绝对绝望·愿望-第8部分

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　　「耶？你跟你男朋友分手了？」　

　　「嗯，三个月前的事了。」　

　　「三个月前，现在是九月，那就是七月暑假的事？」　

　　那一天晚上，听到她们分手，当场惊讶不已。第一秒随之而来的是“终於被我等到了”的这个想法，我知道我自己很窝囊，因为她有男朋友而一点也不敢伸手，就只因害怕破坏她跟他的幸福，还有我们两个人的关系。不过，当短暂的高兴过後，一想到自己以前失恋时的痛哭失声，就觉得当时为什麽没有陪在她身边或是找她出去。　

　　常常失恋，所以知道感情总是这样，除非是自己提分手，不然那伤可是痛得可以让人龇牙裂嘴的大半年。　

　　「呃，可以冒昧的问一下吗？这，是你提的？」　

　　「不，是他提的。」　

　　很想知道，但却又试著轻轻而且小心的问著她，努力的想著该怎麽样知道原因，但却又不会揭到她的痛处。　

　　「还好吗？」　

　　「嗯，现在还好，因为已经过了三个月了，刚分手的时候比较痛了一点。」　

　　「嗯，没关系的，加油！」　

　　不知道为什麽，我试著让自己的身份站在朋友这边，努力的想要给她一点刚分手时的朋友温暖。我知道，处女座的女孩很复杂，她们有时候外表坚决的刚硬，但里头可能是包著粉色柔软、且她们自己也有点不懂的心。　

　　「嗯。」　

　　她回答，然後就这样我目送她去坐车。在当下，看著她的身影，不知不觉的心情开始极度复杂，我们都知道，没有人会想让自己喜欢的人受伤，也没有人会想要让自己故意受伤，只是，我一直在想，若是就这样对她告白了，会不会变成另一个让她困惑的地方？　



　　《第二十七章》　

　　开始用msn，於是我也可以在网路上遇见她。只是，本来以为或许她会休息一下，以时间等伤口复元，却在和她聊了时候，希望又重重破灭了。　

　　一直在想，到底她对我的感觉是怎麽样的呢？在去年的圣诞夜，或许忍不住寂寞而牵了我的手、又跟我说了她和她男朋友分手的事之後。我知道这有百分之九十九点九九，是只因为我们是朋友，但，却又还是渴望著那零点零一，希望著她可以接受一个女孩子，一个t。　

　　“传一张照片给你唷！”　

　　“嗯，好啊！”　

　　某天的下午两点多，我在家里没事上网，她刚好在作专题报告，我不太想打扰她却又想要和她说话。　

　　“呃？这是谁？”　

　　“最近喜欢上的男孩子啊，你可以给我一点意见吗？”　

　　在看到那张照片後，直觉就告诉自己有点怪怪的，而在看到她打出的这些字以後，当场就有一种想要昏倒，却无耐自己身体健康神经太大条的感觉。　

　　“这个男孩子，不错啊！”　

　　“你怎麽知道？”　

　　我怀疑我跟本就是开始自掘坟墓了，为什麽会当场对她说出这些话，可是，也不知道为什麽，知道自己现在正应该站在朋友的立场後，本能就是这样告诉我，要乖乖说实话。　

　　“看他面相长得不错啊！好像家境不错唷！”　

　　“哇！你为什麽知道？”　

　　“因为你看他的额头，白白净净的一点棱角跟痘痘都没有，就是代表说少年时家境还不错。”　

　　“呀！还有呢？”　

　　“还有他这个人很会做事，因为看他的人中，很漂亮，也满深的”985FD4我在：）授权转载　
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　　“对於钱这方面，也很会管理利用。”　

　　我边打字，边开始苦笑且怀疑自己到底是不是真的很喜欢她了，为什麽老是帮著那个男孩子讲好话。这本来不是应该是一个破坏她对他所有好感的好机会吗？甚至於到最後自己又跟她讲，以後选老公，绝对不要选能够看到眼球最上方或最下方的眼白的男孩子。　

　　“为什麽不能选直视时能看到眼球上方或下方的男生？”　

　　“因为这样的男孩子，在面相中来说，打老婆的倾向会比一般人大啊！”　

　　“那他有吗？”　

　　“这我也不知道耶！应该没有吧！没看到他直视时的照片我不知道。”　

　　後来我想想，其实我知道，我一直知道，在那天，下意识的面对她刚喜欢上的男生照片，宁愿把所知的全部告诉她也不愿说谎的原因。不就只是因为，这是一种好喜欢好喜欢她的想法吗？所以在直觉的当下，就是认为自己─不能骗她，也不可以欺骗她。　



　　《第二十八章》　

　　“送心爱的人回家，到哪里都顺路”　

　　对於这句话的想法，并没有什麽特别。觉得这只是以往常看到在转寄信上的东西，不知道哪个人用文字符号作出一辆小汽车，然後後面还有可爱的粉红色爱心和气车白烟。我知道这是有可能的，但却以为这只是别人的想法，跟我一点关系也没有。　

　　每周仅仅两次，除了等她之外的时间，我们在一起绝不超过三十分钟，每次在三楼上完月刊等她下课之前，我会看著刚上完的东西复习。刚开始还会在一楼的电脑教室边上网边等她下来，到最後觉得说不定因为距离比楼梯口远，会漏看了她，於是最後也不下去一楼了，就这样待在一间可以看得到她下来的教室，等著这个固定的身影。　

　　我也知道这样很奇怪。明明不是同一时间下课的，为什麽要这样等待，虽然自己是无所谓，但她说不定就觉得奇怪，更糟糕的後果，就可能是令她觉得不舒服。所以，托之前的福，像是问著“呃，请问我的cd有没有在你这边”以及她开口跟我借cd和月刊，就是一个下课後和她一起回家的藉口。　

　　一起走回家，不快也不慢。有时，正巧公车先生已经先到路口，她就会小快步的跑过去搭车。而通常，我们走路回家的时候，已经是晚上九点多了。　

　　夜风很凉很凉，虽然是九月，但刮在脸上也开始有点冷，橘黄色的路灯盏盏，亮白色的车灯遍布马路，天空中虽然像是小学课本里形容的黑丝绒，但是打著广告的看板跟空中点点小小的星星，却不知道为什麽，给人一种热闹和温暖。　

　　「回家的时候小心唷！」　

　　「嗯，你也是。」　

　　每次，总是带著微笑的对她挥著手说再见，然後看著她快步的走向公车。虽然每次说的东西好像都一样，除了分别的话语以外，不外乎是自己小心之类的话，但在看到她安安全全的搭上了车，也可以好好的在车上休息、回到宿舍，就不知为什麽觉得心中充满著满满的放心跟安心。　

　　或许，我只是在见到她时，就会觉得快乐。　

　　即便是她离开了後也好，虽然我会担心她回家的时候车子会不会出事而把车牌稍稍记了下来，然後希望自己可以在时间上，於她应该已经回到宿舍之後，打去问她到达了没有？　

　　所以在那时，我真的是突然领悟，为什麽送心爱的人回家，到哪里真的都顺路？　

　　因为会害怕她受伤，会害怕她没有好好回家，会害怕在自己不在的时候，她发生了什麽事却没有办法帮助她。於是，不管再什麽样的状态下，人类总相信自己的眼睛所看到的，是最最能够相信的真实。　

　　所以，真真正正的以自己的眼睛，看著她已经好好且安全的坐上车的事实，比下次上课之前看到她还重要。　

　　很奇怪，这种心情。　

　　不管在哪里，只要想到她，第一个想法就是不知道她好不好？第一个想法就是以她为重，这本来是一种不会出现在利己主义的人身上的状态，却不知道为什麽，开始觉得这种感觉很自然，也很能让人快乐。　

　　像是被开发与挖掘出来的能力一般，我开始了解那句话的涵义与心情。送著心爱的人回家，因为知道她安全，所以不管到哪儿都是顺路的。这不是负担不是麻烦，而是本身执行这件事，就是一种正在获取快乐的行为，所以喜欢和爱，本身才会那麽美好，也所以，才会有那麽多人奋不顾身的去喜欢。　

　　所以，我现在也开始了解，原来，这可能就是爱，这可能就是比喜欢还要再大於的喜欢？以前曾经有过的交往，虽然也是哭过，也曾笑过，但，却还少了一种发自内心的，连送人回家这一件事，也是一种快乐而不是负担或是义务上的应该。　

　　我想，就是因为大家都知道是t所以要温柔，是t所以要体贴，所以我们都知道是t就应该要对自己喜欢的人好，因而常常努力学著当一个自己眼中别人想法中的好t。我们不停的遵守这些规条，却忘了，这种作为，本身却会成为一种制式的框具，将人本来应该来用来感觉的感官与才能都限了。　

　　也就不能够懂得享受、感受、接触到一个，真正自然的爱著一个人的快乐。　

　　所以，在浓度最接近单纯与纯白之时，感觉便和正在硬啃当t规条的人很不一样。自然的，我们就会觉得，照顾与陪著她，是一种自己正在努力攫取快乐的行为，是一种享受，而不是为了喜欢她爱她就应尽义务的其他理由。　

　　我们，总是努力的，试著在答应与邀约别人做自己的伴时，开始认真而努力的让自己去喜欢某个人。但是，真正的喜欢是不一样的，它很纯、很轻、很自然，更不用花费一丝一毫的力气，自然而然的，人就可以下意识的尽情享受，就可以自然的感觉愉快。　

　　所以，照顾著自己喜欢的人，不是责任义务、不是牺牲付出、不是约定、更不是讨好谄媚，或是要从她那边得到什麽。而是在做这件事的当下，本来就是单单纯纯的为了自己。　

　　为了自己想要感觉快乐的动作。所以，仅管人是自私的，但在这时候却会把她当成和自己并列或超出的第一，所以，在和别人说当t就应该温柔体贴让著自己的伴的人比较，自然就会看到比别人