仙蒂瑞拉的主妇生涯_六六-第13部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



记忆库都打开了，我跟母亲倒苦水，我一直在探寻当年为什么早恋。现在明白了，只为追寻自由。

俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。

不日，我就跑了。

苦了我爹了。

柔软

我的心越来越柔软了。

或者说，我对家越来越依恋了。

以前，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么交流。我常在深夜里扪心问自己，我为什么需要一个男人跟我同住一间屋子？

我没有离婚的勇气。总觉得一个女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就内心偷乐地跟他爽快分手，因为是他过失在前，我决定替他收拾一个很小的包裹，包括他穿旧的衣服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，房子、存款——一切都是我的了。

我把有他的照片的地方都清扫干净。

我一个人单过，才不会笨到再去找个男人来烦我。男人对我实在是没什么用处。现在社会那么发达，什么问题我都可以请人为我解决，包括性服务。当然，我很可能看不上那些贴身的服务生，那我就自己解决好了。总之，男人真是要不得，对自己没一点好处。

然后，去年公婆来拜访，他们占据了劳工以前睡觉的卧室，劳工只能挤到我的床上。

肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？所以，我相信，孩子是房子紧张的产物。以前家里房子越是小，生育越是频繁，因为空间越狭？，人与人的距离越是近，无可逃遁。

儿子的到来，让我开始觉得，有个男人也不错。他其实也会打扫卫生做饭甚至摸着你的肚子讲故事。以前，也许我太贤德了，没给他表现的机会。

我安然享受他端来的茶水，而他安然照顾我的起居，包括为我洗内裤。

我都不好意思了。一个大男人，多少年被我照顾着，现在却做这些琐碎的事情。

他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘记收。

我开始觉得，其实，我蛮爱这个男人的。只是有时候有很多抱怨，但我埋在心里说不出口。

我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我内心里以为自己坚强到跟革命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。后来发现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就开始不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上都是汗，小声紧张地训斥我：“你怎么这样呢！每个女人都一样痛的。”然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说：“她很痛啊！你快想想办法！”医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？

我生完孩子，不能·身，他很坦然地替我换卫生巾，没一点不好意思或嫌弃。我脸都红了，连声说，对不起。他笑了，说，你说什么呢？难道要别人来看你的肥肚子？不好看的还是我一人撑着好了，家丑不外扬。

我不能笑，一笑肚子上的刀口痛。

第一天看到儿子的时候，儿子的脸被自己的指甲划得都是红印子，晚上九点半，他到处找商店给儿子买手套，而我则用自己的手指头攀住儿子的手，不让他乱挠。然后知道，我和他现在无论如何是一体了，有个共同的儿子。

他给我洗澡，去中药铺抓补药，三十多种，他用笔记下来，如何搭配使用。

孩子满月那天，我对着镜子照，叹口气说，都不想看见自己了。他说，妈妈都是这样的。否则就是妖女。他那天主动献身，以极大的热情鼓励我，让我相信自己还很美丽。我真是勉为其难地应付，因为我总觉得他是安慰我的。但至少，他愿意安慰我。

他每天会打个电话回来，问，儿子可拉屎了？儿子可喝奶了？儿子可睡觉了？儿子……最后问一句，你呢？

我于是说，我拉屎了，我没喝奶，我睡觉了，还想知道什么？

他电话那头笑。

儿子特别喜欢他。我就闹不明白，我装了十个月的孩子，我累得要死要活，我痛到不能呼吸，我整天忙着喂奶把屎，怎么生出一孩子，长得跟他一模一样，姓他的姓，他给取的名儿，跟他亲。这中间有我什么事啊？

今天夜里，我们俩一起伴着少去一半的月亮散步。他说，中午，我打电话过去的时候，他正跟女上司吃饭着，所以很快收线了。

我不语。然后就开始难过。

他问，怎么搞的？

我说，你不会每次都在我爱上你的时候，就离开了吧？

他笑了，说，不会的，我现在还能去哪儿呀？

我说，如果你爱上别人，请你不要告诉我。我假装不知道。

然后就哭了。

他吓一跳，说，就跟人吃顿饭，还是吃的猪大肠，这种快餐都不行？才三块五！

我说，没有你，我一个人带着孩子多可怜啊？

他说，胡说什么呢？孩子都有了。谁还肯要我这个拖俩油瓶的？

我于是跟他勾小指头，说，不离不弃。他说，好。

才过一年，我就便成个软骨头，没骨头。想去年一月的时候，在知道怀孕前，我还狞笑着跟他说，哪天你要敢跟别人苟且，我打到你脚筋断裂，半身不遂，然后把你光着屁股丢出去！

那时候多豪迈呀！

现在就变得很可怜。

只多了一个儿子而已，我就完全换了个姿态。

妈妈

写了很多家庭故事，却很少写母亲。

主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个蛮严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼火的。

小时侯，我挺敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了。只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都像极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话：“种不好。”

曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人像斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说：“你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！”

我天生就不女性，从小看《红楼梦》就不喜欢林黛玉，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼儿，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见。我娘从我眼皮下经过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。

所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不像，我实在是长得像她啊！

于是，我总结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。原因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠——这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，谁都不能靠——这话也是我娘教的。

我妈不能原谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点。最主要的原因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成，受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。

恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。

那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去五天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。

坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的badword。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的：“以后被人甩的货！还热贴人家！”

我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了十个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！

我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的“带我走吧，我再也不要回去了！”他说，会的，我会带你走的，但不是现在。