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追逐日光-第10部分

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,需要时间来变得香醇(我现在才53岁,不过我还是懂作用于水之上的万有引力的);葡萄酒会流进你体内(而水则会无止无息地流淌)。它们之间有什么相通之处吗?
    但是,我对水始终都只是一种强烈的感觉,而不是一种可见的形象。就仿佛尘世上的土地一样,它也有种别具一格的震撼力,水也一样。每天在这种水声潺潺的玄妙境界里呆上一小时,感觉和这个尘世确实不同。
    玛瑞安给我买了一个人造的小喷泉,大约有两尺长、一尺高,我非常喜欢。
    那么在我人生长河的下游又是什么风景呢?有谁会在等待我呢?原来世上有人会在那吗?会是什么模样?我会遇到从前历史书上读到过的名人吗?会遇到已逝的先人吗?水呢?水,我是懂的,水是我的新生。哦,这样说不对。说水是我的新生并不准确,应该说我自己正步向新生。
    我现在还活在世上,我想要度过尘世的时光。我想要多度过一些完美时刻和完美日子。但是,我也需要让自己做好准备。每天,我都要花时间来做这样的准备。我需要让自己沉思静想。我需要让自己内心变得更安静。我需要简单。让自己全身心地去迎接下一段旅程。难怪我也觉得,当自己冥想的时候,我的双眸半开半阖,既让尘世的光亮进入眼帘,又有意挡住一些。我会和康妮回到修道院博物馆,来到高墙环绕之下的深深庭院中,静听水流叮咚。如果自己太累了,我就会在自家窗前远眺东河,这种体验更多的是用眼而不是用耳来感受,不过还是能让我感到满足。水无止无休,水永续不断,水是生命。
    对于这种入境,我还没能掌握到炉火纯青的地步。我的目标就是心无杂念,但时常会有纷扰涌上心头。我的目标就是完全入境,这样就不用去考虑未来,但是我并非总能做到这一点。有时候会浮现出接受放疗的情景,有时候又会被拉回到现实中来。我和其他人一样,都会遇到这样的麻烦。如果试着一天上午就冥想入境,效果比下午要好一些。因为如果到了下午,人会感觉更加疲惫,白天发生的很多事也会让我勾起更多联想,很多又是我所无力控制的……
    这样的冥想你做得越好,做得越多,在我看来,当最终离开尘世的那一天到来时,你就会感到更加自在。我一直在努力。如果能坚持这样做,当最终那一天到来时,我的感觉就不会那么糟糕。也许,那一天根本不应该是糟糕的一天。我对自己的尝试感到兴奋。我觉得这不仅是我精神上的洗礼,也是有实际帮助的。死去,我忽然觉得,其实也并非如之前想象得那般无助了。
    完美经常是不期而遇的。我和康妮以及吉娜度过完美的一天,并非因为我守着自己的妻子和女儿,而是因为这一天有很多不曾期待却降临的美丽。如果在之前的生活中,我能够让这种随心自在发挥得更加淋漓尽致一些,结果又会如何呢?在生活的每一天都能随心自在,又会怎样呢?我会因此而丧失商界的成功吗?这样的成功曾经给过我无比的欢乐和满足。
    在结束了6周的放疗之后,康妮、吉娜和我一起去加州的太浩湖旅行,我们在那里租了一处房子。起初,我身体很虚弱,连穿衣服都困难。治疗结束后几天,我恢复了些体力。在我们乘车向西进发的时候,我决心要让自己重新变得精力充沛。
  22。我又能体验到自然之美了
    度假小屋旁边有泳池,健身房里也有力量训练器械。我期待着能够登上特制的三轮车(我的平衡能力不太好了),以“惊人的”5英里时速环绕高尔夫球场。
    我很高兴自己又能骑车了,尽管自己不够强壮,没法骑自行车。
    我是在网上发现有卖三轮车的。
    我愿意这样假设,如果我能康复并回到工作岗位,我肯定还能把工作干好。而工作的当年如果能有现在的觉悟,那就能成为一个更加出色的主管。我肯定能够想出一个更有创造力的方法,过上更加和谐的生活,能更多地陪伴家人。我之前总是觉得和家人分离总是迫不得已的,家就是家,办公室就是办公室。我之前的想法太狭隘了,家庭与工作之间的界限也太分明了。
    我并不是一个觉得自己非得是全公司工作最拼命的首席执行官,但我觉得自己必须是最努力的员工之一,否则就会降低自己在其他员工心目中的领导地位。
    除了做完、做好自己的工作以外,作为公司的一把手,我为何不做一个享有和谐生活的表率呢?如果当时我对此能够多加考虑的话,那么我可能就会这样去做,可能就会更富创造性。可惜我没能做到。在那些风风火火急着前进的岁月里,我没能做到。直到我患上了无法治愈的脑癌,才让我幡然醒悟,通过这个视角来看待人生。
    我从来都没有想过自己要在工作上少花点时间。不过,如果我真这样去做的话,有谁会说我多花了些时间陪家人,我的工作就不敬业了?我的工作就没有创造力了?我的工作就没有成效了?
    我真希望自己当初能够知道活在当下的道理,就像我现在一样。
    有些朋友在我放疗期间没有见到我,所以来太浩湖看我。我们纵情享受当下和美景,周围的美景让人美得窒息,到处都是神奇的景象。我希望和亲友一起享受每一顿美餐、每一次散步和每一番谈话,而不是整天为了未来而忧心忡忡,因为对那样的未来我无能为力。
    我也给5岁的外孙奥利弗和3岁的外孙女夏洛特写了信。在信中我表达了对他们的爱,他们身上蕴藏的素质让我钦佩,也是我一直希望自己能够具备的。我把信交给了康妮,让她在孩子们中学毕业的那一天交给他们。
    这一周,我度过了更多的完美日子。我真心觉得,大多数人(我确诊前也一样),得要在熬上10年,才能过上我这一个月里度过的这么多完美日子。在我确诊之后,也并非每一天都是一个完美的日子,不过差不多75%的日子都是完美的。我的目标是让这个数值达到100%。
    我已经决定,为了和吉娜告别,我们要在去布拉格的途中来点特殊的安排(我们打算9月16日动身)。我们会乘坐私人飞机前往,这需要我们在向北飞行的途中着陆加油,这就给吉娜一个机会,让她第一次和因纽特人见面并买东西。这对她来说,会让她很兴奋。我希望到时候自己体力可以够用。很快,我就能得到医生的答复,他们会告诉我放疗有没有让肿瘤减积。
    我对自然之美有了新的认识。当我们全家还住在加州时,我有很多户外运动时间打网球,偶尔还会去长走。我去过的高尔夫球场颇有一种原生态的气息,在那打球,让人感觉像是在乡野中打球一样。但在过去的这些年里,尤其是担任公司首席执行官以后,亲近自然就变成了可望不可即的奢侈品了。
    现在,我又能体验到自然之美了。我能够更加真切地感受到微风的温暖(也许这也是因为我经常是双目微阖,这样可以让我心境平和,也能够减缓痉挛的疼痛。因此,视觉并不能发挥像从前那样大的功效)。中饭是在俱乐部吃的,餐厅就在第18洞的果岭旁边。我还能听到球友挥动球棒的声音。我喜欢风拂过松树梢的感觉,就像海风掠过水面和海洋一般。我还能闻到松树沁人心脾的清香。百鸟盘旋,鸣声嘤嘤,红蓝相间的羽毛无比艳丽。如果是在一年前坐在同样的地方,对于近在咫尺的美景,我想自己也许并不会有这样震撼的感觉。
23。这是我一生之中最美好的一天
    但如果说,自从确诊以来,我价值观念的改变只是开始注重琐碎细节的话,这是不准确的。说实在的,有什么能够比自然的气象更宏大呢?有什么能比流水更有气势呢?
    哈哈,好消息来了。医生打电话告诉我,他们认为我的肿瘤减小了一点,因为肿瘤周围有炎症,所以不是很确定。等炎症消除之后,他们就能得到更准确的结果。
    我相信,你们肯定想知道在这样精神世界里的感受到底如何。有些难以言表,真是不好意思,但我会尽力描述:这种感受让人无比欢欣。这样的世界充满了活力、宁逸和爱。这让人感到舒心。这样的世界没有压力。实际上,我感觉自然而然地就入境了。入境之后,我就能清晰地“记得”在我周边自然界发生的点点滴滴:微风拂面,鸟儿啾啭……而且此刻的感受会比当时更加清晰。
    在这种境界之中,时光就会倒流,时光就会停滞。我已经不再去想有什么体验,体验自己就在发生。这种体验的主体并不是我,而是世界本身。给我的赏赐就是让思绪停留在那,感受它,不过并不需要僵守在那。感觉我好像完全掌握了自己的意念一样。我并非处在人生轮回的过程中,之前我已经说过了,我在改造自己,步向新生。
    我的世界并没有被阴影完全笼罩,我还能看到阳光。我依然能够有清晰的认识,依然感觉自己能有大追求。但是我的话语、外表和能力都日益受到影响。要摆弄好无绳电话的各种功能,那可是一种挑战。要在早上穿好衣服,也不是件容易事。不过,我要感谢这些挫折,因为它们让我再次明白,度过完美时刻的关键法则就在于:接受现实。完美时刻的最终目标,就是要不断品尝生活的各种滋味。实现这一目标的途径就是接受现实。
    当我度过特别好的一天,充满了完美时刻的一天,我会提醒自己,这一天之所以是完美的,那是因为世事变迁是不受我左右的。每天诸多的不顺、动作缓慢和种种不便都随它去吧。
    肿瘤减积了。看来,我可以和家人去布拉格旅行了。
    这是我一生之中最美好的一天。
    我们全家泛舟太浩湖上,我第一次在乘船时坐到了船头,原来这是吉娜的宝座。我端坐船头,细看四围光色浮秋景,可以将所有的美更好地一网打尽。水面如镜,没有其他的船
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