笑在现代2-第2部分

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简历

吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰
一良方，服之，卒。

买书

女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

童言

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

开演以后

“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，
“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”

取经

砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕
点是怎麽做得那样硬的？”
糕点厂长：“。。。。。。”

记忆的诀窍

甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气
就把它读完了＂
乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？

先见之明

算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”

成就感

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我
追得直跑吗？”

袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

传话

Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变
出了小鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳
还没破，就变成了小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡
直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ。。
恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

站着与坐着

一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售
票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给
狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一
样坐着。”

买皮鞋

贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”
售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”

按图索骥

老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

无货就便宜

一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

没有意志

丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。

　

牙疼

小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

沙子与皮大衣

“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗
费了三千元。”

“那个夫人是男的”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家
门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫
人是男的！”

生日问题

孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

第二眼

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”

您是医生吗？

一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字
我怎么都看得懂？”


02、现代笑话N（66则）


N

代替

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，　
他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，
还说『愿意代替他的丈夫』。
〃　但是会得到同意吗？〃妻子泪眼汪汪的问。
〃　这还要得到谁的同意呢？〃志明疑惑的说。
〃　当然是殡仪馆啊！〃　


一张标签

刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品　
她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字　
并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。　
以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，
「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」　

华盛顿

你知道华盛顿砍倒樱桃树时。。。为什麽他爸爸没怪他吗。。。。。
哈哈。。。。。因为华盛顿手中还拿着斧头

　

莫札特

又话说某日；一位面恶心善；从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与
一位他已追求数月；并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子
都打不着的莫扎特；此时阿亮的好友；亦是当地警官的阿明正好经
过；听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特；兴而语带讽刺的问道：
〃啊！莫札特出新专辑哦？！〃
阿亮：〃％@*！％。。。〃
阿娟：〃原来。。。。。。〃

　

精神病

连战前往某家精神病院观察；所有的病患都站在走廊上高声欢呼；
只有一名病人面无表情；对这位来访者不理不睬。。。
连战：那个病人为什麽不对我打招呼呢！？
院长：因为他今天精神非常正常　

嚣张

有一只冠军狗到处找狗打架都赢。。。。。无论是国内的。。。国外的。。。
大狗。。。。小狗。。。因此他叫精神病。。。
也因此它很嚣张。。。没事走在路上会挑性别的狗。。。对它们乱叫。。。
有一天。。。。。。冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上。。。
看到一个老头子牵着一只很大的狗。。。
冠军狗又对它乱叫。。。。。。。那主人想说。。。。。
如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气。。。
於是跟那老先生说：ㄟ~~这位老先生阿~~我的狗是冠军狗拉~~
我想让它试试和你的狗打打看。。。。不知道可不可以？？？
老先生：ㄟ~~这个。。。不好吧~~
主人：没关系。。。如果它真的要伤到你的大狗的话。。我会制止它的。。。
老先生：ㄟ~~‘还是不好吧~~
在他们还没商量好时两只动物就打了起来。。。。结果。。。
冠军狗惨遭落败。。。。。败的极其狼狈。。。
主人：ㄟ~~这位老先生阿~~我想请问你的这只是什麽狗阿？？？
老先生：ㄟ~~这个嘛~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它〃狮子〃



快死了

一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先
生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗
不然的话他可能会死。』　
老婆回答，『怎样的特别疗法？我能为他做些什麽吗？』
医生说：
1。每天早上你必须为他准备丰盛的早餐；　然後以快乐的心情送他去上班
2。为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3。当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，
绝对不要叫他帮你做家事；　也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。　
4。保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，
那你先生就能完全康复。　
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，
『关於我的身体检查，医生怎麽说？』
『你快死了。』老婆回答。　



火车误点

母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。
她听到火车停下来时儿子说：『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的
给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们
的屁股移上来因为我们要开车了。』
母亲走到客厅里告诉儿子：『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进
房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』

两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您　
搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』
『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢
外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』
『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』




男人对法官

有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。
他不以为然地准备发球