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家明与玫瑰-第3部分
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静默良久，她用力推我：“算了吧，许安平，你到底是有心无力，还是根本就他妈的不想？”
我愈加惶恐，挂了一头一脸的汗水。我从来没有觉得好象现在这样狼狈，虚弱，我闭着眼睛，憋着一口气不敢吐出来，害怕一松劲，整个人从此就散成片，连骨头也收拾不起来。她开始在我怀里挣扎，我绝不允许她逃跑，她就又咬又踢，她越是反抗，我越是死命的抱住她不放手。
什么叫最后一根稻草，她就是。
我们在床上滚来滚去，亲热场面演变得像强Jian，青色的灯在我头顶眼前晃来晃去，她在愤怒的低声嘶吼，又抓又咬，我觉得头昏，肩头面颊火辣辣的痛，有点分不清楚自己身在何地，在做什么，昏乱中，青色的灯光下，每个人的脸都青惨惨的，虚弱的，惶恐的，好象生魂……只有玫瑰，我看到了玫瑰的脸，即使面无人色也依然美丽，他低下头，用手指挡着眼睛，痛彻心肺，我感同身受，我伸向他的那只手，触到了他的肩头，瘦削的优美的肩头，热气透过衣服传到我的手心，我整个人都发烫起来，他的肩头在微微颤抖，慢慢地，慢慢地，我收紧手臂，他靠进我的怀里。
呵玫瑰。
就像有雷电穿透了我的灵魂，我一个激灵，欲望猛然间像潮水高涨，不可遏止。血脉像熔液在地下急速运行，我必须找到个突破口来释放地火般的情欲力量。
我终于挺身进入，热烈激昂，但这一切与其本来的意义已毫无关联。老婆在我身下倒安静了下来，我闭着眼睛，大叫出声，在她体内射了精。
我大口喘着气，倒在她身边，觉得整个人都被掏空了。
呵玫瑰。
美丽如玫瑰，温柔如玫瑰，迷惑如玫瑰，灼灼如玫瑰。
胸前的皮肤收紧发痛，我知道自己再无可逃。
没有什么事，是偶然发生的。一个因扣着一个果，千丝万缕，命运环环紧系。
如我当初成为了医生，选择了病毒学，如曾家明成为我的病人，如我遇见了玫瑰，如妻子在那一夜有了我的孩子。
在曾家明过世之后，我见到了他的家人。极平凡的一群人，个个面目模糊。
当我指着太平间那一具冰冷干缩的遗体让他们认领的时候，没有人多看那身体一眼。也许是出于愧疚不忍看，也许是根本不敢看。不管你生前是什么样子，爱滋病人死后都差不多的丑陋可怕。
在最后一次心跳停止的那一瞬间，我想没有人比曾家明本人更高兴。慈悲的死神终于肯降临了，在他耐心的等待这一刻，等得已经失去生命最后的力气，死亡解放了他。
他年轻的，美丽的灵魂终于可以唾弃这腐败的丑陋的肉体，他摆脱它，沉重的生之禁锢，我几乎可以想象他此时无限的自由与轻盈。
对于曾家明的死，我的心情很复杂。
他死了，是否就意味着我有了机会？
我知道这种想法很蠢，也很卑鄙。更何况从来没有谁答应过我什么。我是成年人了，还不至于那么天真。
曾家明去世以后，玫瑰就开了这间小酒吧。
最开始一直是惨淡经商，熬过了几年，才渐渐的在圈子里小有了名气。
曾家明死的时候，他再也没有哭。我理解他，正如他理解家明。咽气的那个破败的身体，那不是曾家明，那只不过是残留在这个世上的一具活着的腐肉，与家明完全无关。只有在肉体泯灭以后，曾家明终于还原成那个书卷气的清秀男子。
从那时起，我晚晚来到这个酒吧等他。
其实我没有抱着任何幻想，只是想见他。如果我能够控制自己，我也不会这么做。
我就像一个初涉情场的少年，三十多年，好象才第一次懂得什么叫爱情。
我向老婆提出离婚，却说不出理由。她最初不肯相信，后来发觉我不是在开玩笑，疯了一样的又哭又吼，向我摔东西。她是那么节俭的女人，平时发脾气也只肯摔摔枕头，铅笔，但这一次，她几乎砸烂了整个屋子，一地都是碎瓷碎玻璃。我们两人对站在一片狼藉之中，又伤痛又疲惫，好象共同经历了龙卷风的洗礼，劫后余生。
那时我才知道，她已经有了我的孩子。
这一切，都不是她的错。
我的负罪感从来没有那样深重过。我不能让她独自承受生活的恶果。
我没有其它的选择。
为了孩子，我们勉勉强强地从头开始。
好别扭，就好象两个空了心的人，互相都清楚，却不敢说破，小心翼翼，否则倒地便死。
老婆发现了我的秘密去所。她跑到这所酒吧来找我，大着肚子，也不说话，站在那里看着我。
那时候这里的人还不是很多，偶尔还会有拍拖的男女情侣不明就里的入来，在场的所有眼睛都惊诧地投在我们身上，我无地自容。
可恨我虽懂得羞愧，但却不知忏悔。
大年三十的晚上，我们一起回她娘家过除夕。她的父母姊妹全都听过她的哭诉，对我们的事一清二楚。这是我经历过的最郁闷的年夜饭，全家没有一个人给我半分好脸色看，我矮胖健壮的丈母娘在厨房一边剁肉一边小声地骂着。每一刀都像顶着我的神经砍下去，好象要就此把我的良心剁出来。
最后我认输了，她的砧板咒令我窒息。
那天夜里，我几乎是落荒而逃。街上空无一人，我跑在寂静的夜里，家家户户的窗口都飘出春节联欢晚会的声音，我跑了又跑，寒冷的空气呛得胸腔隐隐作痛。
玫瑰说，你和我们不一样，许医生。
我的确不是“那一类人”。至今为止我对别的男人毫无兴趣。
我渴求的只是玫瑰。
“家明……他也和我不一样。”玫瑰说。
他的声音低了下去。
“是我去诱惑他的。”
“是我害了他。”
“然而在最初的时候，我确乎是爱着他的。”
“爱是多么自私的事，即使知道最后结局会不幸……”
“已经发生的事，我无可挽回。可是……”
我失魂落魄地回到家里。打开门，一股酒气扑鼻。
妻子在家里喝酒。她已经醉了，身边散落着啤酒瓶，四仰八叉地躺在沙发上，一进门，就看到她那高耸的肚子，被黎明破晓时分的微光映出轮廓，仇恨地骄傲地正对着我。
一股怒气从心底里升起。她也是医生，孕妇酗酒这意味着什么她不可能不清楚。
她这么做是什么意思，我再懂得不过。
我大踏步走过去，一把抓起熟睡中的她，她从梦中惊醒，还没来得及睁开眼睛，啪的一声就挨了一个头昏目眩的耳光。
她覆在沙发上，披头散发，一时心智茫然不清。静了有片刻，她哇地一声哭喊出来，张牙舞爪地向我扑过来。此时我也清醒了，心里开始后悔，后悔打了她。——这一切原不是她的错。
我又是后悔又是厌恶地抓着她的两只手，将她轻易地扔到一旁。她自然不是我的对手。
她想必也完全明白了这一点，不再扑过来同我厮打。在天色的半明半暗里，她歇斯底里的哭叫声显得特别嘹亮和凄厉，在我们医院住宅小区寂静的黎明里回荡。
她一边嚎哭着，一边用手指乱扯着自己的头发，用指甲在自己脸上，手上，身上，抓出一道道血痕，仿佛已经狂乱绝望到无法可想，只得伤害自己。
我没有去阻止她，我无法阻止任何人的狂乱和绝望，甚至我自己。
第二天医院的领导就找我来谈话。
毕竟天亮时我们家里闹得实在太不象话了，“影响到了全院同志的休息和生活”。
“你们到底是怎么了？”
“全都是我的错。”
我唯一可以想到的，只有这一句话。我如何能对他人解说，我和她到底是怎么了，我自己到底是怎么了？我如何能够说，我曾经爱过的女人消失了，而爱她的那个男人也消失了，现在站在你们眼前的，是一个疯狂的，渴求的，满腔痛恨着自己的，快到达到极限的男人？
然而这一切，造成这一切的，只有自己。
——“一切全是我的错。”
这是我唯一可以说的。
领导微笑了。他们觉得我的认错态度良好。小夫妻，床头打架床尾合，也没什么大不了的。
然而从那以后，我常常打她。
自从第一次打了她之后，打得顺了手。
我们为了很多事争吵，她父母的恶言恶语，她的无理取闹，甚至医院的一些琐碎事务，然而她最在意的，恐怕是我每天都去那个酒吧坐上几个钟头。她不知道我为什么要去那里，但凭女人天生的直觉，她知道我在等着某个人。可笑她竟一直死死的相信那是一个女人，吵架的时候就满口臭表子烂表子的乱骂。
她开始酗酒，起初也许是故意的，但后来真的依赖，特别是在和我吵了架之后。
我看到她喝酒就会打她，她满口酒气醉醺醺地从外面回来也会打她。轻轻易易地就丢给她一个耳光。开始的时候她还会不自量力的与我肉搏一番，到后来我扇她耳光，她只是捂着脸嚎哭，已没有眼泪，跟着就跑到厕所去哦哦的呕吐，整个屋子都是酒精与呕吐物混合的酸臭。
我觉得我已经人格分裂。
每次打了她之后，我明明后悔得要命，明明那么痛恨着自己，然而在另一方面，我已经控制不住自己的行为，怒火一燃上来手就伸了出去，她全无还手之力。
造成这一切的都是我，最应该被痛打一顿的人是我才对。
怀着这样的心情，在每次她烂醉一团，在每次我打了她之后，我扶起她，给她换衣服，给她擦脸抹手，抱她到床上去躺好。她一动不动地任由我摆布，像死尸一样沉重而听话。但是她的意识是清醒的。她的眼睛，她冰冷的眼睛一直凝视着我，就像看一个陌生人。在那毫无表情的眼神下，除了仇恨，我不知道还能如何解读。
什么是幸福。
活着比较幸福，还是死去比较有福？
我常常觉得曾家明很幸福。他曾经被玫瑰那样的爱过。我无法想象生命中还会有比这更大的幸福。
然而玫瑰却说，你什么也不明白。
“也许家明最恨的人就是我。”
玫瑰看着我，涩然一笑：“一直到他死，他才摆脱了我。”
“可是……他是那样优秀的男子，本应有个更好�
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