为什么真爱需要等待-第35部分

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　　“那么，如果你爱我，”德克继续说，“我希望你和我发生性行为。如果你不这么做，那就证明你不爱我，我们不得不分手。”　　　　

　　凯茜要做什么？她知道婚前性行为是错误的，但是她也不想失去德克。所以她让步了。　　　　

　　一周后，德克和凯茜决定分手。那晚在德克的车上发生了性行为之后，他们失去了对彼此的尊重。凯茜由于害怕失去德克而对他让步。最后，她不光失去了自己的童贞，她也失去了妥协自己的道德观要保住的男友。　　　　

　　在婚前性行为问题上，年轻人面对的最困难的同伴压力，可能来自于男朋友或女朋友。最近的一个调查显示，在青少年生活中，有一个稳定的男友或女友让他们在岁数很小的时候有更高的性活跃的可能性，它也是这个领域中４个危险因素之一。在另外一个对１，２２８名教区学校学生的调查中，几乎一半说，当他们发生第一次性交时，他们的关系状态“很稳定”。　　　　

　　注意，在以下的调查中，“爱”和约会的压力怎样影响青少年的性活动：　　　　

　　来自稳定关系中的性压力很难抵制，因为双方早已有了很深的、相互关爱的关系。较弱的一方可能觉得由于彼此的关系有义务发生性行为。女孩可能觉得她男友花了好多时间和金钱来让她开心，所以她应该给他他想要的。当一方妥协的条件被破坏时，压力格外大。下面这个悲伤的故事是另一个女孩写给我的。　　　　

　　我１４岁的时候，开始和这个特别好的男生约会。我们都成长在基督徒的家庭中，所以我以为他也是个基督徒。他很有趣，长得很帅，也很诚实。我认为我所找到的是真爱，事实却不是。但我发现得太晚了。　　　　

　　一个星期六，我们决定去看电影。我父亲送我们去电影院，告诉我们他晚上１０点过来接我们。电影在９点结束，所以我们还有１个小时的时间可以呆在一起。在我们离开电影院散步时，他说他要给我看样东西。我们到了一个僻静地方以后，他开始吻我，然后又前进了不少。我告诉他我是基督徒，我认为他也是。他告诉我，如果我不按他的要求去做，他再也不见我了，他也会告诉我父母我要和他做爱。所以我按照他说的做了。　　　　

　　之后，我们３个月没说话。然后他给我打电话说他改变了。他来我家吃晚饭，在我父母出去后，他说他要看看我的音响（在我的卧室里）。他一点也没变，他又要做同样的事情。但是这一次我拦住了他。我说我的确爱他，但我会因为婚前性行为毁掉自己的生活。之后，他好久都没有再打电话找我。　　　　

　　另一些年轻人告诉我不发生性行为的压力。这是他们所写的：　　　　

　　我怕极了。我的第一反应就是让他高兴，这样我不会失去他。在第一次以后（这是我一生中最大的错误），对爱和亲密感的渴望几乎成了一种沉溺性行为。　　　　

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　　我的一些朋友发生性行为是因为他们害怕失去男友或女友，或害怕再不会被邀请有第二次约会。当一段关系出现危机时，一些人会违背他们的原则来挽救——特别是当他们还爱那个人的时候。　　　　

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　　我的许多朋友告诉我，她们的男友想和她们发生性行为。当一个女孩的男友这样要求时，她害怕说“不”。她认为如果她不答应他，他会想和她分手。　　　　

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　　决定不发生性行为意味着关系的结束，通常它意味着这段关系不管怎样也不会再持续太长时间了。　　　　

　　当你感到有压力要涉足性行为时，问自己这个问题：我到底为什么这么做？如果你一直这样往下走，难道你这么没有安全感，所以你这样害怕失去这种关系？让我来保证，如果你因为这种原因失去了一段关系，你们实际上一开始就没有什么很坚固的关系。检查你的动机。　　　　

　　在一段关系中，没有什么比表现更贬低人性，让人谴责了。当其中一方说，“你得做某些事，否则我就不爱你”。这个人对另一个就不再有诚实和无条件的爱。被迫表现自己的一方在以后的关系中需要从一个圈子跳到另一个。现在，可能是性，以后，可能就是其他要求。　　　　

　　大多数情况下是男孩控制女孩，当一个女孩允许自己被指使得团团转，为了男孩的满足受到情感上的虐待，她就被剥夺了上帝所赐给她的尊严。她自己也允许别人剥夺她非常珍贵的东西。　　　　

　　另一部分原因是约会关系中出现的很强的情感依附。如果一个男孩因为女孩不让步而恐吓她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依赖他，所以她会做他想要的条件“如果你不和我发生性行为，那么我们就分手”或“如果你不和我发生性行为，别人会”。如果他真的关心他的女朋友，他会尊重她的感情，不会给她压力，向她要求性行为。这样的压力说明关系从一开始就不好，大部分这样的恋人以后也会分手。我要再次强调，关系应该基于关心和尊重，而不是性表现。


青年人不能等待的原因来自男朋友或女朋友的压力（2）

　　一个女孩该怎样回应这样的压力？以下是一些女孩的回应：　　　　

　　我只是解释我还没有预备好要发生性行为，对你来说，不再给我打电话或和我说话很容易，但我第二天一早还得面对自己。　　　　

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　　嗯，如果你真是这么想的，那么我会想念你的。但事情就得这样。　　　　

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　　如果我对你而言只是一个可以发生性行为的身体，或许我们应该认真看一下我们为什么要见面。你没有权利利用我。　　　　

　　我们的文化对爱有许多定义，其中一个是“我给你为了得到我想要的。”这种类型的“爱”，让关系中的一方控制或胁迫另一方发生性行为——这根本就不是《圣经》所描述的无私的、给予的爱。　　　　

　　例如，一个男孩给他的女朋友施加压力，要求发生性行为，他知道自己胜券在握。他知道她想被接纳，他知道她想有安全感、同伴以及关系所带给她的情感上的升华。他知道她会对他的压力让步，因为她想保留住这一切。而他全是以爱的名义做到这一切。　　　　

　　真爱寻求给予和鼓励，它尊重并肯定一个人的尊严，它并不会强迫另一个人违背他的良知。而且或许最重要的是，真爱考虑到行为给他人带来的后果，为了他人的最大利益而做一些事。　　　　

　　明白自己在上帝里面身份的年轻人，不需要别人的接纳让自己感到安全。他们知道自己早已拥有的尊严，他们也会保护别人的尊严，正如保护自己的尊严一样。　　　　

　　许多年轻人通过性行为来逃避他们和朋友或家人的矛盾。性当然可以为充满困惑的青春期提供短期逃避。这样，性就像是镇定剂，一种止痛的东西。但性只是暂时的，之后，问题还是没有解决。　　　　

　　一个男孩和女孩可能觉得他们的关系出现了问题，他们感到两人中间很有距离。其中的一个或两人可能认为性行为会让他们产生亲密感，更新他们之间的关系——可能会，但只是短期的。　　　　

　　这是孩子们自己需要回答的问题：发生性行为是否可以理性地、合理地解决我的问题？这样来看待它，这是一个不需要太多考虑的问题。他们不应该用性来试图麻木自己，而是要去勇敢地面对问题。孩子们要做的第一步就是要承认问题存在，还有它产生的消极效应。其次，他们应该努力去理解为什么这些问题存在。然后他们需要去从那些能够有效地、有智慧地帮助他们的人那里寻求辅导。


青年人不能等待的原因另一种压力：学校性教育

　　一个高一新生和我分享了下面的内容：　　　　

　　学校护士给我们上性教育课，告诉我们防止怀孕的不同方法。她最后说：“惟一保证１００％有效的方法就是不发生性行为，当然这并不实际。”　　　　

　　这个小插曲列出另一个给我们的孩子施加压力、让他们进入婚前性行为的因素——美国　　　　

　　　　

公立学校中的性教育。问题是当性教育没有道德做基础时，孩子没有理由不去实践他们所学到的。当教材告诉孩子们感官享受棒极了，孩子想干什么？他想去试试，看看到底有多棒。毕竟，告诉他等待“并不实际”。总之，讲了一些性知识却没有任何标准去管理性行为，可能是一件很危险的事——特别是没有道德指导的知识。　　　　

　　“无价值观”性教育在过去的几年间被美国学校大力倡导，它现在已经被人广泛质疑，甚至包括它的创始人。性教育并没有阻止性实验，反而激起了年轻人的好奇心和兴趣。一个被没有价值观的教育者错误地认为是健康教育的课程，对许多孩子来说，却是一种对性、酒和其他行为的诱惑。　　　　

　　这就是我们年轻人在学校中面对的，而学校对他们的影响比其他地方的时间更长、重复性更强。当学校性教育只讲身体能做什么，而不谈到个体的尊严和价值时，性就没有了正确和错误的背景。孩子们会学到一些基本的解剖学，这只会引起更大的好奇心。难怪１９９５年对９７６名初中生的调查发现，目前在改变青少年怀孕率和性行为上，以学校为基础的努力不太可能成功。　　　　

　　学校性教育在推迟学生的性试验上并不有效，学校经历本身也可能对许多学生有害。只有当青少年和学校的联系紧密时，他们才有可能避免危险性行为。有个调查研究了学校环境的各个层面后发现，只有两点对青少年的心理健康起到作用：感到自己与学校有联系（积极因素）和认为学校学生对自己有成见（消极因素）。感到和学校有联系的学生无论年龄大小在情感困惑上的程度都很低；他们想到或尝试身体因素的可能性会小一些。认为别人有偏见的学生情