苏微与陈东的故事-第15部分

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　　我们的确一家也没找到，所以呢，苏微雄赳赳气昂昂地打道回府，又把陈东赶到单位去了。
　　…………
　　……………………
　　遥控器在苏微手里成了打字机，他调换频道的速度乱得偶头昏眼花世界杯、世界杯、世界杯、还是世界杯…………
　　终于…………关机！
　　微：唉，就没有不放足球的频道吗？
　　烟：中国队第一次进世界杯，你就算不爱看也不至于这么反感吧？当心把你当汉奸抓起来。
　　微：不看足球就是汉奸？什么逻辑？！
　　烟：电视台的逻辑。
　　微：可恶！
　　烟（吃面）：唔…………味道不错！陈东的手艺越来越向专业化靠拢了，你不来点？
　　微：不要！居然买点现成的凉面加点油盐酱醋就是一顿饭了！他就这么糊弄我！
　　烟：有的吃就不错了吧？再说了，哪条法律规定凉面不能当晚餐了？
　　微：反正我不吃！
　　烟：…………
　　铃声响起，苏微瞪着电话就是不动，偶高高兴兴吃偶的面也不动反正又不是找偶的。
　　然后…………苏微改成瞪偶…………
　　然后…………偶承认偶没骨气，拿人手短，吃人嘴软嘛…………
　　烟：喂？哦，找你的。
　　微：我不在！
　　烟：你最好考虑清楚再这么说，我记得刚才你还告诉我你的主编大人准备给你提升奖金幅度…………
　　微：闭嘴！喂？主编啊？是我…………是是，是…………没问题…………成，成…………再见！
　　烟：开电视？
　　微：干吗？
　　烟：猜得出来，让你明天交稿吧？
　　微：你怎么知道？
　　烟：还是打电话，让陈东回来吧？
　　微：不！
　　烟（耸肩）：随你喽。
　　微：…………
　　…………
　　世界杯‘足球寡夫’耽美版就糨子落幕，一切都很完美，秃头主编绝对想不到他的电话会化解一起家庭纠纷偶也没想到。
　　不过，事后偶听说，苏微之所以对世界杯深恶痛绝的主要原因倒不是因为对足球不感兴趣某年某月某一天，陈东在看球的时候得意忘形，居然把一个正躺在他腿上睡觉的ＰＰ帅哥给摔成了‘猪头摔哥’…………难怪某人和世界杯不共戴天！
　　偶觉得偶越来越像个说相声的了，传统的单口相声在正式开场之前都会来个小笑话什么的，叫做‘垫场’，作用大概和耍猴的敲的那通锣差不多，就是招揽生意的吧。现在，小笑话讲完了，偶该说正题了。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场吧否则偶迟早有一天也得为民生问题发愁。
　　说到民生问题，首推口粮生计，民以食为天，不承认这句话的人估计早饿死了。
　　所以，偶很早就想向苏微学习一下驭夫术这绝对是门艺术，能让个从来没干过家务的东北汉子出得厅堂入得厨房，你以为没点天赋行吗？
　　时间：某个纪念日。他们的纪念日很多，连招弟的生日都算，好象李汶就唱过什么“每天都是纪念日”…………
　　地点：俩疯子的‘新厕’。
　　烟：今儿个哈日子啊？这么隆重？
　　微：你跟陈东学点好的不成吗？哈？哈？你哈什么哈？
　　烟：我抗议！别以为你学点普通话就不是四川人了，东北话咋了？你早干哈去了？当初可是你哭着喊着要嫁东北银的！
　　各位东北大大，偶的东北话还成吧？偶练了粉久哦。
　　微：滚！
　　烟（不依不饶）：再说了，陈东身上有哈优秀品质值得我学的？我学哈？
　　其实陈东现在很少冒乡音了，因为苏微很霸道，只许说国语，但是！他管得着陈东，管得着我吗？！我偏哈！
　　东（傻大个愣没看出来导火线已经点燃）：当然有！比方说…………今天这桌菜全是我弄的。
　　烟：我当然知道是你弄的，要不然我带整整一瓶快胃片干哈？！
　　东：快胃片？你干哈？
　　烟：哈！傻大个也‘哈’上了哦，苏微，你骂不骂他？
　　微：你给我滚蛋！
　　烟：凭什么？我今天是拼死吃河豚，胃痛死也要吃！
　　东（终于听明白了）：哦，嫌我手艺不好啊？没办法，实在是因为装修把钱花得差不多了，不然就请你到外面吃了，将就一下吧？
　　唉…………这么迟钝、这么认真、这么礼貌、这么老实的宝宝，谁还好意思欺负啊？
　　烟：到底是要庆祝什么啊？你们总得说清楚啊，乔迁之喜？不会吧？你们上个月刚用这个借口坑了我一个大红包哦。
　　苏微（脸红）：你哪来那么多废话！
　　东（傻大个好可爱哦）：今天是我们5周年！
　　有没有搞错？！你至于那么大声吗？
　　烟（掏掏快聋掉的耳朵）：5周年？恭喜恭喜。
　　东（傻笑）：同喜同喜！
　　同喜个鬼！你们也太过分了！
　　烟：说吧！又打算坑我多少钱？！
　　东：坑钱？干吗坑你钱？
　　装蒜！
　　烟：你们哪一次庆祝不宰我一把？！什么相识周年、定情周年、同居周年…………哪一次没坑得我头破血流？！今天又冒出个5周年？！什么5周年？别告诉我是你们私生子出世5周年，苏微有那功能吗？！
　　苏微：滚！
　　西西，害羞了哦，你平常的伶牙俐齿呢？怎么不见了？
　　东（得意）：不是，是结婚5周年哦，你看！
　　陈东从领子里掏出用红线系着的一枚戒指，这东西偶见过无数次了，和苏微手上戴的是一对，分别是形状不规则的半颗心，内圈刻着他们名字的缩写因为单位有纪律，陈东不能戴首饰，所以一直挂在脖子上。
　　烟（撇嘴）：结婚？你们不是一直在非法同居吗？就算新《婚姻法》刚刚出台还有待完善，你们也不至于就以为可以趁乱浑水摸鱼一把妄图瞒天过海搞骗婚吧？群众的眼睛是雪亮的！
　　苏微已经躲到厕所里去了，真痛快！偶粉久没在苏微面前占上风了，哪有不将剩勇追穷寇的道理？！
　　烟：苏微！躲厕所里干吗？！昨晚上下棋又输了？
　　苏微没说话，偶估计他已经缴械投降了…………哈哈！
　　东：唉…………你呀…………
　　…………
　　酒足饭饱，苏微把偶赶了出来，说是有篇稿子要赶，偶趁机把东东一起拉出来给偶当‘棒棒’（重庆话，挑夫的意思）偶要买个饮水机，但这种小家电商场不包送（TMD什么狗屁规定！）…………
　　烟：你说座式的好还是立式的好？
　　东：没必要买立式的吧？功能差不多，价格倒贵好多，还是座式的就行了。
　　烟：那你们为什么买立式的？
　　东：苏微呗，瞎摆谱。
　　烟：苏微买的？
　　东：是啊，依我说连座式的都没必要，就俩人，烧点开水喝就行了嘛。
　　烟：你以为苏微会给你老老实实烧开水？
　　东：我又没说让他烧！他别把自己烧着了就谢天谢地了！
　　烟：苏微没那么弱智吧？顶多也就是把自己烫一下。
　　东：那也够戗！还不够我累的呢。
　　烟：得了吧，苏微也不是一点生活自理能力也没有的吧？他的麻婆豆腐不是做的不错嘛？
　　东：是不错，他做那么一道菜得花上仨钟头，我还干点别的不干？美的怎么样？名牌哦。
　　烟：好贵！起码有三分之二的钱是送给巩俐阿姨的广告费，划不来！
　　东：嘿！你的口气和苏微一模一样，他也是坚决不买明星做广告的东西。
　　烟：别拿我跟他比，我是花自己的钱所以精打细算，他纯粹是嫉妒人家动动嘴皮子就钞票大大的！
　　东：其实…………名牌的东西质量就是可靠一点嘛，不容易坏。
　　烟：你们家的是什么牌子的？
　　东：忘了，又不是我买的…………要不要可以制冰的？
　　烟：不要！我有冰箱。对了你要不要顺便买点吃的带回去？我看你们家冰箱好象空了。
　　东：中午还剩不少呢…………苏微这两天胃口不太好，回头我买点水果带回去。
　　烟：直接买鲜榨的果汁吧，苏微喜欢喝这个，你买水果回去他肯定懒得削皮。
　　东：不成！总喝果汁算什么事啊？！越喝越败胃，就该吃点水果，含纤维素，养胃。
　　烟：苏微不嫌你罗嗦？
　　东：…………
　　偶知道东东为什么不说话，苏微的确常骂陈东罗嗦，最好玩的是有一次苏微不耐烦了回了陈东一句“妈”，当场把傻大个弄了个大红脸…………
　　…………
　　烟：买这么多柠檬干什么？你不怕酸掉你的牙？
　　东：泡水喝啊，润嗓子，又清火，这几天热，火气大了点。
　　烟：说清楚，谁火气大？你？还是他？
　　东（顾左右而言他）：这东西我们那边很少见的，我刚读大学的时候还以为是新品种的橙子，买了一堆回来吃，酸得我整整一个礼拜什么东西也咬不动…………
　　烟：你不会扔掉不吃吗？
　　东：那怎么舍得啊？我那时候穷得叮当响，从来不敢乱花钱。
　　烟：哦？这么乖啊？你不一直说你是那种吃饺子吐饺子皮的纨绔子弟吗？
　　东：我什么时候说过？你记错了吧？是苏微吧？
　　烟：哦，大概是吧，反正你们俩都是衣来伸手饭来张口的主。
　　东：那是以前，我现在好多了。
　　烟：这倒是…………苏微那家伙够厉害，百炼钢成绕指柔，简直就是骨灰级玩家。
　　东：你…………迟早得走火入魔！
　　烟：拉倒吧…………我表哥说你们刚买电脑的时候，两个人玩‘大富翁2’，居然连打了一个月，一直把苏微打得住了院，有没有这回事？！
　　东：…………
　　烟：我表哥为这事抱怨了好久，说你不懂得心疼人，明知道苏微有低血压还那么疯，他气得差点没揍你…………不过他说他打不过你。
　　东：…………你表哥好象从来就特看不上我…………
　　烟：他看不上你有什么关系？苏微看得上不就行了！
　　东：…………
　　烟：不