成人笑话-第8部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：〃我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！〃　
同伴说：〃那你为什么不让她给你吹箫呢？〃　
他说：〃因为我没找到她的头在哪里。〃　
　
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：〃脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。〃　
小姐问：〃那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？〃　
医生答道：〃对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。〃　
　
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：〃你出两百元，我会为你做任何事情。〃　
店主说：〃好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。〃　
　
〃女人给你口交的最大好处是什么？〃　
〃使我能够得到五分钟的宁静。〃　
　
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：〃我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。〃　
妓女说：〃十五块只能让你看一看。〃　
〃好吧。〃男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。　
男人说：〃嘿，你的阴毛。。。好密啊，好多啊，好光亮啊。。。真的好漂亮啊。〃　
妓女说：〃谢谢！〃　
男人说：〃我能问你一个私人问题吗？〃　
妓女说：〃可以。〃　
男人问：〃你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？〃　
妓女说：〃当然能。〃　
男人说：〃好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面著火啦！〃　
　
〃你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？〃　
〃据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。〃　
　
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔著栅栏同隔壁女人聊天。　
〃昨天，〃她说，〃我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！〃　
〃为什么呢？〃隔壁邻居问，〃难道你们家没有花瓶吗？〃　
　
〃你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？〃　
〃打电话叫醒她并告诉她你在何处。〃　
　
〃知道女人和龙卷风的区别吗？〃　
〃知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。〃　
　
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：〃行啊，但是不许向上或向下看。〃　
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：〃妈妈，你那里是什么啊？〃妈妈说：〃上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。〃　
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：〃行啊，但是不许往下面看。〃　
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：〃爸爸，你那是什么啊？〃〃噢，那是爸爸的一条蛇。〃　
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：〃好啊，但是不许往毯子下面看！〃小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：〃妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。〃　
　
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。　
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。　
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。　
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：〃你到底要干什么？〃　
医生满头大汗地回答：〃我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。〃　
　
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。　
〃这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！〃店主夸耀道。　
〃是吗？〃那人拿过望远镜向对面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起来。　
店主问：〃你在笑什么？〃　
那人道：〃我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。〃　
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给　
这个顾客说：〃如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！〃　
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：〃你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。〃　
　
一男人走进一家药店，隔著柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。　
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。　
第二天、　这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。　
药剂师忙问：〃你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？〃　
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。　
　
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：〃我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。〃　
〃是吗？那么跟我来吧。〃男营业员说。　
他走进隔壁房间，对乡下妹说：〃进来吧，把门关上。〃　
乡下妹照做了，接著他又说：〃跪在低上吧。〃　
乡下妹也照做了，他接著说：〃把我的拉练拉开。〃乡下妹拉开拉练后，他又说：〃继续吧，把它掏出来。〃　
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：〃快，快开始嘛！〃　
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：〃喂，你好，是妈妈吗？〃　
　
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：〃我也记不清了，我想是被偷了吧。〃　
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到〃汝不可盗〃时，就会有人承认偷窃了。　
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，〃你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？〃一个牧师问。　
丢车的牧师答道：〃恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫'时，我好象想起来我把车放到什么地方了。〃　
　
数年前，英国斥资研究为什么男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。　
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。　
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：　
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。　
　
一男人去喝酒，看到酒吧里站著一头驴，驴身上放著一罐钱币，于是他向店主问其故。　
店主说：〃如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。〃这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。　
〃好吧，〃店主说，〃钱是你的啦。〃　
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。　
〃恩，〃店主说，〃自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够　
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。〃于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。　
〃好吧，〃店主说，〃但你是怎么做到的呢？〃　
那人回答：〃第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。〃　
　
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：　
〃亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。〃〃是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。〃〃恩，〃老头说，〃我们当时好象是裸体坐在这的。〃　
〃啊，〃老太婆动情地说，〃你的意思是。。。我们是不是。。。〃　
接著，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。〃你知道吗？亲爱的，〃老太太呼吸急促地说，〃我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。〃　
〃这我并不感到奇怪，〃老头答道，〃因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！〃　
　
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。　
〃我好走运呵！〃超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。　
那女人突然睁开眼睛问道：〃那是什么啊？〃隐身人答道：〃我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！〃　
　
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，