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短篇合集by琥珀虫子-第12部分
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我说过，他这个人，表面上无欲无求，骨子里自尊要强的厉害，而且他真的比一般人敏感的多的多。他没有拒绝我后来的邀约，也没有不来找我，可我看得出来，他一次比一次的消沉了，我明白他想问我，为什么我不能爱他还要招惹他，为什么我不需要他的爱却又不放开我们之间的关系。
这问题时时刻刻折磨着他，让他在我面前一天一天的憔悴失神。
我无法回答他，更不想就这么放开他。
见不到他的时候我也谴责自己的自私自利，见得到他的时候我就骂自己的优柔寡断。
那段日子，我和他谁也不好受，谁也高兴不起来，可你说奇怪吧？就这么着，我和他也没有谁提出来以后不要再见面什么的。
什么事藏久了都得有个真相大白的时候，是我自己告诉他答案的。
那天是我的生日，也是你走的那天的不久后，他主动来找的我，说是要为我庆祝，你知道，因为我的生日跟你的忌日挨的太近，我都有好几年没有动过过劳什子生日的心了。而且每天一到这个时候，我的情绪都很恶劣。
可他并不知道这个。所以他来的时候，兴致特别好，拿着蛋糕，香槟，还有礼物。为了不扫他的兴，我勉强着跟他一起吃饭，喝酒，那酒喝的我越来越难受，因为我想起你，我想我他妈的怎么能这么高兴这么幸福呢？
于是几杯香槟居然让我的脑子开始犯晕胡了，脸色也一路沉了下去，他那么细致，一下子就发现了，我想他是真的不知所措了吧，他那时候还不知道你的事，当我是工作上哪里不顺了呢，就变着法的逗我开心，点上蜡烛关了灯让我许愿，然后笑得热烈得都发假的问我许了什么愿，还假装肉麻的问我是不是和他有关系。
跟你一点关系也没有，你以为你和我应该有什么关系吗？
就在他问完我后，也不哪一路的恶鬼上了我的身，用我的舌头我的嘴，冷冷的跟他这么说着。
他愣住了，楞了好久好久，然后——我现在都真佩服他还能扯出一丝笑模样来，他问我喝多了吧，又忙着看那香槟是多少度的这么厉害怎么能灌醉了我的。
我完全抱着一种破罐子破摔近乎自虐的心态又说：谁也没喝多，谁也没说胡话，我说的都是真心话，爱听不爱听那就是他的事儿了。
他这次就没再给我脸了，他把蛋糕扔了我一脸，说他自己简直就他妈的是一神经病，我就是比他更不正常的一王八蛋，他瞪着眼跳着脚这通骂啊，骂完了看我一副打不还手骂不还口的样，他泄了气，问我真的不想跟他说什么了吗？
我摇了摇头，于是他又用我最受不了的那种眼神看我。
安静的仿佛在痛哭的眼神。
明明我就比他大了不少，可在他的面前居然好像是他比较成熟的样子。
我想到这一层，开始苦笑。
他就那么站在那里，不说不动的盯着我看，我转过头去不理他，不看他，可无论我怎么躲，他那一对眼睛，他那种眼神却总在我面前闪烁着，飘动着。
我受不了的抓着自己的头发，突然跳起来大吼着说，好，你想知道是吧？我说，我都告诉你完了！
我和你的故事就这么讲给他听了。
从咱们认识，到咱们在一起，到你的突然离世，到我的痛不欲生。
源源本本的，我都倒豆子一样倒给了他，我用了我全部的表达能力对一个深爱着我的人诉说着我对另一个人深厚的爱，我想他是受到伤害了吧，因为他的脸色，越听越白。
那是自从我失去了你之后，第一次那么长，那么完整的回忆你，回忆我们历经风雨终于幸福了的日子。
我讲到浑身乏力，他听得同样沉重。
“所以我是个替身？”
我的话说完后很长时间，他终于开了口，他是这么问我的。
我想笑，他和你，我说过了，是多么不同的两个人，你的开朗和他的内向，你的大方和他的内敛，你的热情和他的冷静，你们唯一也许相同的，是你们容易感动和细腻的心。
这样不同的人能当替身吗？
“不，不是，你永远也当不了他的替身。”
我说的是真心话，在我心里，在我和他在一起的时候，他就是他，一个对我来说，唯一的特别的人，不是任何什么人的替身。问题是他理解可能出了问题。
在我说出这句话以后，他就跟突然被谁拦腰打了狠狠一拳似的，咬住嘴唇弯下了腰，虽然只有一会的功夫，还是让我吃了一惊，并且担心他怎么了。
就在我刚要过去扶住他的时候，他高高的抬起了头，他眼睛里已经没有任何的情绪，他对我说：是吗？原来他连替身也当不了吗？不过这样也好，因为他从来都只愿意作为他自己而好好的活着。
他还说谢谢我，谢谢我和他在一起这么久，这段日子他过得挺开心。
“那么再见了。”
在我发呆的时候，他已经挺直了脊背，缓缓的走向门口。
我突然醒悟到：如果他一出这个门，我和他就将从此没有了关系，形同陌路。
我向空中伸出手，却发不出声音，我质疑的问题是我还有没有这个机会和可能重新爱一次，我还能不能象热烈的爱你那样再爱他一次，我清楚，如果我不能全心全意，以他的个性，他永远不会真正快乐起来。
所以我的手渐渐的放下了，我想走吧走吧，趁现在我还能看着你走掉，趁你还能自己走出去，趁我们都还没有…………太深的投入之前，结束，未必是坏事吧。
他走得那么慢，慢到我一直都激烈的蠢蠢欲动着想留下他的欲望。
我没有，他也终于走到了门口，前面，只有出去的路，转过头来的路，似乎已被我一直的沉默堵死。
“建峰，”他在临出门之前，扶着门框背对着我说：“难道你能爱的，只是死掉的人吗？”
说完了他回过头来看着我，眼睛里一直都有的忧郁浓的几乎让我窒息，那屋子里似乎一下子充满了他的哀伤和痛苦，一波一波的，将我席卷掉。
我干干的张开嘴，一个字也说不出来，他似乎等了我一会，终于关上门，走了出去。
我和他，
擦身而过了。
以后一直到了第二天早上，我摊在客厅的沙发上，想着我和他的事，想起我和他戏剧般的网络巧遇，想起第一次出现在我面前，明明紧张了个半死，却一直强撑着装出一副很入道样子的他，想起他喝多了我带他回家，想起那天早晨他惊慌失措的左摸右摸的看自己有没有被我怎么着了，想起他在我面前，一点一点卸下的防备和一丝一丝多起来的笑容。
我不是很难受，却真真切切的一直遗憾着，遗憾着我们就这样，彼此失去了彼此。
那个晚上我竟然一点都没想到你，告诉你你一定生我的气吧？
对不起，可我无法控制我的思想。
我在出门的时候曾有过一个小小的希望，我盼望着打开门，他其实就在门外站着，那时我必会抱紧他，抱紧我下一个幸福的可能。
然而门外是空荡荡的，冰凉的楼道里充斥着僵硬的味道。
和我那时那刻的心情颇为吻合。
整理了一下衣服，拍了拍脸，我想日子怎么都得过下去的，更大的痛苦也不是没经历过，没关系的，没事的。
失去他，和失去你的痛苦其实是不同的，失去了你的时候我觉得是有一把锯子，活生生血淋淋的割去了我半个身体，痛到连昏迷都不能够的深切。我用了多么长的时间，来强忍着，悲哀无奈的适应着这样的痛？
记不得了。
只知道那种痛，渐渐的变成了钝钝的感觉，渐渐的不再令我夜不能寐，似乎渐渐的成为了我身体的一部分。
失去了他的痛苦，却完全的不同，一开始并不见得多么强烈，只是有略微的伤感而已，随着日子一天天的过去，当我以为我可以把他的事看成云淡风清的时候，却会有一股子尖锐到可以直接刺入我神经的痛，激的我浑身一颤，每每这样的痛楚袭来之际，我总会咬着牙忍过来，但是日子过得越久，痛就来得愈来愈频繁，终于我无力再承受，终于我想开了：
这一次的他，又没有死掉，只要我肯就还有机会的不是吗？
不怕你笑话，小猴子，那个时候我是越想越激动啊，我想我怎么那么傻，傻到已经受了一次天人永隔的苦还他妈的自找了一回！
拿着他的地址我去了他的学校，没费太大的周折就找到了他所在地宿舍，我谎称自己是他远房一哥哥，却从他的同学那里得到一个几乎让我当场肝肠寸断的消息：他得了急性脑膜炎，现在正在医院。
在去医院的路上我一直有不好的预感，你就是在那个地方最后一次看着我离开了我的，从那以后我发誓除非我死，再不进那地方，可这次，我只着急怎么路如此长，怎么还不到，怎么还看不见他。
他住在一个应该有六个人实际上住了四个人的合间里，我推开屏风进去的时候，看到他大大的睁着眼睛望着天花板，我的心跳得前所未有的急促，我靠近他，触摸到他，那种终于安了心的感觉令我在那一瞬间无比诚挚的感谢上苍没有再让我体会失去的彻骨之痛。
他的眼睛急急的眨动了几下，凝固在我的脸上，动也不动了。我回看他，竟有种轮回过一轮再相见的释然。
我走过去抱住了他，隔着医院的被子，我把脸埋在他的胸前，我只是一个劲的在奇怪我是怎么放开他的，我是怎么能看着他消失在我眼前的，我又是怎么舍得的。
他被我勒的过于紧了，实在忍不住了，才颤颤的小声问了我一句让我当场悬一悬就掉了眼泪的话：他问我他没做梦是不是。
我说是。
他问我以后是不是就在一起了？
我说是。
他什么都不问了，我抬起头，正好看见他在满足的微笑，他的下一句话真的让我哭了出来。
他说：
“那么我就不用死了是不是？”
你看，小猴子，他表
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