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看谁在线 作者:向楠-第17部分

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一定是很充盈的
  向楠:你现在活得挺开心的,又特别善良,乐于助人
  丁香树下:我所做的一切都是给别人一个希望,也是给我自己一个希望
  引子
  我想,我之所以产生对于网民群体的关注,并最终动笔写下这本书,很大一部分因素是由于认识了她,我且简称她为“丁香”吧。这是她最喜欢的一个网名,并且延用至今。
  我那时刚刚上网,对于网络中事还不甚了了。有一位外地网友告诉我,丁香也是北京的,你们可以聊一聊。在我还未置可否时,那个网友又多说了一句话:“丁香原先的性格特别自闭,上网后好多了。”
  就因为这句话,我对于丁香失去了聊一聊的兴趣。我喜欢那些性格开朗,心理健康的女人,而一个自闭的人,我有些怕面对。
  偏偏在网上就碰到了丁香。虽然我们也彼此交换了电话,但是,我想我是不会主动给她打电话的。因为,我不知道会不会因为自己哪一句话说得不对,而伤害一个也许心理有疾病的人。所以,当她打来电话希望能见见我时,我婉言谢绝了。
  “让我们把友谊保留在网上吧。”我记得,我就是用这么冠冕堂皇的理由回绝她的。
  虽然不见面,但是不妨碍我们在网上聊天。
  丁香很显然把我当做了一位可以信任的大姐,每每生活中遇到了什么解不开的事,总是会打来电话。我常常是不发一言的,听着她在电话那一端抱怨。她说:“你是我的垃圾筒。”但其实,垃圾筒这个角色,我当得很累。常不由得想,一个人对生活这么多的抱怨,该是活得多么辛苦啊,而我也听得辛苦。
  偶尔会在网上看到一些丁香写的东西,文笔倒是十分细腻的,和电话里那个牢骚满腹的女人有点对不上号。这使后来的我对她产生了兴趣,主动打了电话约她见面。
  第一眼见到的丁香,是一个在北京随处可见的那种身上刻着老北京人印记的女人,操一口十足的京腔,说话时表情十分夸张;她也化妆,但不是精致的那种;笑起来毫无遮拦,给人热情洋溢的感觉,外表上似乎看不出有什么性格上的缺陷。
  那时的她,与丈夫分居多年,家里看不出居家过日子的生气,到处是凌乱不堪的。厨房里的水池中,泡着满满一堆没洗的碗筷,门厅里通向天井的那个小窗台上摆着这个家里惟一的一束塑料花,也是年代久远地落满了灰尘。
  因为是冬天的缘故,丁香随意地裹着一件棉袄,上下身衣服的颜色完全不搭调,可以感觉到她生活的粗糙。
  看见她那种生活状态,我一时不知道应该跟她说些什么。但是我记得,我那天说过这样一句话:“丁香,如果有一天,我来采访你,把你的故事写下来,你愿意吗?”
  她想了想说:“我愿意。”
  就因为丁香,我开始关注我能遇到并认识的所有网友,想知道发生在他们每一个人身上的故事。终于有一天,我开始认真考虑写这本书,并且约了丁香来我家里聊天。
  讲述
  网下人生
  我跟外边的人说上网好,人家全都不信,可是我怎么觉得上网挺好的呀,报上说的那些骗子我一个也没碰上啊。真的,我见到的网友,个个都那么出色,要是不上网,我永远也没有机会认识他们,所以我一点也不后悔上网。
  唉,一想到从前的事儿,我就心口疼,脑子发懵,你知道吧?
  说实在的,有些事儿,我也不知道该不该说出来。好多的感受,都是瞬间的,可是也有的却永远都不会过去。
  其实,如果不是认识你们,我不知道我自己是一个喜欢抱怨的人,因为,过去的在我看来,生活就是那么多的黑暗,它就是那么多的不如意啊。你们当记者的喜欢分析人,其实我自己也知道,造成我这种性格,完全是跟我的童年分不开的。
  有时听你谈到你的家庭,你的爸爸妈妈,我特别羡慕。我对童年的印象都是颠沛流离的,你没法想像。
我的心一直在流浪(2)
  你说对了,我们家真是那种典型的老北京人,我姥爷家祖上是在旗的。我出生时我爸爸是个警察,妈妈是个小学老师,跟我姐姐就差一岁。但我却不是跟他们长大的。我是在寄养的家庭里长大的,在这家寄养几年,又到那家寄养几年。
  我的父母是解放后第一批受过共产党教育的那批人,妈妈后来响应号召支援边疆建设去了,但到“文革”时他们俩全转行了。
  我出生后,因为妈妈不在北京,爸爸又没有能力抚养我,爸爸年轻时脾气非常暴躁。他是我奶奶的遗腹子,从小惯得他有点不像样,很自私,玩了一辈子,提笼架鸟的,不太关心别人。加上长年跟我妈妈分开,所以心理逆反。我姐姐是在我姥姥家生活,我也就这么着给寄养在别人家,直到小学二年级时才回到北京。
  我从稍微懂点事儿开始就知道自己是寄养在别人家的,不像别的孩子有爸爸妈妈在身边。但是毕竟年龄太小,也不闹,大人让怎么着就怎么着,当然我也没有反抗的余地,让去谁家就去谁家。我6岁时,又去了远郊县城我姑姑家里。我姑夫是个当地的副县长,家里的环境很好,他家对我一生的影响是很大的。我后来一直喜欢看书,就是因为我姑姑家里有很多书。他家里的气氛就是让你要努力,要好好学习。我姑夫当年亲口跟我说过,你家里没条件,我一定要把你送到大学,你只要有能力我就供养你。
  应该说他们对我挺好的,但是好得有点隔离,很客气。你永远能感觉到你不是他家里人。小时候不懂什么叫寄人篱下,但是就知道我不是这家里的人,我必须得加倍地努力,让他们对我好。
  在我到姑姑家那年,我奶奶也跟着姑姑一起生活。我朦朦胧胧地感觉到大人们都是不喜欢我的。
  其实小时候的我长得挺可爱的,眼窝特别深,也比一般的小孩略微丰满一点,像个洋娃娃似的,外人谁见了都说可爱。我的性格按照大人的说法是属于没心没肺的,大人说两句也不往心里去,其实我是表面上不在乎,实际上都记着呢,很多东西都埋在心里头。他们永远没注意到我也有细腻的一面,老记着我没心没肺的。他们不喜欢我是因为他们认为,你爸爸妈妈不管你了,还得你姑姑出钱,实际上我是人家的累赘。我姑姑姑夫是有事业的人呐,也有孩子,需要我奶奶去照顾,可是因为有我,她就无法全身心地照应那边。加上姑姑家是个男孩子,比我大半岁,这种老式家庭就是这样的,重男轻女,所以我奶奶也不喜欢我。
  我6岁多回到爸爸身边,可是,他留给我的记忆,全是打我时的那种恶狠狠的样子。一提起来我就恨死他了,就因为他,我在好多年里痛恨一切男人。只要别人跟他说,你看你们丁香又做什么什么事了,他回来绝对就暴跳如雷。而且他打人打得特别狠,手边有什么就抄起来没头没脸地打,比如说竹竿,他都能给打劈了。有时候他来个同事或者朋友,人家有的喜欢小孩子,说:“丁香,过来。”我只要往人家身边一靠,人家走了我就得挨打,说我,你怎么那么贱呐?你怎么往人家身边靠啊?到后来我都上学了他还那么打我,经常能把我打得到处是伤。你看我这手上的伤,就是那会儿他打的。有一次我们老师看见了,气得拽上我回家质问我爸爸,“难道她不是你亲生的吗?哪有这么打孩子的?!〃
  我是后来长大了才知道,他打我不是因为我淘气,而是因为他就从心里厌恶我。在他们眼里,这句话我有点不太好意思说,我是一个不干净,不纯洁的小孩儿,所以他们永远对我有一种厌恶的感觉。这是我很多年以后才知道的,是我姑姑家的女儿告诉我的,她说早就认为你是一个被糟蹋过的女孩子,所以谁都不待见你。
  我得想想,我不知道这件事应该怎么去形容。你说他愚昧吧,实际上是他们的猜测。我真的不希望成为你笔下的东西,因为这种经历实在太可悲了。我刚才说我寄养过好几家,直到6岁才去姑姑家。他们为什么接我回去?不是因为我该上学了,是因为我寄养的那家里的几个男孩子都长大了,他们都十六七岁了。他们都喜欢我,今天你搂着我,明天他抱着我。晚上睡觉时都争着往被窝里抱。我们家觉得这孩子肯定让他们给祸害过了,所以从那以后我的家人就咯应死我了。
  你说我那时才多大点儿的孩子呀,大人们动不动就推我一把,打我一把的。我不知道他们为什么不喜欢我,所以就特乖,老想招他们喜欢,讨好他们,老看他们眼色行事。后来很大了也是看人家眼色行事,形成了一种又自卑又拧又不服气的性格。
  我父母感情应该说不是很好,到现在岁数大了,还能在一起相容了,但是在生活中也都是抱怨的。在我的印象里,他们永远没有快乐过,永远不会说他们俩好,永远说的是他们俩不好,所以在那种家庭里,生活就是充满着一种焦躁的情绪。
  那种环境下给我的感觉,就是自己特别无依无靠,没有人跟你说话,没有一个人你可以去倾诉。说真的,只能是一种逃避。实际上我经常关起门来独自哭一场。几岁的孩子就开始知道坐在那儿想心事,望着天空发呆。记得有一个现在已经去世的杨奶奶,见我一个人坐在那就问我:“丁香啊,你在干吗呢?”我说:“杨奶奶,我看星星呢。”她说:“你看星星干吗呀?”我说:“我找哪个是我妈妈。”
我的心一直在流浪(3)
  在这样压抑的环境下成长,我的心理上留下了很深的阴影,它甚至影响到了我青春期的正常发育。到了十七八岁的时候,情绪特别不对,经常闹腾。我奶奶说我是歇斯底里型的,每个生理周期前必须得大哭一场,找着茬地闹一场。每个月都会有,持续了好多年。直到我工作后,在这方面成熟了一些,就不太闹了,至少能控制自己的
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