离婚女人日记-第23部分

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，莫名地兴奋了，快乐了！　　　　
　　　　终于走了进去！　　　　
　　　　我在黑暗中，一眼就看见他，因为他回头看我，因为他看着我的那双眼睛。我被诱惑了，被那双迷惑人的眼睛诱惑了，一时间，我知道我不能再自拔。　　　　
　　　　我刚刚查找过字典，“蜮”古代一种虫，可以迷惑人。　　　　
　　　　我一直以为，自己是坚强的，特别是经历了和鹏飞的婚姻之后。我以为我不可能再为情所困，不可能再因为爱情而受伤害了。现在的我应该有经历过的冷静与沉着，没有人再会迷惑我，再让我心动，在男人面前，我应该是个“酷”女人，这些都是我曾经的想法。　　　　
　　　　那么，我现在对着日记的想法是什么呢？　　　　
　　　　我想说，什么都是可能的！不要以为你自己是谁，重要的是，你遇见了谁！　　　　
　　　　


第四章2001年11月4日　　　晴（1）

　　　　打开日记的时候，我想到：我要对上帝忏悔！在我清醒的时候，我想到的第一件事就是忏悔！忏悔什么？忏悔一个女人脆弱的灵魂！真的是因为脆弱，如果，昨天不是因为自己的脆弱，我不会……真的不会吗？如果昨天我只是在一个偶然的场合见到他，我是不是一样会动心？那么，我应该怎样替自己解脱呢？我在忏悔的时候，想得更多的是鹏飞，如果说是向上帝忏悔，不如说是向鹏飞忏悔。而我又有什么义务向鹏飞忏悔呢？我又为什么要解脱呢？　　　　
　　　　 我爱上了迦亮，一个比我小五岁的男孩，就在昨晚，就在我走进鬼蜮酒吧的时候，就在我和他的眼睛对视的一瞬间，我爱上了他。爱情的速度真的就这么快，我直到昨夜遇到迦亮之前，也不曾想过除了鹏飞我还会爱上别人，我坚信自己犹如磐石！所以，不要太相信自己，应该说，不要太轻信自己！有些事情你永远无法预料，就如同你无法预料这一生你会遇见谁！　　　　
　　　　 我已经向上帝忏悔了，所以，希望看到这篇日记的人，不要再责难我。　　　　
　　　　 其实我也好糊涂，我自己也不知道这个世界上会有一个人让我一见倾心。我相信一见钟情，因为我刚刚经历了。或许，爱情本身就是糊涂的，如果你能把爱情看透，那爱情也就不是爱情了。我并不想理清我对迦亮的感觉，但他让我知道，我原来是一个这么容易爱的女人。一个容易的爱的女人是不是很贱？那我就贱吧！　　　　
　　　　 记得上大学的时候，我前桌的女生爱上我们同班的一个男生，两个人在拍拖，可那个男生好象是个虐待狂，对女朋友轻则骂，重责打。可女生仍旧执着地爱她的男朋友并且心甘情愿地为他洗衣买饭，仍旧小袅依人地靠在他身边。当时我们都不理解，有的骂她贱，有的劝她离开她的男朋友，可她只会回答一句：你们不懂！　　　　
　　　　 我们不懂？！我当时觉得我们太懂了！我现在才知道我们的确是不懂，如果懂得，我会理解她；如果理解她，我不会说一句反对的话。因为爱，没有太多的规则，应该说，根本没有规则。每一个人都有自己爱的方式，或因为爱而身不由己。那个女生在遇到她爱的男生之前，或许从来没有想过自己会走到那一步，或许也曾鄙视过和她一样的女人，可当她经历后，她却无法责怪自己。　　　　
　　　　 有多少人为了爱而自杀，有多少人为了爱而杀人，我想，其实为了爱冲动做一件事的人都是很单纯的，如果他稍微有一点复杂的想法，理智都会战胜感情，而理智和爱情是不是一对冤家？　　　　
　　　　 你们不懂！我不需要对人说这句话，没有人责怪我！我是一个离了婚的女人，我可以谈任何一种恋爱，哪怕一夜情。我突然有一种假设，如果，我没有离婚呢？如果我在没有离婚的时候碰到迦亮呢？我会陷入吗？　　　　
　　　　 假设也许毫无意义，但现在的我敢肯定，我会陷入！　　　　
　　　　 所以，感情根本经不起考验！我在我的六年婚姻里，我是个好妻子，只是因为我没有遇见让我成为一个坏妻子的男人！　　　　
　　　　 有些事情其实就这么简单！　　　　
　　　　那么我对鹏飞呢？那么一个人可不可以同时爱上两个人？我不敢回答！因为如果我否定，可我真真实实同时爱上了两个人；如果我肯定它，我就要继续向上帝忏悔！　　　　
　　　　 昨晚，我现在回想昨晚发生的事情，仍旧有种迷惑的感觉。迷惑，那是一种不塌实但却另人无限向往的感觉，就像一个吸毒的人明知再吸一次就更接近死亡，但他还是要那种飘飘欲仙的感觉，就一次足已！哪怕接下来就是死亡。　　　　
　　　　 除了鹏飞，我再次感受爱情的真正滋味。而这一次又是鹏飞所不能给予我的，应该说，爱情和爱情也是不同的。　　　　
　　　　 如果迦亮现在呼唤我，我可以放弃一切去他的身边。　　　　
　　　　 我躺在床上想这些的时候，电话响了，是迦亮！他果真在呼唤我。　　　　
　　　　 我昨夜的酒刚刚醒，就又要去沉醉了，因为迦亮在电话里说：“鬼蜮酒吧，我等你。”　　　　
　　　　 我奔到梳妆镜前，看到一张因休息不足而憔悴的脸，一个老女人的脸！我突然很失望，原来岁月已经无情地在剥夺我的每一份青春！　　　　
　　　　 今早的容颜老于昨晚！　　　　
　　　　我记得我在一篇日记里写过我的“不忍心”，写过对“悲剧”的理解：不忍心美好的事物被摧残，一个老男人抱着一个妙龄少女；一个老女人霸占一个美少年永远是我见到的最恶心的事情。悲剧！把美好的事情打碎了给人看就叫做悲剧！　　　　
　　　　那么我呢？是不是也正在上演一出悲剧？　　　　
　　　　 我化了浓妆，遮住了疲惫与憔悴，却增加了一份妖冶和放荡！我拎起包，急匆匆地开门的时候，雨晴从外面进来。　　　　
　　　　 “你没事吧？”她惊奇地端详我，像看动物园里新引进的动物。　　　　
　　　　 “有什么事？”　　　　
　　　　 “你昨天一夜未归，这么晚了又要出去？今晚回来吗？”　　　　
　　　　 “你是关心我还是对我的行为好奇？”我反问。　　　　
　　　　 “都有！”她一本正经地说。　　　　
　　　　 “不知道会不会回来，到时再看了。”我说完就急着出门了。　　　　
　　　　雨晴在我背后嘟囔着：“完了完了，不可药救了！”　　　　
　　　　我没理她，迦亮在等我！　　　　
　　　　走进地下通道时，我没有了昨日的兴奋，可又有了另一种兴奋！因为很快我就会再看到那双眼睛，我这一生看过的最迷人的眼睛！　　　　
　　　　我看到他了，他仍旧坐昨天坐的吧台角落的位置。他背冲着我，没有回头。纤细修长的手指转着杯子，眼睛看着里面的红酒在摇晃，他在等待！很耐心！　　　　
　　　　我在他身边坐下，他立刻抬头看我，我也看他，他的迷人的眼睛一亮，接着又恢复原有的笑意。我知道他奇怪我的打扮！我的打扮在酒吧里就像个三陪，还是随便出台的那种。　　　　
　　　　他看我后，就又低下头，继续用他纤细而修长的手指转动杯子，眼睛思考似的盯着杯子里的红酒在摇晃。　　　　
　　　　原来，他不是在等待！　　　　
　　　　我突然有种伤感，或许是自作多情后的失落。　　　　
　　　　“你叫我来是看你沉默的吗？”我要了一杯喜力。　　　　
　　　　他又抬头看了看我。　　　　
　　　　我真受不了他的眼睛，即使他今晚一句话也不说，能让我看他的眼睛我就可以坐在这里一个晚上。　　　　
　　　　我操，真贱！我骂自己。曾琳你也有今天！　　　　
　　　　“我在思考。”他头也不抬地说。　　　　
　　　　“我知道你在思考。你每次思考的时候都是这样的动作吗？我还以为你在等待，我以为你这个动作是在等我来。”我不看他，因为看他，我会下不了决心去埋怨。　　　　
　　　　“这个动作是我在思考的时候的动作，可我真的在等你，我等待的心情不用动作来表达。”他歪头盯住我。　　　　
　　　　眼睛！又是那双眼睛，我无话可说了。我用喝酒来掩饰我内心的激动，不，是冲动。　　　　
　　　　“你怎么不问我在思考什么？”他仍旧转着酒杯。　　　　
　　　　“你思考什么和我无关，再说，你有思考任何事情的自由。”　　　　
　　　　“我的思考和你有关，因为我在思考你。”他又歪过头来看我，　　　　
　　　　我告诉自己：不要看他的眼睛！不要！一定要保持清醒！我爱上了他，他可能是个骗子，我对他一无所知！他可能是个玩弄女性的高手，他的眼睛会让所有女性着迷！他不可能爱上一个老女人！他——我还是转过头看了他的眼睛，于是，我就想，他是干什么的都不重要，重要的是：我爱上了他。　　　　
　　　　“思考我什么？”我稳定了一下情绪。　　　　
　　　　“思考你为什么会一下子吸引了我？”他又意味深长地看我。　　　　
　　　　是啊，为什么他也会一下子吸引了我？昨晚我们什么也没说，就这样挨着喝酒，时时看对方一眼，一直喝到凌晨，我们同时把不知什么时候写好的纸条给了对方，上面是两个一连串的电话号码，然后就分手了。


第四章2001年11月4日　　　晴（2）

　　　　他为什么会一下子吸引了我？这也是我正在思考的问题。　　　　
　　　　我这一次大胆地看了他的眼睛，他的眼睛是深陷在眉骨下面的，眼球有些灰，很迷茫！应该说他的眼神是空洞的，空无一物，可就是这空无一物的眼睛吸引了我，那里面没有东西，可也许正是因为它的空才有更大的吸引力，无底洞般的，像一个巨大的旋涡把我卷进去，而我进去的时候，还不知它有多深！　　　　
　　　　“我爱上你了。”迦亮仍旧用他纤细而修长的手指转动着杯子，他的手很美，带着一种柔弱，但却绝不是女人的柔弱，因为它很骨感，让人有一种怜悯它的欲望，这种怜悯的欲望很快就会转变成真正的欲望。　　　　
　　　　“你说什么？”我突然意识到他在我走神时说了一句很重要的话。　　　　
　　　　“我爱上了你。很突然。”他自语，好象只是自语。　　　　
　　　　我醉了，喜力今天让我醉了。我拎起包：“我去洗手间。”我对他说，实际上是征求，因