猪八戒提出了质疑。
“你爱信不信！”孙悟空的脾气上来了，他“生气”把头扭到一边，跟唐僧说道，“再说了，我老孙的审美水平是专业八级，只比贝克汉姆和玄奘低一级，师父，你说是吗？”
“啊哈，对！只比我低一级！”许久没有说话的唐僧终于开了口，看来是暂时从失恋的阴影中解脱出来了。最难能可贵的是，唐僧不是简单的客套和寒暄，而是提出了实质性的建议，“悟空啊，八戒的智商和想象力你又不是不清楚，怎么拿这么高水平的问题来刁难他呢？你难道不知道他只见过猪跑，没吃过猪肉？等他扳着手指头算出哈瓦那美女的三围，估计我们早就入土为安了！我建议你在大街上搜索一个PLMM，然后指给他看，也好让他参照�
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