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没有不对的孩子只有不对的方法-第52部分
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新有了一种爸爸妈妈宝贝儿子的感觉。只是这种心情还没有“荡漾”多久，父亲就拿出了一张白纸，让他在纸上写下某年、某月，郝丁向父母借了多少钱———原来，父亲替他还的这笔钱他不是可以白拿的，在规定的时间内他还要还！什么———面对“借条”，郝丁回到了现实，又回到了《父子协议》中，他当时的感觉就是一口吞了个冰枣儿，想吐都吐不出来。往后的日子，郝丁又开始一次次外出去找工作，一次次被人拒之门外。父母虽然还让他继续吃在家里，住在家里，可是这一回他自己在家里再也呆不住、睡不着了。
他上街卖过包子，起五更睡半夜地和面、发面、剁菜、拌馅儿，包子熟了，来不及擦一把汗就赶紧推到街上去吆喝。他到酒厂当过小工，酿酒、烧锅炉、装箱、扛大个，一干就是两年多。
可就在他在酒厂一天超负荷地再也拿不动大号铁锹翻麦粒儿的时候，又一个沉重的打击差点儿要了他的小命———还是在干打字员的时候，郝丁结识了一位姑娘，两个人由相亲到相爱，已经到了见过彼此父母，定下终身的程度。但是有一天郝家的“新鲜事”让姑娘的爹妈知道了，郝家的《父子协议》规定今后郝丁再学、结婚、置家、生子，父母在经济上统统不管，这个现实让姑娘的家人实在接受不了。姑娘的妈妈说，孩子，你这不是跳进了一个“火坑”吗？没有男方家长的支持，郝丁就是个“穷光蛋”，将来你们的日子可怎么过呀？随着年龄的慢慢增长，姑娘变得不现实也不行，终于有一天忍痛和郝丁提出了分手。本来，一份《父子协议》的重压就还没有让郝丁直起腰身，现在姑娘又和他“北风吹”，已经陷入热恋中的小伙子根本应付不了这突如其来的一击，郝丁倒下了。
后来，当我问起这件伤心事，郝丁明显地不愿多回忆。他的眼泪没有流出来，但是我能感到那泪水分明是涨在他的心里。因为他反复地对我说：“那个女孩儿，我真的很需要她，很爱她，真的，很爱！”
郝麦收和孙子芳至今也不知道“失恋”这件事情曾经给他们的儿子造成的心灵伤害有多大。孙子芳只知道郝丁把自己一个人关在屋子里一睡几天不出门，但是她不知道儿子在这几天已经几次写好了遗书，抽屉里就放着整瓶的安眠药。郝丁并不是不明白他的姑娘之所以离他而去就是因为他身上背着一份和父母签订的“四不管”协议，这在现代社会不仅仅使他第一个深爱的姑娘难以接受，以后有没有姑娘能够接受只有上帝才知道。他把自己关在屋里苦苦地想着哈姆雷特的那个著名问题：“活着，还是死去？”活着，没有依靠，没有尊严；死了，不用依靠，没有烦恼，但更没有尊严。最终郝丁没有因为失恋而走上绝路，又站起来，他自己一个人又走到镜子前：“我不能死，不能就这么死了！”原因也只有他自己知道，他明白一旦他为“失恋”这么点小事而轻生，他在父亲郝麦收心里可就永远成了一个经不起任何挫折的胆小鬼！所以，他不能，不能死！
郝丁活过来了，在和父亲的较量中活了过来，在和自己的较量中活了过来。经过痛苦挣扎他又开始出去找工作，失败了，再找，找到了又失去。此时他对自己未来和前途的绝望已经深深地让妈妈替他捏起了一把汗。
好几次孙子芳苦苦地哀求丈夫：郝麦收你也整得差不多了吧，咱们儿子已经经历了这么多的艰辛，已经懂得了什么是苦难、懂得了凡事自己应该去奋斗，你就行了吧，还不赶快把那份倒霉的协议给收回来，你非得把孩子逼得有一天出了什么事！母亲害怕什么，后来的“什么”就出现在她的“害怕”里。在协议被执行的第三年，郝丁的“炼狱之旅”也走到了最迷蒙、最绝望的地步。在现实面前，他觉得自己真的挺不住，他准备向父亲屈服。
我问：“‘屈服’是什么意思，你当时想的？”
郝丁说就是把自尊心抛出去喂狗，求父亲别再折磨他，他那个时候已经走投无路，他不想死，只是真不知道，自己的活路在哪里？尊严在哪里？但是还没等他屈辱地向父亲张开嘴，父亲的再一次责怪就使他一气之下离开了家。
那一次“出走”他是打定主意再也不进郝家的门。他不愿意留在家里，也没脸继续留在家里。那天他给母亲悄悄地留了一张纸条，上面写着：“妈妈，我走了，别找我，混不出个人样来，我绝不回来见您。”
写完纸条，他把门轻轻地关上，抬起脚往外走，但是此时他根本不知道茫茫世界哪里是他的立足之地。他决定离开天津这座已经让他伤透了心的城市，去北京找一份工作。但是到了北京以后，他躲在一个小旅店里，一个星期几乎花光了身上所有积蓄也没有找到一份工作，连再出去给人打字也摸不着门路。无奈之下，他又狼狈地溜回了天津，自己找了一间小屋住下。
小屋里除了四面空墙，只有一张光板床。白天睡着，晚上醒来。郝丁看着自己胳膊、腿齐全，就是活不出个人样来，心境暗淡到了极点。几天过后的一个夜里，当快要急疯了的孙子芳和也被吓坏了的郝麦收终于通过他的同学找到了他的住所，伤心的母亲发现，郝丁已经几天没吃上过一顿热饭，小屋里除了脏兮兮、曲蜷在床上的一个他，地上只有一片东倒西歪的空酒瓶……也是折磨自己“炼狱”的磨难让郝丁几次死去活来，妈妈的心也随着儿子的沉浮一天到晚七上八下。
就在郝丁终于“离家出走”的日子里，孙子芳真的是急了，好几次哭着对丈夫郝麦收说：“这一次你狠够了吧，狠够了吧！如果这一次儿子有个好歹，我，我一定和你没完！”其实，在郝麦收和儿子郝丁签的《父子协议》里，如果我们好好研究研究那“四不管”的协议条款就会明白，这份协议受折磨的不仅仅是郝丁一个人，这份协议如果是一把剑，那么这把剑其实也是双刃的。
协议规定郝丁今后人生的诸多大事做父母的不再相助，同时，父母今后的生老病死，甚至丧葬事宜儿子也可以不管。起初孙子芳对协议这样规定根本接受不了，既然我们搞协议就是为了教育孩子，为什么也要把我们自己弄得这样被动？20年咱们把郝丁养大不容易，将来咱们老了不靠他靠谁？
郝麦收的解释只有两句话：第一，凡是协议，双方的责任就得平等，你让儿子独立，同时却让他背起赡养我们的包袱这合理吗？第二，现在社会年轻人有独立的必要，老年人也有，等我们老了，只有自己独立，才会不拖累子女，才能让他们集中精力去为国家也为自己更多地创造财富。
但是孙子芳还是想不通：“可是咱们老了不光是经济困难、有病有灾的问题呀，咱们还需要儿子的感情。”
“郝丁很快就会从艰难中爬起来，孩子一旦体会了父母的用心，他怎么会和我们中断感情呢？‘抽刀断水水更流’，到时候只会更亲。”
郝麦收就是这样安慰妻子的。但是说老实话，即使我不是郝丁的妈妈，我也不能只听了郝麦收这么几句简单的安慰就完全放下一颗做母亲的心。
我和郝麦收也曾争论：“可能，将来郝丁会在‘苦难’中变得坚强、自立，但是谁能保证他痛苦的经历不会使他在感情上疏远你们？中国几千年来无数代人的亲子关系就是养儿防老，父母倾其全部的心血来养育后代，后代接受了父母的恩情，反过来又用全部的爱去赡养父母，这本是天经地义的事情，是一个由‘情’字组成的美丽链条，我们有没有必要改变它？”郝麦收告诉我：这样的链条是很有人情味儿，是很美丽。但是不管我们愿意不愿意，这样的链条都正在断裂。中国的计划生育政策已经诞生了一代独生子女，这代人又已经到了为人父、为人母的年龄，想想两个独生子女结婚后再生一个小孩儿，他们对下要养育自己的后代，对上还要负担起码四个老人的养老问题，都是“421”的家庭，想让他们赡养父母，他们赡养得过来吗？
这倒是个现实问题。但是我还是不放心：
“可是我们一旦老了，身边没有儿女日夜照顾，这种照顾不光是端茶倒水，还包括贴心
贴肺，到时候我们怎么受得了，到时候您怎么受得了？”
郝麦收说：“受得了，受不了也得受，受不了今天我们就要赶快自立。”
在郝麦收的眼里，今日中国确立新型的“亲子双向自立关系”是21世纪必须解决的一个大课题，不然会严重制约我们社会的发展。他也同意子女不养老人到什么时候都说不过去，但是他更主张现代社会养老模式要变，孩子们只有在取得了自立能力之后直接地为社会创造更多的财富，把社会利益的蛋糕做大，社会在进行第二次分配的时候，才有可能把给老人的那一块也切大，这就从根本上把子女对老人的“直接赡养”转变成了“间接赡养”，那才是与大工业化社会发展同步存在的新型“亲子关系”应有的价值体现。
为了鼓励儿子赶快自立，这些年他和老伴儿也为自己制定了自立计划，比如他们开始办老年婚介所，孙子芳在学习美容，这都是在为自己慢慢进入老年在经济上和精神生活上作的各种准备。不仅如此，郝麦收还告诉我，他目前正在写一篇文章，那是他多年不间断地研究老年问题的重要心得，题目叫作《老，你准备好了吗？》这是他在革自己的“命”的思考，在这条崭新的老年人自立自强的道路上，他一直在拽着老伴儿，拉着老伴儿和自己同舟共济。
今日郝丁岁月催人，铁杵磨针。就在郝丁历炼了痛苦、磨难，一次次摔倒又一次次爬起来的过程中，他自己都没有意识
到，慢慢地他已经变得冷静，客观，变得坚强。
因为没有一下子�
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