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笑在现代2-第13部分
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这男子放下枪说：『我无法做到！』
第叁名男子进来後，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，
这家伙进去房间後没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，
主考官看着他并问：『发生什麽事？』
他说：『你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。』
叁根头发
有一个人只有叁根头发，一天．．．
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」
顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」
店员：「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」
顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」
顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」
耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：「彼得，彼得，快来！」
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由於观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易．．．他终於到了耶稣脚下。
「我的主呀，什麽事？」
「彼得，从我这儿可以看见你家！！」
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，
便开始吃主人家冰箱的东西．．．．．
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，
不由分说地便把小偷绑起来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，
小偷只好把他偷的一包东西献出来．．．
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，
并放开小偷，请小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局．．．
聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．
旅客们拿着各种食物 猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」
於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？？」
管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘 ，
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！」
到台中
有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上．．．
一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
「麻烦到台中时叫醒我。」
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应．．．没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
司机心想：「反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她．．．」
於是车在台北调头原车南下了．．．
到台中後司机立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
司机满脸疑惑的问：「小姐你不是要到台中吗？」
手中拿着便当的Amy说：
「我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，
所以我才请人到台中叫醒我呀。」
饮水者处死
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』
一家之主
在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，
立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」
「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」
原来如此
做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说：〃医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。〃
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：〃刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力。。
医生：〃她愿意吗？〃
陈先生：〃她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是。。。 〃
医生：〃可是什麽？〃
陈先生：〃可是。。。。这个玻璃罐子就是打不开！〃
佛像
有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之後，他却没料到输了几千万吧，
於是一肚子火就向那座庙发 。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，
最後越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉了，
人也就离开了自己的伤心地。
数年後，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，
几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来。。。。。。。。。。。
高科技
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、 日本、 美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以後， 老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说： 「我已经清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发应不是问题。」
日本工程师接着报告： 「我谨记老板的吩付， 仔细的研究了整个设计，
发现有不少的东西可以抄袭， 若再加以改良加在我们的程式中，
相信对公司会有极大的帮助。」
美国工程师则面有难色地说： 「我有一个好消息及一个坏消息， 好消息
是我破解了整个关键技术的密码保护。 坏消息是但也破坏了整个程式。」
老板闻言大惊失色： 「怎麽办！ 这个程式只有一份啊！」
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，
只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如， 老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！ 我早就把它制作成大补帖了，
你们要几套就有几套。」
叁个朋友
有叁个朋友；分别是牧师。和尚及喇嘛；他们原本是一起长大的；只是因为
经历了不同的过程；所以各在不同的领域传播宗教。。
这一天；叁个朋友相约到湖上泛舟；同时各自谈论自己宗教的特点；有些
互别苗头的意味。；
谈着谈着；船也划到了湖心；喇嘛忽然站起来说：噢！对了；我的车上有我
与达赖喇嘛的照片；我去拿给两位看！说完便跳下船；已神乎其技的蜻蜓
点水方式；叁步两步地走过湖面；到了停在岸边的汽车上取出照片後；又
以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之後；不禁对喇嘛的道
行心生敬畏。。
不一会儿；和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照；且让我也去
拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船；用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走
过湖面；到他停在岸边的企车上取出照片後；再以同样的方式回到船上。。
牧师在旁看了这一幕之後；也对和尚的功力产生景仰。他心里想着；才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行；同样是神职人员；自己当然也
不能给上帝没面子；於是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照；我去带来给二位看！
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里；在喝了几口水之後；他挣扎
的由回船上；想想自己为什麽会那麽糗；好像有所领悟之後开始虔诚地祷
告；然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。。
他又再度挣扎回到船上；而且已有生以来最用力最虔诚的祷告；些着又跳
下船去；结果还是噗通一声整个人沉到湖底。。
正当他已残馀的力气努力由回船上时；隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们
要不要告诉他那些石头的位置？
书店
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，
没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」
又迟到
科长：你又迟到，看你有什麽理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门後，
便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
排队的耐心
厂主对被开除的工人说：
「听说，你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」
工人说：「放心吧，我已经改变了主意，�
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