有情趣的趣味短信大全-第3部分

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1639　我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”　0　
1637　“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”　0　
1636　丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。　0　
1635　好友老李来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”　0　
1634　一个妇人的申诉：“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我厌烦。”　0　
1633　bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人。ricky：我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人……　0　
1632　有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。村民：阿婆，大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！　0　
1631　有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊；“房东太太，你的钢门打不开耶……＂　0　
1630　丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。　0　
1629　甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来　乙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。　0　
1628　“你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？”　0　
1627　夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”　0　
1626　“我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。”“什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”　0　
1624　“你向她求婚时，她说了些什么没有？”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比亚、欧文。她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？”　0　
1623　“喂，这次约会怎么样？成功吗？”“可以说，成了一半。”“你这是什么意思？”“我去了，她——没去。”　0　
1622　小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”　2　
1621　未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀。未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。　0　
1620　夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”　0　
1619　邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”　0　
1618　市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。　0　
1617　儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”　0　
1616　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！”　2　
1615　“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”　0　
1614　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”　0　
1613　少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”　0　
1612　“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”　0　
1611　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”　0　
1610　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“你们俩快把电话簿放回去。”　0　
1609　运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！　0　
1608　运动员投篮，连投五次都没有投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”　0　
1607　有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”　0　
1606　女：我有一个要求，你能允许我么？　男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。　0　
1605　男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”　女：“请讲吧，什么要求？”　男：“永远不要向我提出任何要求。”　0　
1604　女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。　0　
1603　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”　0　
1602　邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”老王：“您怎么道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”　0　
1601　父：你都这末大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？　0　
1600　教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。　0　
1599　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”　0　
1598　董事长带着其二公子到公。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？秘书：啊？　0　
1596　早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。　0　
1595　一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。　0　
1593　男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊！是谁？男职员：你亲我一下，我就告诉你。　0　
1592　女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！　0　
1591　男人：如果你妈妈知道了我们的关系怎么办？女友：没关系，我妈妈不会管的。倒是我丈夫经常打听。　0　
1590　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您那么说，男人就不能卖“纹胸”吗？　0　
1589　以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。　0　
1588　女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。　0　
1587　一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”　0　
1586　丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！　0　
1585　两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。　0　
1583　妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”　0　
1582　小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。　0　
1581　春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，他妈的，我们还等什么！！！　0　
1579　某女泳衣破于私处，取一牌挡，众笑。女惑看：此深2米，急换牌，众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众大笑，牌写：此不通走后门。　0　
1574　一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”　0　
1573　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！　0　
1572　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！　0　
1571　对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！　0　
1570　我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。”　0　
1569　几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！　4　
1568　长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。　0　
1567　老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。　0　
1566　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。　0　
1564　妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？　0　
1563　不高也不帅，