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有情趣的趣味短信大全-第2部分
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露踉硕鹊脑倒省！薄�0
1732 妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。” 0
1731 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。” 0
1730 夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 0
1729 一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。 0
1727 老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。 3
1726 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。 0
1725 两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀？”“老子一晚都没蹦上床！” 8
1724 太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！ 0
1723 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们也卖保险套，你要不要在这里做。 0
1722 一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 0
1721 男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！ 0
1720 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！ 0
1716 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 0
1713 阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕。 0
1707 老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：开门呀，我的蛋！把人家的蛋都挤碎了。 0
1706 “送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？” 0
1705 “你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！” 0
1704 性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。”“服药后他就会好了？”“不！镇静剂是给你的。” 0
1703 律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。” 0
1702 酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！” 0
1701 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：“简直是疯了！这个孩子竟然要800元钱1公斤！” 0
1700 有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。”“母亲上有何物？”“爹爹。” 0
1697 妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！” 0
1694 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来，这台脱水机方便。 6
1693 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看？有什么好看的？”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。” 0
1690 邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：“《男子汉》有没有下部？能不能再借给我消磨几个晚上？” 0
1687 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：“你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。” 0
1684 “刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！” 0
1683 两个女佣聊天：“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。” 0
1682 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！ 2
1680 忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：“注意，请有的放矢（屎）！” 0
1676 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。” 0
1672 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！” 0
1671 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 0
1669 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。 0
1668 小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！ 0
1667 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生，“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……” 0
1664 女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。 0
1663 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。 0
1662 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 0
1661 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！ 0
1660 一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！” 0
1659 如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！如果上面摸到下面，就喊“不要停”！切记！ 0
1658 一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”“医生说，这孩子是他给的。” 0
1657 丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！” 0
1656 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求的？”“她说：“我不打你了。” 0
1655 客：你们这一两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。 客：现在怎么小了呢？ 售货员：你不懂热涨冷缩吗？ 0
1654 女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 0
1653 偷甲：我非配一副眼镜不可！ 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。 0
1652 客：请问有紧身服装吗？ 店员：什么款式的？ 客：能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！店员：那你最好到粽子店 0
1651 一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？” 这位老者笑着说：“我识一个字又有什么用呢？” 0
1650 一部分—甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 0
1649 “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼” 0
1648 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 0
1647 “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。” 0
1646 “亲爱的，我爱的热度已达到120度了。“哦，那我就要准备和你离婚了。”“为什么？”为避免爆炸的危险呀！” 0
1645 女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？ 2
1644 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？” 0
1643 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！” 0
1642 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。” 0
1641 护士向等在产房外的爸爸问：你是想要一个男孩还是一个女孩？“男孩！”“可是，我怕这是一个女的。”“没关系这是我的第二志愿。” 0
1640 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”“你就来提衣箱吧！” 0
1639 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 0
1637 “小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答
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