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潘渡娜-第3部分
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※ ※ ※
回到公寓，走进有八卦图的门，我舒了一口气。
刘克用很兴奋，口口声声嚷着要请我们去吃中国饭，我和潘渡娜各人坐在沙发的一头，尴尬得像旧式婚姻中的新人。
潘渡娜换了一件紫红色的晚礼服，松松地搭着一条狐裘披肩。
我这才注意到，不管世纪的轮子转得多快，男人把世界改成了什么模样，女人仍然固执地守着那几样东西——晚礼服、首饰、帽子和狐裘披肩。
我们吃了炒面，很不是味儿，正确点说，应该是王“切丝的牛排炒条状的麦糊”。
我们又喝了酸辣汤，并且最后还来了一道甜得吓人的八宝饭。
然后我们留在那里看表演，那时候我才很吃惊地发现，虽然在纽约住了10年，我所知道的却只限于从公寓到广告社之间的那条街，夜总会的节目竟翻新得叫人咋舌。第一个节目是三个们上除了油漆外什么也没有的男女的合舞，两个女人，一个漆成豹，一个漆成老虎，那个男人则漆成胸前有v字纹的灰熊。当她们扭舞的时候，侍者就给每人一只水枪，里面装着不孝是什么的液体，大伙儿疯了一样地去射她们，水枪射及之处，油漆便软溶溶地化了，台上不再有野兽，台上表演者的胴体愈来愈分明。相反地，台下的都成了野兽，大厅之中，吊灯之下，到处是一片野兽的喘息声，呐喊的声音听来有一种原始的恐怖。而侍者说，这只是开锣戏，下面一个比一个刺激。
当着新婚的妻子，我只是捧场性地射了几枪，潘渡娜和刘克用也射了，都是很文雅的动作。
“我们走吧！”刘说，“春宵一刻值千金哪！”
我们于是在惊人的混乱中离开了，我们婚后的第一个节目便告结束。
回到家，洗了澡，已经11点了。
“我能在起坐间打个吨吗？新郎官。我今天太兴奋，喝了太多的酒，又开了太多的车，现在天已晚，路又滑，我怕我是很难赶回去了。”
我愣了一下，但我想到这些日子来他的友谊便尽快地点了头。
“不要讨厌我，”他说，他的语调在刹那间老了10年，在寒夜里显得疲乏而苍凉，“天一亮我就走。”
然后他叫过潘渡娜，吻了她。“也许我再不会看见你了，潘渡娜。从今天起做大仁的妻子，你要克尽妇职。”
然后他又叫过们，把潘渡娜的手交给我。“潘渡娜的英文名字是pandora，你知道吗？在古希腊的年代，众天神曾经选过一个极完美的女人，作为礼物，送给一个男人。而潘渡娜是我送给你的，她是一个礼物，珍惜她吧！”
那一刹间，我深深地感动了，刘哭了，他看来好像真正的牧师，给了我们真正的祝福。
不过，那只是一刹间。很快地，他的深深的眼睛中流过一种阴阴冷冷的冰流，他的近于歹毒的目光使我又迷惑又惊然。
※ ※ ※
那是1999年的最后一夜，那是我和潘渡娜的第一夜。我们躺着，黑暗把我们包裹起来，我忽然想起晚餐后的那些节目，人和兽的分野在哪里？
我们开始彼此探索，为什么男人和女人的认识总是藉着黑暗，而不是光亮？
渐渐地，我听到她满意的低吟，我的肌肉也渐渐松弛下来，就在那时候，我听到教堂的钟响，那样震彻天地的，沉沉的世纪之钟。20世纪结束了，新的世纪悄然移入。
突然间，烟火像爆米花一样地在广大的天空里炸开了，那些诡滴的彩色胡乱地跳跃着，撤向12月沉黑的夜。潘渡娜裸体的身躯上也落满那些光影，使她看来有一种恐怖的意味。
好久，好久，那些声音和烟花才退去，我恍恍惚惚地沉入渴切的睡眠里。
可是，是哪里传来笛声，那属于中国草原风味的牧歌，那样凄迷落寞的调子。
※ ※ ※
我的生活还是老样子，只是我很久不曾看见刘了，那天早晨他很早就走了，我起来的时候，起坐问里只有潦镣绕绕的余烟。
我打电话给他，他们说他已经辞职了，新的住址不详，我只好留下电话号码。其实留不留都一样，他早就有我的电话号码了。
潘渡娜是一个很能干的主妇，只是有些时候她着实有点太特别。
“他们教我好多东西，”她说，“他们天天告诉我100遍从起床到睡觉的侍候丈夫的要诀。”
和大多数的丈夫一样，起先我没有注意她说些什么，时间久了，我不免有些怀疑起来。
“他们是谁，你从前没有提起过。”
“他们从前不准我说，所以我没说。”
“他们是些什么人？”
“他们就是一些人，他们教我很多东西，他们教我吃饭，教我走路，教我说话，教我各种学问。”
“你的意思是指你的父母吗？”
“不是，我没有父母。”
“胡说，你只是不晓得你的父母在哪里，人人都有父母的。”
“没有，真的没有，”她忽然得意地笑了，“刘克用说，虽然世界人口有60亿，不过只有我一个人是没有父母的。”
“潘渡娜，你不能想想吗？你小时候的事你一样都想不起来了吗？”
“我没有小时候，我记得我本来就有这么大。”
“潘渡娜，你真荒谬，你不要这样，你再这样，我就要带你去看心理医师了。”
“我很正常。”她很不高兴地走开了。
这也许就是刘急于把潘渡娜弄出手的原因，她或许有轻微的幻想狂，其实，这也没有什么。我想，也许她是一个弃婴，曾经有一段时间失去过记忆。
我没有想到我完全错了。
有一天，那是2月初的一个下午，早春的消息在没有花没有树的地方还是被嗅出来了。
那天工作很闲，我提早回家，准备到郊外去画一幅写生，好几天前我就把我的颜料瓶都洗干净了，许多年没有画，所有的瓶瓶罐罐都脏成一团。
但一进门，我就愣住了，我的瓶罐都堆在地板上，潘渡娜伏在那些东西上面，用一种感人的手势拥抱着它们，她的长发披下来，她的脸侧向一边，眼泪沿腮而下。
看见我进来，她抬了一下头，随即又伏下去。
“你这是干什么，潘渡娜？”她幽幽地哭了，让人心酸的哭。
“不要，潘渡娜，这些瓶子容易破，它会扎着你的。”
“我想起来了，”她说，“我的生命便是这样来的，那里有很多很多玻璃瓶子，我被倒来倒去，我被加热，被合成，我被分解。大仁，我就是这样来的。”
“潘渡娜，”我说，“如果你喜欢瓶子，你尽可以拿去玩，如果你喜欢玻璃玩意儿，我可以给你买一些，但不要说这种奇怪的话，知道吗？”
她抬头望我，一句话也不说，豆大的眼泪扑籁籁地滴着，我忍不住拿起我的帽子，走出小屋，她使我吃惊了，这个女人。但我得承认，共同生活了两个月，我第一次发现她用这种神圣庄严的态度去爱一样东西，那决不是一种小女孩对玩物的情感，那是一种动人的亲情。平常她做每一件事都规矩而不苟，她做每一件该做的事，像一只上足了发条而又走得很准的钟，很索味，可是无懈可击。但今天，她的悲哀使她看来跟平常不同了。
胡乱地走着，我的心情意外的乱。我还能说她什么，潘渡娜，她不曾使我吃一点苦，不曾花我一分钱，她漂亮而贞节，她不懂得发脾气，她只知道工作。所有好妻子的条件她都具备，所有属于人性的弱点她都没有。
但为什么我总是不能爱她，我们相敬如宾，但我们似乎永远不会相爱。
那些肌肤相亲的夜，为什么显得那样无效，那些性爱为什么全然无补于我们之间的了解？每次，当我望着她，陌生的寒意便自心头升起，潘渡娜啊！我将怎样得救？
走着，走着，来到一处广场，许多车子停在那里，我疲倦地坐下来，四面的车如重重的丛林，我是被女巫的法围困在其中的囚犯。
不知为什么，我忽然想起了中国，又是江南春水乍绿的时节，不知是否有白的红掌在拍打今岁的春歌。
我又想起我的母亲，我很小的时候她就死了，她是一个苍白美丽的妇人，有着挑起的削肩，光莹的前额极红极薄的嘴辱。没有人告诉过我，她到底死于什么病，我想或许是悒郁，我的眉总是锁着，眼睛总是恍惚地望着什么地方。
寒冷的冬夜里，她总是起来给我盖被，她一路走过来的时候，我便听见她文雅的咳嗽声，我多么爱她！我常常故意踢掉被子，好让她的手轻轻地为我拉上，我有时也故意发几声吃语，好骗她俯下身来，给我温热的一吻。
但我8岁那年，她就死了。
我发誓要成为一个画家，并且要画一张她的像，这或许是我后来有机会到美国以后选择了艺术系的真正原因，但这都是很久以前的事了，我终于没有画她的像，也没有成为一个画家。
而此刻，头上是浅湖色的2月天空，雪已化尽，空气中有嫩生生的青草气息。我迷惆地坐着，我是什么人？我从哪里来，我要往何处去？
而潘渡娜，我的妻子尚留在地板上，拥抱那一堆冰冷而无情的玻璃罐子，在那里哭泣。
必是她的哭泣里有些什么，使我无端地想起中国，想起江南，想起我早逝的母亲。
我起来，走到街角那里，打一个电话给刘。
“他不在这里，他离开了。”对方的口气十分不耐。
“他去哪里？他不再回来吗？”
“谁晓得，”他说，“他在疯人院里。”
我吃惊地忘记说话，对方已把话筒掷下了，我后悔没问他是�
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