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别了,高三恋人-第19部分
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一年好似一个瞬间，我还没来得及好好看看自己就长大了。现在的我，有点高考后的疲劳，有点遗憾和难过，但却是美丽的，就像我的成长。再吃着黑加仑子，甜蜜的果肉中泛着冰丝丝的薄荷气息，凉彻了心，可它毕竟是属于我的味道，就像每个人的初恋只属于自己一样。
第四章香水物语
臭东西——姓史名哲，此人长得不帅，但靠着满脸子主意，再配上一双贼一般的鼠眼笑傲“风云”，更让14—18岁各年龄级的女生物色的对象。遇上这般败类真乃我今天最大的不幸！老天不公，既生瑜又何生亮呢？！
也不知道上辈子到底欠下了他多少钱，成天像个“吸血鬼”似的缠着我。真烦人！烦死人了！
“哎呦！”我掺叫一声。唉！这世界没前途了，连堂堂猫猫也有大白天撞天线的经历。
“我觉得你实在太可笑了！”
哪来的声音，我左看右看——没人，难道失传之久的“魔音传脑”之后继有人了？
“你老爸老妈乃一等聪明的人物，可惜负负得正，生出你这么个没大脑的女孩子来，我真要为天下的淑女好好大哭一场。”
我上看——是史哲这个臭东西，趴在二楼教室的窗台上，像长颈鹿一样伸着脖子遥遥的嘲笑我。
“你再看再看！我把你的脖子拧掉！”我咬牙切齿。
“哎呦！”我再一次惨叫一声，他竟用巧克力来扔我。
我气急败坏：“你谋杀啊！你知不知道这样会砸死上海第一美女的？”
“没有的事！空气难道没阻力？”他咧着嘴狂笑。
我以50米的冲刺速度冲上二楼的教室，对着史哲拳打脚踢。好在我们一直打闹的同学们也就见怪不怪了，否则非得上校刊花边新闻头条。
“我觉得像刺猬！”他挑衅的神情莫明其妙的语言。
“我哪里像刺猬？你给我说清楚！”我皱着鼻子一脸怪异地把舌头吐出几米长。
“哎！你总不希望我说你是猪吧！猪和刺猬你自己选择吧！”他假意一脸无奈。
“我生气了！”我义愤填膺却按兵不动，板着脸对着他。
“对不起啦！别生气了！”他嬉皮笑脸地扮小丑。
“来不及了，已经生气了！”
“真对不起！”
“那还不一样？！”
“实在非常对不起！”
“不够诚意！”
“宇宙超级霹雳无敌对不起！”他一脸讨好，“就算是刺猬也是漂亮的刺猬嘛！”
我没空理他，因为我看到了帅哥，帅哥也！我张牙舞爪地指着抱着篮球的贺子宾：“看到没有？！多有型啊！”
他意味深长地看了我一眼：“怎么样？帅吧？”
我“噢”地一声醍醐灌顶地领悟过来：“原来你也有这方面的倾向，难怪这么久不找女朋友。”我自作聪明却误入圈套。
“哦！什么叫‘你也有’？你也有吗？哈哈……”他一脸得意洋洋。
“你这个天下第一的脑抽筋高蛋白质的臭东西！我今天不教训你，就对不起你老爸老妈把你养到十七岁了！”
“救命啊！有人要谋杀亲夫了……”
今天是我生日，大有收获啊！我差点就用麻袋把礼物背回寝室了。更高兴的是贺子宾送了我送了个音乐盒，轻轻打开，王子和公主相拥而舞。一时间，《格林童话》里所有关于王子和公主的美丽故事纷纷闪现正在我的脑海里……太神奇太可爱的礼物了。
晚上，臭东西不怕楼高路远从南楼4层男生寝室跑到北楼4层女生寝室，不算上下楼也会消耗不少能量，何况他又瘦得跟牙签似的。
他一头撞进来，顿时我们402寝室八个女同胞静默三秒。
他冲过来扳住我肩膀，一脸严肃：“我一直不敢对你当面表白，我一直在爱你！我暗恋你好久了！”
我倒抽一口冷气，有没有搞错啊！我的心脏承受能力很差的，就算是表白也别这么直接嘛！怎么这么不懂世间冷暖啊？知不知道我的那帮死党会乐不可支到处散布谣言传播疾病病毒的，会把全校搞得乌烟瘴气，更重要的是我今后会被无数美眉围攻，我还要长大还要活命，这可怎么办？
见我满脸尴尬“呵呵”傻笑，他马上换成可爱的表情：“麻烦你把这两句话转告你妈妈好吗？”
众姐妹哄堂大笑，我皮笑肉不笑地从门背后抄起一把拖把就往他身上砸，直砸得他爬到床底下求饶：“开玩笑嘛！何必要弄出命案呢？我倒死不足惜，可你猫猫这么年轻漂亮陪我死不合算的！再说我今天是来送礼物的，你赶尽杀绝就收不到礼物了！”
“那你还不快点拿出来孝敬你猫姐！”我两手插腰，瞪着他。
臭东西狼狈地爬出来，笑嘻嘻地从衣兜里掏出一个包装精美的盒子递给我：“生日快乐！！！”
“谢啦！臭东西！”我毫不客气地当面打开——是一瓶香水。我朝手臂上喷了点——嗯，味道还不错！
我难得一次微笑地看着他：“这香水叫什么名字？”
“有一个很好听的名字！”他搔搔脑袋，“不过我忘记了，明天你一定要去‘浪漫一族’自己问清楚哦！”说望，蹦蹦跳跳地离去了。
神经病！十七岁的人还像个七岁的孩童！
我才懒得去问呢！浪费时间浪费青春的的事情我坚决不干！
“喂！有没有去‘浪漫一族’咨询啊？”他热情洋溢地问我。
“问了！”随便找个理由塘塞他，“的确很好听啊！”
“没感觉？！”他满眼期待地看着我。
“只是名字好听了点嘛！”我猜想肯定是“幻想”、“迷离”之类的。
“你到底有没有去问过啊？”
“我问过了！”我脸不红心不狂跳，撒谎可是我的拿手好戏。
“真得没感觉？！”
“你有完没完？”我一脸不耐烦，“人家烦着呢！那贺子宾对我若即若离的。”
“这么急找男友啊？钓不掉贺子宾，超级替补远在天边近在眼前！”
“你要不要连脸？如此卑鄙无耻阴险的哈也说得出口！”
“听君一席话，胜读十年书。”他边说边掏出一张纸，在上面胡画乱写。
我臭他：“你最近走桃花运了，那么多风流史要记载啊？！”
“俗话说‘男大十八变，越变越漂亮’嘛，更何况我这个超一流的帅哥！”
听说晚上臭东西装酷，一夜未该被子，今天一早发现病魔缠身，狼狈地逃回家去了。
今天大扫除，我开始怀疑那小子是真病还是假病。
其实每次大扫除，都只有几个班干部干地轰轰烈烈，我们这些虾兵蟹将顶多挪个桌子搬个椅子敷衍了事。我是这群虾兵蟹将中思想觉悟较高的，因此利用大扫除的空闲整理课桌已成了我的习惯。所谓近朱者赤，臭东西也养成了这个好习惯。所以，每次大扫除我们都忙得不亦乐乎。
终于整理完毕，但与我的书形成强烈反差的是臭东西的那堆废纸，乱七八糟的，连我都脸红了。
看在同桌近两年的份上，我决定帮他整理。
打开他的桌盖，桌里更乱，我真恨自己的善良，一张纸引起了我是注意——“痛！痛！心痛！！！这个世界又会多个和尚了！”
臭东西怎么总是脑抽筋？！写的什么玩意儿？！
臭东西由感冒引发胃抽筋，要病假一个月。
没有臭东西的日子过得恍恍惚惚的。拿起电话忘记了要拨的号码，翻遍书包发现电话本就在手边；桌上叠着一叠书，做半小时就开始溜号；背单词记得后面的忘记前面的；躺在床上睡不着，坐在教室里就打盹；吃饭时间不知道饿，半夜饿了又猛吃一顿；打电话给老妈说要吃这要吃那，真到了家里饭菜上桌后又没了食欲；对贺子宾也提不起兴趣了；满脑子就希望臭东西快点好起来。
没事去“浪漫一族”闲逛，看到柜台上的一排香水突然想起了臭东西送我的香水，于是扬起手臂让老板娘闻。老板娘笑着说：“是男孩子送的吧？这香水的名字叫‘喜欢你’！”
喜欢你？！我呆了半天，脑子里一片混乱。醒悟过来后一阵埋怨：臭东西。喜欢人家干嘛要兜这么大一个圈子呢。哼！就你会演戏，我就不是好演员了？
一个月后，臭东西又活蹦乱跳地出现在我面前。
“臭东西，你还没死啊？我都准备好钱给你买花圈了。”
“你会给我买花圈，我真是太幸福了！反正我都快死了，不如你先把花圈的钱给我吧，省得麻烦！”
他还真好意思摊开手问我要，我狠狠地给了他一把掌。
“我小病初愈，你就给我这份大礼，看来我非得在大病一场不可。”
“给你的！”我从衣兜里掏出一瓶香水递给他。
他一愣，随即笑嘻嘻笑嘻嘻地接过：“不会是硫酸吧？！”
我夺过香水朝他脸上喷：“毁你的容我才没兴趣呢！简直是浪费资源嘛！人家工人伯伯制造出来多不容易的！”
“叫什么名字呢？”
我送他一拳，板着脸一本正经：“爱上坏蛋！”
大大出乎我的意料，他很平静地说：“我出去一下。”
“哈哈！我是坏蛋！我是坏蛋！”后操场传来他的欢叫声。
众人议论：神经病！！！
第五章寻找我的黑马王子
当医生把最后一圈绷带从我眼上拆去的时候，我缓缓地睁眼，一点一点地接受一个逐渐明亮了的世界。然后我看到了爸妈的笑脸和他们眼里的泪花。
我有些不好意思地向妈妈要了一面镜子，仔细端详起自己来。天�
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