维拉的记事本 作者:玉鸾佩(红袖2012-4-11完结)-第17部分

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已经记不清和沈图说了几次分手，实在是记不得或者说是数不清，即便是这样，五年的时间我们还是那互相依赖着彼此。两年来，沈图从来不过问我工作上的任何事，我曾经在沈图的QQ上写趣味横生的留言都被他一次性删除。他觉得我们之间都是独立的，互不干涉。这样的生活持续了很久，我们之间形同两个毫不相干的影子，却还生活在一起，我开始怀疑爱情的真实性，怀疑我们的未来。我真的快乐吗，我始终没有办法让自己的心安静下来。　
2009年的十月黄金周，沈图带着我，沿途经过了很多城市、潮州、陆河、海丰、汕头、海丰、陆丰、揭阳、揭西、但我最终达到的地方是被高山掩映的村庄。那里近乎是一座世外的园林。我说过我是要去见一些人，那个人就是沈图的妈妈。那个在沈图十三岁的时候就抛弃了他的女人。我从来不曾理解此一见就意味着我和沈图怎样的未来，我们在一起将会面对怎样的生活？如果我们有一天会结婚，我们会有一个什么样的婚礼？或是根本就不存在。沈图给了妈妈还有那个男人以及他们的孩子一些钱。而我和沈图的妈妈近乎没有言语，虽是多年未见的母子，而我丝毫看不出他们有多亲密。离开的日子无人相送，有的只是一路上满眼的绿，我不想告诉自己心有多落寞人有多伤悲，看到沈图的眼神只是有些痛，我知道我们两个都是孤独无助的孩子，他应该比我更痛吧！能做的就是牵着他的手，告诉他我不在乎，有你在身边，就够了！　
从广东回来后，我们几位当年在古赛中学工作的老师小聚了一下，我们这些人，很多都依靠做零散的家教维持生活。我们这些人都租着廉价的房子，过着朝不保夕的日子。十月恍然而至，总感觉这一年时间是那样的匆忙，抓不住它流逝的尾巴，剩下两个月的时间我不知道还可以攒下多少钱给家里。今年的成考课结束后，我又接了三份家教。我与沈图的工资都还不足两千元。我终究是个追求完美到满腹不如意的人，一次长久的乡村旅行，远居深山的人们超脱了万事万物，纵使我们的社会有着那么多悲欢离合，但山还是那座山，水还是那汪水。人能改变自然中的诸多事物，却无法变更它久远长存的规律。除却如此，剩下的也就是那心境的厚重和单薄吧。那日，十多年的好友对我说：真羡慕你可以在他乡立足。我说我只是个漂泊异乡的孩子，何处而来的立足呢我？说我租住在贫民区里做着月薪不足两千朝不保夕的工作，我为了生活和负担劳苦的奔波，忽略的所有的悠闲和放纵。我解释的那么多或许是在愤慨着什么的时候，顿悟到，人，都把自己想的很糟糕的状态。而同时都只看到别人阳光和幸福的一面。人们善于掩藏自己的所有痛苦和卑怯，让自己高傲的站在人群中姑且抬起自己的头，悲苦的笑着走过任何独木桥。我不该嗔怪他们的想法，要知道，所有的人都在因为希望而活着，因为有了追求和效仿的目标才可以让自己变的更加优秀！　
　




彼此的前世今生


紫菜寿司，乳白色豆奶，一起充溢我早餐生活的味蕾。只要我有了品尝的意识我便认为这是一种难得的进步，即使有一天它成为我厌食的幻想，打破所有安静的寂寥，剩下的不是自己的隐身告退，而是这个十月如此的色彩斑斓。公司里最漂亮的女孩生日那天，办公室里多了一束火红玫瑰，夜晚三个女人一台戏，在雅子素食馆随意的点了那份咖哩蛋包饭，我当时觉得原来生活可以如此的小资小调。
夜里有些冷，风瑟瑟楚楚，却打不起寒噤。口腔里不断涌出充斥着生活，服装、男人，以至于过往的语言。我突然之间意识到自己的不成熟，这样的天真该是和自闭不谋而合的打着相同的拍子。开始想要重生，这样的重生想必我还是会选择身处异地他乡，因为步子的尺度决定了人一生的形成，心之远不在于空幻的妙想，而是下一刻，你已经行走在路上。我想，我的错失就在于我行走的途中忽略了心中最原始的路的尽头。我，只是没有方向，一路随着风向，有些自由，但放纵的除却没有束缚的心还有飘渺不定的人生理想。
11日午后三刻至深夜十时之间，奔赴于两个家庭之中。这一路行人触目我的风风火火，关紧房门的时候背包里多了一个夹肉的汉堡，我听见那个漂亮妈妈笑容满面的对我说：“路上做晚餐，不要太辛苦。”这是一个奢侈豪华的家庭，行至归来她总是留我享受晚餐，几经推脱就成了如此的模样。拒绝的语言已经不能反复出口，于是在我仓皇的走下楼梯寻找去往另一个孩子家中的路上，我狼狈的吞噬着那个美味的汉堡，迎着风，颠簸着错乱的步子，我该知道我的这副模样该是怎样的难堪。
深夜归来，选择看一部电影，《与狼共舞》里我爱上了两只袜子，得知兮然姐结婚也是在本月六号的时候，已经很晚了，她一直是那个让我敬仰的写字的女子，身处黔南的她有着易安居士的气度和不凡，我如此以她为样，满满的欣赏。从秦淮河的梦到你是谁的兵马俑，还有阳朔遗失的梦。不看行文，单看字眼，所有的美妙和离奇都隐含其中，恰似那陌生的旅程上盛开的奇异的花。
十月的厦门仅仅是掠过一丝风，此外不见得和夏天和任何异样。生活依旧琐碎，唯一的满足就是能够得以充实。安静的成分还是占有我生活的全部，朋友似乎已经不再记得我的名字和我的过往。而这一切只是因为我如往日那般遗失了所有的美好，我的记忆里隐含了诸多的碎片连不成任何的唯美，所以忘记，忘记痛的同时也一并带走了快乐！
日月为明，青争为静。似乎时间间隔了很久，旧貌换了新颜，夜半三更的时候自己手拿剪刀把斜在一边的流海剪成了很齐的模样。样子似乎又多了一点俏皮和可爱，我明明知道大气非凡的女子都该是露了额头，展了五官的容颜才最是真实，我还是这样去做了。沈图告诉我，一个女人送了他一件名牌外衣，他说只是一个客户而已。时间，一下子就走到了十月的尾端，叹不住光阴的来去匆匆，流不住童年全部的味道。西堤湖畔吊着鱼杆的老人们迎着风，沐着阳，潇潇洒洒的走过这秋的痕，而我呢，我习惯了安安静静的久久的坐，形似老态龙钟的生的过客，满脸写着憔悴和忧郁。没有开怀亦没有酒醉。
　
　
隔夜的凌晨，在沈图工作大厦的12层，我和衣而卧，听空隙的房间里涌出咖啡豆的声音，夜伴而眠，直至三更。在此之前，我也曾手持一卷报纸，席地而坐。直到沈图骑单车回来，送我一份凉面，充当这午夜的晚餐。你可曾看过深夜凌晨某个小女子盘坐在某座大厦的底楼用心的看报纸，甩去黑色的高跟鞋，甩去所有的不安和倦怠。想必那也就是这样的一个我。与其说是特例独行，不若说是我的诡异吧。　
手袋里放着沈图送的黑白条纹衬衫，在此之前，他似乎一直都想要为我寻一双鞋子，细小的跟，清丽的色。对物越是奢华，对心确越是惶恐不安。长大总是一件让人喜半参忧的事，小时候踢踏着妈妈又大又长的高跟鞋，和着爸爸的深蓝衬衫，以为长大就意味着实现所有的奇妙和幻想，像披着嫁衣的公主一样美丽着，妖娆着，艳丽着。直到有一天，我置购着红的、黑的、白的、一切艳丽的高跟鞋，穿时而肉色时而黑色的长筒丝袜，买名牌的条纹衬衫，职业小黑裙。我知道，其实那不是公主的美丽，而是生存的斑驳和趋向所致。我们的幻想变成了梦想，世界不再是奇妙而是现实的惹人慌乱。　
渐渐的，因为一切的不如意和不知足而惶恐不安。累而疲倦，步行至候车站台的时候，阳光还是那么的毒辣，时间的仓促忽略了早餐，我不知我是被太阳毒到了心口还是厌倦食物到了迷惑的状态。我清晰的看到26的双层大巴在这个晴天白日的时间里行至眼前，在我上车投入一个硬币寻找到靠门的一个位置安静的坐下来的时候，漂亮女司机不解的眼神回视我，我还不知自己犯了何样的错，大巴继续开着，不过是五分的路程我只见车子停在了我步行的出使之地。我就这样停回了原处。带着所有的迷惑和不解。任拳头垂过自己的脑袋也无法顿悟这就是我刚刚做过的事。26路变成了36路，双层车顷刻间化作了单层。　
我明明知道这样的事情已经不止一次的发生了，维拉终归是个后知后觉的孩子。十月，总是麻木的让脑袋里多了几块橡皮擦，擦掉了所有的该与不该，忘记了所有的痛和不痛。手心藏匿的不再是岁月的留声，而是寂寞花丛里一滴难得的露，露不是泪，写着伤和悲，露不是水，凝着纯和净。露，不过是花下的海，海上的珠，照着你也衬着我，印着彼此的前世今生。　




高大的梧桐木


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阁楼的底层办公室里空落落，容我一人，楼上却是一片嘈杂，几位来客一直在那里窃窃私语的谈论着什么，听不清也道不明。只剩下一个人的怀念。阳光很足，大大的明净的窗口倒影着门前高大的梧桐木，风带着暖意把叶子也吹的萌动起来。我的心就这样随此而安了。
整个早晨，我都在看一些商业活动演出的策划案，脑子里突如其来的有了可以拥有自己一个工作室的梦想。那位彼此经常通邮件的伯伯说，年轻人可以看到很多路，所以我们会迷茫，老人们久经风雨，开始顿悟人生的时候，不再用疑惑冲积大脑，而是用心渴望留住健康。他说世界是美丽的，因为美丽才会有人们不段的追求。我到今天一直在想几年内是不是我的生活还是固定没有波澜，我每天走的每一个步子都是为了重复往日的路途而没有任何改变，是不是生活也就寡然无味的平平淡淡了。我的生活充实却不意味着勤奋，我不善于造访朋友，只趋向于离群索居，我的清心食素让我一段时间内一直想是不是该去选择修行。我的情感很