友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
太阳的女儿-第35部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
旱耐春蓿撬约胰说睦⒕沃椤！ �
上大学后，我慢慢地开始理解父母，开始重新理解生活。我变得开朗、乐观起来，学会用不同的角度理解生活的内涵。我给父母写了一封长长的信，告诉他们我内心的真实感受和我自己的意见，表达对他们的感恩之心。暑假，回到家，妈妈说我懂事了，长大了！爸爸却皱了皱眉头：“都上大学了，瞧瞧你写的字，像鬼画符一样！暑假有空好好练练！”我笑了笑，屋里弥漫着温馨的气氛。回家，真好！
从小就养成了要强的个性，我不希望被人看成是弱者，尤其是作为一个女大学生。我要努力地学好专业知识，为我们的环境保护，为我们的水资源保护做出自己的努力和贡献。我还想周游全国，向人们宣传水资源的重要和紧缺，号召人们保护我们的环境，保护我们的家园，保护我们的地球！
一切都是那么地美好，一切都是如此地充满希望。不过我深知，前面的路还很长，还会不时的遇到各种各样的困难和阻碍。但我相信没有什么困难会阻挡我，我坚信，路会越走 越宽！
我找到了我的理想，我的生命北斗星熠熠生辉！
（李秀丽 整理）
第四部分十七岁的雨季（1）
北京师范大学 刘嘉
我来自白山黑水的长春市。我本是一个小康之家的乖乖女，没想到天有不测风云。阳光灿烂的日子隐去，转瞬而来的却是暴风骤雨。
没妈的孩子是根草，这话一点也不假。当我痛失母亲后，孤独、贫穷接踵而来，霎时我被从幸福的轨道中甩了出来。
当我历经身心的折磨，终于“过五关斩六将”，战胜丧母的伤痛，闯进这神圣的大学殿堂，我想，我以我的坚强和成功可以来告慰在九泉之下的母亲了吧。
大学的生活不比以前，我拥有很多时间可以让自己的思想天马行空，无拘无束。在安静的自习室里或当一个人走在校园的小路上，我时常莫名地感到孤独。那不仅仅是一个女大学生独自一人在外求学的孤单，还有对已故至亲的想念和不得不为生计发愁的无奈。
从“幸福”到“孤单”
我17岁以前的生活可以说是平淡而幸福的。虽然父母都是工人，收入也不算很高，但我们一家三口过得很滋润，时而节假期间也有余钱买点东西慰劳自己。后来父亲失业了，只能靠平时打些零活补贴家用。然而这毕竟不是固定收入，于是家里主要靠母亲的工资为生，但生活还算过得去，比上不足，比下有余。而我们三口也笑口常开，知足常乐。
可是，上天似乎就是嫉妒我的这种“幸福”，在我17岁的这年带走了我的母亲。那真是噩梦般的一天，我不敢回想也不忍回想，我试图用一切方法来证明那只是一场梦。我逃避，我用幻想麻痹我自己，整整一个星期我生活在潜意识里，那里有永远疼我爱我的母亲，那里有永世割舍不下的母爱，我不想出来，我不想面对现实。但现实就是现实，我不愿相信的事情被时间冲刷得越来越清晰地呈现在我面前。一切已经变了。
还没等我和父亲从失去至亲的痛苦中挣脱出来，现实的经济问题就接踵而至了。我们家突然在几天之内变成了贫困户。母亲住院的几个月，家中的积蓄也花得差不多了，而父亲又没有固定收入，我正在读高中，贫困这座大山一下子压在我们的头上。我突然意识到两个人的家庭，特别是一个只有父亲和女儿的家庭在这个一刻也离不开金钱的社会风雨里，是那么飘摇欲坠。而我也从此变得孤苦无依。
就在我最无助的时候，我的高中班主任老师和同学向我伸出了援手，解了我的燃眉之急。学校在了解了我的情况后，把市里某组织对贫困学生的资助名额也给了我。为了让社会了解这次活动，也为了让大家共同来帮助贫困学生，这次资助活动被做成了一个节目，要在电视上播出。组织者要求每个受助学生准备一个节目。我想来想去最后决定做一个演讲，讲一讲我的亲身经历。预演那天，我走上舞台，很紧张也很激动，我知道自己的每句话都带着颤音，泪花一直在眼中打转。就在演讲即将结束之时，我脑中突然闪过那首《十七岁的雨季》。“十七岁那年的雨季，本应该是我最幸福的时光；十七岁这年的雨季，我却不得不自己孤单痛苦地走下去；十七岁以后的雨季，我一定会勇敢地面对，坚持不懈不畏艰难地走下去。”这段话成为了我演讲的结束语。
讲演受到了大家的肯定，也鼓舞了我。
之后，我一个人的时候，时常想起这句“十七岁那年的雨季”，随之而来的便是痛苦的抱怨。我时常问老天：“我才17岁啊，为什么要夺走我最亲爱的母亲？”我想不通也不愿想，因为这些都是痛苦，而后我的眼泪就如趵突泉般时常不由自主地涌出。时间是治疗一切悲伤的最好的良药，也是能开导一个人的智者。渐渐地，我开始真正地面对现实，于是我时常对自己说：“在我17岁以前，老天给了我一个最好的母亲，同时赐予我得到母爱的幸福；17岁以后，我已经是个成人了，应该有能力走自己的路。”
我擦干眼泪，真正开始踏上自己的路，惟一遗憾的就是即使以后我考上了大学，母亲也无法亲眼看到了。但哪一个母亲不是希望自己的孩子将来有出息，而又有哪一个母亲只图儿女的回报呢？我的母亲生前对我希望很高，一心想让我考上北大清华。在这十七岁的雨季里，我不能被悲伤打倒，我要坚强地走下去，向着我的理想前进，也为母亲圆个梦。
父爱
常听书中形容母爱是博大的，像海一样包容一切，而父爱是厚重深沉的，总是默默地为儿女筑起一道永远支撑在他们背后的墙。父爱是容易被忽视的，因为大多数的父亲都太矜持，不擅于用语言来表达，因此常常被母爱的大海掩盖。我就是一个后来才懂父亲的女儿。
以前也许是青春期的叛逆，我总是和父亲唱反调，现在想来也不知当时的心理是什么样的。当时的父亲在我眼中是一个没有多少文化但知足常乐，买东西常斤斤计较又细心肯干的人。在母亲生病期间，父亲一直不辞辛苦地在身边照顾。他很乐观，可以说是永远一幅笑面人生的样子，在他的脸上任何人在任何时候似乎都很难读出个“苦”字。
第一次看父亲掉眼泪是在母亲去世的那个晚上。他很激动。那也是我第一次觉得父亲离我那么近，我们的心似乎在那一刻也有所感应。无尽的长夜在我们父女痛哭之后也落下幕来。那天以后我下定决心要和父亲一样笑面人生，开始我新的历程。
和父亲相依为命，自然慢慢地理解了父亲：他并不像我以前想象的对我不怎么关心；在只有我们两人的生活中，我突然察觉他的爱倾注于我生活的方方面面，他用那双长满老茧的手时刻保护着我那颗脆弱而已受伤的心。他在我的身边竭尽全力要扮演母亲和父亲的双重角色，默默地为我支撑起一个温暖的家，让我能在家中得到和以前同样的爱。我在这深沉的父爱下成长又别有一种体验。我发现父亲也是一个智者，他的智慧完全来源于生活，来源于他40多年的经验阅历。说实话，我这个人对待某些事情有时会刚愎自用，听不进去别人的意见，而当我面对人生的重大抉择时，父亲睿智冷静的分析却给了我当头棒喝，使得我免于误入歧途。那一次我开始相信姜还是老的辣，我考虑事情还太肤浅，我应该学会长大了。
或许母爱更适合疼爱孩子，为他们织就一个温暖舒适的摇篮，而父爱更适合培养孩子，让他们在跌跌撞撞中学会走自己的路。我生命中最初的17年是在母亲无私的关爱下度过的，而上天对于17岁后的安排或许就是让我在深厚的父爱庇护下勇往直前，去实现自己的理想。
我知道，我终于在迷茫之后找到了自己的路，并且我一定会勇敢地走下去。
第四部分十七岁的雨季（2）
考学之路
丧母的第二周，我重新回到学校上课，开始觉得周围的人和事与以前不同了。我变得越来越敏感，害怕提起“妈妈”这个词，甚至当同学间互相聊天时我都有意回避相关的话题；同时我的眼泪也多起来，对于听到见到的悲伤的事情或者电视剧的悲伤情节，我这个从前的“冷血动物”现在也潸然泪下，还时常与之相比自己的痛苦经历，于是我对那类悲惨事情的接受能力也越来越差。久而久之，我学习的时候就时常开小差，或者看着书就陷入了沉思，这样的状态对学习必然造成影响。理所当然，那一次考试我的成绩下滑了一大块。
老师看到我的改变，也了解我的情况，所以并没有批评我，反而安慰我、鼓励我。而我却无法接受我自己的任何退步，因为我心中多了一份责任，那就是决不能辜负母亲的希望。成绩公布的那天晚上我哭了，眼泪犹如开了闸的长江水一泻千里。我在自己的日记里狠狠地责骂了自己一顿，我觉得我的退步真是太对不起我母亲了。哭到不行处，我只有用“星空”这首我和母亲曾经一起欣赏过的音乐来淹没我的哭声。那一刻，我在自责中、在对母亲的想念中，身临其境地走进了音乐中。只有这首乐曲能慢慢地抚平我的哀伤，因为我觉得它是代表母亲在我身边安慰我、鼓励我的乐曲。
乐曲结束时，我已抽泣得瘫软在床上，而我的脑子却犹如充满智慧的指挥家一样提醒我只是自责是没有用的，只有吸取失败的经验和教训，在哪儿跌倒就在哪儿爬起来，这才是成功之路。于是我不顾痛哭之后的虚弱，在日记本上总结了我的错误，同时定立了短期目标。之后，我才安稳地入睡了。
余下的高二高三的学习�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！