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考什么别考研-第33部分
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朝他吼！他见我回来了，马上把影集放在桌子上就出来了，很不自然的样子。我火了，心想，哪有公公坐在儿媳妇的床上？哪有看见儿媳妇的生活用品不回避的？我冲进卧室，把桌上的卫生纸统统扔进垃圾桶，我感到恶心至极。也许有人说我对老人太苛刻，但如果设身处地，你就会明白我的难受。并且一个老人，难道不知道做公公的是不能随便进儿媳妇的房间吗？难道不明白坐儿媳妇的床就意味着占她的便宜吗？虽然我们广东很开放，但也没有开放到这个地步啊。这可是中国传统习俗，难道就不知道？很自然，我又将脾气发到他身上，他一声不吭。我更加气愤，我不是不理解做儿子的难处，但面临着这么影响人心的事，难道就不能勇敢一点吗？我不是要他去和父母吵架，我只是想他去给他们说说，叫他们注意一点。这么个小小的要求难道不能实现吗？我难过得要死，以至白天在学校上班的时候都老惦记着家里的事，是不是他爸又进了我卧室？是不是又在晾内裤和袜子？可以说，我心里几乎天天装着这些事。说又不好说，脾气也不能老发，于是我就只好忍着，忍着。婆婆的苛刻和公公的行为，还有他懦弱的表现，交织成一张无形的网，每天都把笼罩其间，我都感到窒息得要死。
“有段时间，公公婆婆到一个外地亲戚家去了，有一个多月没有回来。那是我们最快乐的时光。我感到轻松了不少，心灵的阴霾一下子被吹走了似的。我和他都露出欣喜的笑容。连他都说，两个人的时间真好。白天下班我早早回家，然后一起去买菜，回来一起做，一起痛痛快快地吃。饭后，要么一起看电视，那些无聊的青春剧都看得津津有味，要么去散步，感受久违了的户外生活。我们把屋里所有房间的门都打开，睡觉的时候也是如此，我们再也不用担心什么。说来很奇怪，就这么一些平凡得如同鸡毛的生活琐事，在我们看来，居然也那么幸福。我向他建议，还是让他们回去住，把那套出租的房子收回来。他说好，等他们回来就说。他们终于回来了，但他又吞吞吐吐了，他怕说出来会让父母感觉到我们在撵他们走。我讨厌他那个样子，真恨自己为什么找了这么个男人，我对他吼，他居然哭了，并央求我。我心里在流血。一天晚饭后，我实在忍不住就自己向他们说起，结果他妈马上火了，她冷笑着说：你们还没有权利赶我们走，因为这是我们买的房子，有本事自己买去！我气得不行，责问她有这么当父母的吗？她哈哈大笑，讽刺我说：你的父母好，可惜死早了，要是有心肠好，会死那么早么？她居然这么说，说我死去的妈妈！我一下子血冲头顶，气得晕到在地，后来还住了几天院。也许她良心发现，也许他确实劝说了一番自己的父母，我出院后，他们态度好了些。但我那时决意要搬出去住，并隐隐生出要离婚的念头。我开始在外面找房子，白天尽量不回家，呆在办公室。很快又要研究生考试报名了，我又重新找出书本，开始了另一次的准备工作。房子一直也找不好，于是在家里继续住着。婆婆也许看出了一些苗头，渐渐收敛了一些，变得温和起来，有次还破天荒给我买了一件衣服。但我心意已冷，经历了那么多事情，我逐渐看透了人，甚至觉得人是最可怕的动物。我也能容忍很多事情，但我绝对容忍不了别人诋毁我妈妈，一个那么可怜的人。我每天按部就班。由于没有特大的刺激性事件，我也就不谈出去租房了，再者，他也并不想出去。
“但，很快事情又来了。我甚至绝望地想，上天啊，如此变态的平静，难道你都嫉妒吗？唉，他爸老毛病又开始犯了。不时进我们房间，看月亮，呼吸空气，晾内衣内裤什么的。唉，我都麻木了。我开始是愤怒，后来是绝望，再后来是麻木。我很难受，甚至能感觉到内心郁闷成结。给他说没有用，给所有人说似乎都没有用。在旁人看来这么简单的一件事但在我们家就是那么复杂，复杂到似乎只能死去才能化解一切。有天我身体不好——补充一句，自从结婚后，应该说自从他父母搬进来后，我身体就渐渐发生了变化，体质很虚弱——我躺在床上，没有去上班。他们全家都知道，他去上班了，他妈去街道办了，他爸也出去了。接近中午的时候，我开始昏昏睡去，恶梦一个接一个。外面的门和卧室的门什么时候打开我都不知道，恍惚间，我感觉到一只手朝我额头摸来。我努力睁开眼睛，朦胧中看见一只枯瘦的手和一张模糊的笑脸迎来。由于我睡觉时把窗帘拉上的，不能看清楚是谁，我惊恐万分，大叫起来，我分明感到自己歇斯底里了。他呵呵笑了，缩回手，说：别怕，别怕，是我。拉开窗帘一看，又是他爸！我当时屈辱得痛哭起来，边哭边厉声责问他为什么不敲门就进来？为什么要伸手摸我？为什么要这么鬼鬼祟祟！他解释说，不敲门是怕惊醒我，摸我是看看我还发不发烧。我哭得很厉害，几近哀求地说：‘你出去吧，求你了，不要烦我好吗？好吗？！难道你们要把我折磨到死才甘心吗？！’他退了出去，我把门砰地关上，任由泪水冲刷我的脸庞。傍晚他回来了，见我这个样子，大吃一惊。问清缘由后，他一个劲地叹息。但他说爸一定是出于好心，一定不是坏人。见我哭得很伤心，他也哭了。那晚，我们都没有出去，任何东西都没有吃。我躺在床上，不时迷糊。在迷糊中我都在抽泣。他坐了一晚上，抽了很多烟。
“第二天清晨，我起床简单收拾了一下，就回娘家去了，虽然妈妈已经死去，但爸还在，他在家种些花，养了两只小鸟，一副看破红尘的样子，但他苍老得更加厉害了。见我回来，眼睛很肿，他也不多问，只叹息不已。给我买了点早点回来，什么话也不说，就提着鸟笼出去了。昔日总感觉狭小的屋子，一下子空旷起来，我静静坐在妈妈的床上，现在是爸爸在睡，上面一片狼籍，还有种臭味。我想了很多，想到了生命的意义，想起了过去，想起照顾妈妈的日子，还想起了父母吵架的岁月。一时间，真有种曲终人散的凄凉感觉。我甚至觉得活着真的没意思，人是那么的复杂，那么的可怜。我一直坐到中午，几乎没动一下，我感到了一种彻骨的安静。他来了，哀求我回去，并说在我走后，他和父母大吵了一架，他说这是他平生第一次跟父母吵架，并且吵得那么决裂，那么勇敢。我心已经冷了，我说爸爸需要我照顾，你先回去吧。他没有办法，只得来回两头跑。他父母倒是像把我忘记了一样，对我不闻不问。我白天上班，回来后给爸爸和我自己做点简单的饭，然后复习。我发誓一定要考上，并且考出中山这个鬼地方。爸爸每天沉默寡言，种花，喂鸟，溜达，饭吃得很少，晚上八点准时睡觉。他越来越瘦了，苍老得厉害，真可以用一个词语来形容：风烛残年。我也麻木了，该咋样就咋样吧。他每天都来，还给我买很多好吃的。我很平静提出离婚，他坚决不同意。看着他难过的样子，我又忽然觉得他真可怜。如果说他也是个悲剧人物的话，那他真是性格悲剧。他，怎么说呢，说善良也可以，说懦弱也行。他太怕得罪人了，他不清楚有些事情不说出来、不处理就会影响一生，他还不明白有些事情是要他出面处理的，毕竟他是他父母的亲生儿子，而我，一个外人，有些话是不好说的。其实我和他的感情，也就是说我们两人的感情也开始有变化，不说他父母的影响吧，但说我们夫妻之事，自从婚前看了他的日记，每次我们亲热时我就老想起他那些文字，真把我拖入了痛苦的深渊啊。后来加上在他家里长期郁闷，压抑，我的身体也越来越虚弱，体质很不好。更要命的是，每当我们亲热时，我总在朦胧中看见一只枯瘦的手和一张模糊的笑脸迎过来，有时我真不知道那是虚幻还是真实，弄得我兴趣索然。他每次都不尽兴，对我也开始有意见。其实，即使当他进入我身体，在他达到兴奋的高峰时，我都没有丝毫的乐趣，只觉得幻灭、虚无，觉得活人特没有意思。
“后来折中了一下，我说要么他们走，要么我们出去租。他回去跟他们商量了一下，他妈同意了，说他们回去住。于是我又回去了。可他们一拖再拖，几周后，他妈终于说，还是住一起吧，那套房子每个月还有700元的房租收入呢。我不同意。他妈说：那干脆我们老两口出去租房住。哈哈，我大笑，说真够狠啊！明明知道我做不出来，就出这么狠的一招。为此我们又吵起来了，他爸居然也开始说我。我回了几句嘴，他妈诅咒我不得好死。我当场又气哭了。他也没有办法，非常为难。他气得一拳打在门上，把门都打破，手上流了很多血。我心里在流血，无论如何我也是一定要出去找房子了——何寂，还有开水吗？我有点难受。”
苏姐停了下来，转头找了下杯子，忽然意识到已经没水了，她叫我去帮她倒一杯自来水。我坚决不同意，说这么冷的天，喝冷水对身体不好。我叫她等会再讲，我去烧点开水。她说也好，但要自己去烧，叫我躺到床上去休息会儿，说在椅子上坐了那么久很累的。见她态度坚决，我只好同意。她到厨房里去了，我躺在她软绵绵的床上，感到非常暖和。我望着年久失修的天花板，思绪纷乱。我忽然想起了曹真，都快三点了，他在干什么？我忽然很想给他打个电话。我起床到厨房向苏姐借手机用，拨过去，电话响了很久，才被接起。
“喂，哪位？”曹真慵懒地问。
“请问曹大将军在吗？”我低沉着声音问。
“你在哪里，现在？”他听出是我。
“你猜。”
“公安局？”他哈哈大笑。
“去你的。睡着了？”我问。
“被你惊醒了。我刚才做了两个梦，梦见杜大教授被我驳�
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