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成人笑话-第7部分
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一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿著一杆枪，气愤地说：〃他们又卖给我一只同性恋的鸡！〃
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好nn加油啊，
第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告。。。。。二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，。。。。。。。。。。 最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了。。。。。。。。。。。 我也从来都不知道你爸是药剂师。。。。。。。。。。
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：「你身上没有珍贵东西
「有，」老处女涨红脸急促道：「我是个处女」
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。〃编辑训诫新上任的记者 说 〃这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！〃
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 于他呈出了以下这篇报导。〃〃史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因 （。）（。）割伤目前于县立医院疗养当 中。〃
Making puppy
A man and his son were walking through a field，and saw two dogs mating。
The little boy asked his Dad what was happening。 The Father replid，
〃Well，son，they're making a puppy。〃
The following evening，the little boy was thirsty，so he went from his
bed to get a glass of water。 Not being able to reach the
glasses，he walked unannounced into his parents bedroom，who were
makinglove in their usual missionary position。
Confused，the boy asked what were they doing。
The Dad responded very slowly and caringly to his impressionanle littleboy，
〃Well，son，we are making you a little brother。〃
The little boy replied ，〃Please turn Mom over，Dad，I'd rather have a
huppy！〃
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道：〃我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。〃
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色。。。还戴著只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：〃嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？〃
老头回答：〃是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。〃
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：〃喂，你们在做什么？父亲答道：〃儿子，我正往你妈油箱里加油呢。〃
儿子说：〃噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。〃
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃著熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：〃你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！〃
那位传教士回答：〃我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。〃
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说〃我要钻了啊。〃
女患者说：〃钻吧，医生。〃
牙医说：〃可你抓著我的两只睾丸呢。〃
女患者说：〃我们谁都不会弄痛谁，是吧？〃
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：〃汉堡包一个！〃
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道〃好 ，汉堡包〃说著抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：〃我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。〃
柜台里的大个子说：〃是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。〃
〃律师和精子有什么共同点？〃
〃他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。〃
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指著他的两腿中间问：〃那是什么嘛？〃小伙子说：〃我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。〃
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指著老爸的两腿中间问：〃这是什么？〃
父亲回答：〃儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。〃
第二天，女友问小伙子：〃你搞清楚是什么了吗？〃
小伙子回答道：〃知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。〃
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：〃你们知道自己在干什么吗？〃小伙子说：〃长官，我们在拥抱啊。〃 警察说：〃哦，是吗？那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。〃
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：〃我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。〃
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：〃不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。〃
〃你老婆在前门叫，你的狗在后门叫。。。那么，你让谁进来？〃
〃让狗进。。。因为你让它进来后，它就会止住不叫了。〃
一个犹太姑娘回到家里说：〃妈，我结婚了。〃
母亲说：〃噢，那太好啦！〃
姑娘说：〃可他是个阿拉伯人。〃
母亲说：〃那可不太好啊。〃
姑娘说：〃但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。〃
六个月后，姑娘又回到家中，说：〃我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。〃
母亲责怪说：〃傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？〃
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：〃你怎么啦？〃
丈夫说：〃三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！〃
〃如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？〃
〃用手指作画。〃
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：〃我梦见有人抓住了我的阴茎。〃
右边的人说：〃我也梦见有人抓我的阴茎。〃
中间的人说：〃我梦到我在滑雪耶。〃
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：〃这使我想起了我老公的睾丸。〃
美国女人惊问：〃有那么大啊？〃
伊朗女人说：〃不，。。。有那么脏。〃
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：〃你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。〃
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：〃很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。〃
〃你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间？〃
〃那是进化的结果，数亿年以前，人类带著鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，'妈的，我怎么够不著？'后来，有一天，人类够著了，于是，他们
就开始直立行走了。〃
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：〃我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。〃
另一位问：〃如果我找不到你咋办？〃
第一个人说：〃我会躲在钢琴后面。〃
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：〃我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！〃
同伴说：〃那你为什么不让她给你吹箫呢？〃
他说：〃因为我没找到她的头在哪里�
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